Ok

И любовь у нас не выходит. И дружба какая-то корявая…

НЕНАВИЖУ МАЛЕНЬКИХ ИЗБАЛОВАННЫХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ВЕЧНО ИСТЕРЯТ, ах да, я же живу с одним из них.

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Сижу такая, грущу, и думаю о том что мне чего то не хватает…Долго не могла понять чего именно… Потом как то невзначай в голову приходит мысль о том что я хочу постоять под душом, раслибиться и отдохнуть… И ВОТ ОБЛОМ, ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТО НЕТ. ТАЗИК, ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ УЖЕ!!!ВЛЮЧИТЕ ВОДУ - ХОЧУ НОРМАЛЬНО ПОМЫТЬСЯ!!!

В последнее время мне кажется, что мои чувства к нему все сильнее и сильнее отдаляются, Хах, а если честно, мне кажется, они уже почти исчезли, исчерпали себя. Я уже знаю, что при малейшем поводе кардинально их изменить - я поддамся этому. Я просто хочу перемен, но я начала еще чувствовать, что при исчезновении моих чувств к нему, он как будто стал все чаще и чаще уделять мне внимание….это даже как-то странно.

А еще я поняла, что мы как-то связаны друг другом, как бы я не старалась отдалиться самой, какие-то события все равно заставляют нас пересечься. Я уже начинаю подозревать, что это входит в привычку, наверно именно поэтому я очень хочу все изменить, но что-то не получается. Мне кажется, Что мне нравятся эти ошибки, хотя это вряд ли ошибки, так как ошибка была всего одна и она случилась в день нашего расставания и все это долгое время после того дня это всего лишь последствия той ошибки. Таким образом, часть меня давно считает это неправильным и хочет что то с этим делать, а вот другая часть меня не хочет ничего менять, так как она не видит на это никаких причин, потому что всех все устраивает и почему бы не жить ни о чём не задумываясь ради своего удовольствия.

Хах, вот еще одна аномальность: У меня есть очень критичные принципы жизни, с которыми я полностью согласна. Я четко понимаю, что правильно, а что нет, но я не подчиняюсь своим принципам, я живу ради собственного удовольствия, хотя никогда к этому не стремилась. И я не собираюсь с этим бороться. Пиздец, я еще раз нашла причину того что я подозреваю что у меня раздвоение личности, ЭТО ЖУТКО БЕСИТ, хотя это вполне объяснимо.

Скорее всего, я действительно изменилась изнутри, но не хочу это выпускать наружу. Я просто пытаюсь сдержать на себе старое лицо, но это уже не оно, к сожалению это уже маска. Следовательно, вот оно – мое собственное противоречие. Именно поэтому я думаю и говорю одно, а делаю другое.

Когда я еду куда-нибудь, всегда представляю страшную аварию, которая станет причиной моей смерти.

Пытаешься это выжечь из себя выкинуть, расстрелять, изничтожить всеми способами, а получается, что прячешь как можно глубже и даже забываешь на время, а когда находишь - начинаешь кричать…

Вот и долгожданный дождь с грозой под который я попала…и в правду стало чуточку легче, за одно пришли новые мысли о решении проблемм с моим внутренним миром…. Я справлюсь….

Зачастую, люди бросают именно в тот момент, когда поддержка необходима, как воздух

Воспоминания- это осадок, который находится на дне нашего сердца, главное, не взбалтывать его.

Я ненавижу воскресные вечера. Время разбитых надежд и утраченных иллюзий. Все выходные ждешь светлого будущего, а приходит понедельник.