Закрой за мной дверь, я ухожу

90% видов живых существ еще не обнаружены.
Джордж Буш в школе был чарлидером.
Красный самый распространенный цвет в национальных флагах.
Таракан может прожить без головы 9 дней.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con "
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
Папараци в переводе с итальянского "назойливые комары".
Морские звезды не имеют мозга.
При производстве динамита используют арахис.
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.
Гитлер был вегитарианцем.
ДНК человека и банана совпадают на 50%.
Лягушки не пьют.
Тибетские монахи могут спать стоя.
В книгах Конан Дойля Шерлок Холмс никогда не говорил "Элементарно, Ватсон! "
В среднем 12 новорожденных в день отдаются не тем родителям.
Земля набирает каждый день по 100 тонн веса за счет космической пыли.
К концу минувшего века 50% браков заканчивались разводами.
Новорожденный кенгуренок может поместиться в чайной ложке.
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».
Фотошопу уже 20 лет отроду.
Далматинцы рождаются без пятен.
Кота Джона Ленона звали Элвис.
в лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
В языке эскимосов нет слова «вчера».
Зубы бобра никогда не прекращают расти.
Коала спит 22 часа в сутки.
Обычным карандашом можно нарисовать линию длинной 55км.
Самый длинный назначенный тюремный срок - 10.000 лет.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.
Дети растут быстрее весной.
Кошка спит 70% своей жизни.
Софофобия - это боязнь учиться.
Большинство ограблений происходит по вторникам.
В Оклахоме арбуз считается овощем.
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
Испуганный человек видит лучше.
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
ОК — самое популярное в мире слово.
Улитка может спать 3 года.

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Родители тайком курили "Приму" и забугорный "Опал", по ночам вытаскивая вонючие сигареты из отцовских карманов. На первых курсах института они пили дешевый портвейн за 70 копеек, обменивались под партой кассетами и пластинками с "Аквариумом" и Цоем, варили джинсы в хлорке, покупали эпатажные рубашки в "Берёзке".

Будущие папы пели "Птицу счастья" под звуки старой, дребезжащей гитары, вступали в комсомол, носили брюки-клёш и танцевали твист.
Будущие мамы рисовали на ногах "шов чулка", захлёбывались слезами на сеансах индийского кино и выходили замуж девственницами.

Они учились в политехническом, получали рабочие профессии и не задавались вопросом поиска работы - тогда еще существовало распределение.
Они заключали браки по большой и чистой любви, либо по принципу "первый парень на деревне".

Мы, дети вчерашних детей… Мы смакуем, не прячась, "Винстон" и "Парламент". Отлично разбираемся в алкоголе. Лет с шестнадцати.
" Аквариум" и Цой кочуют от меня к тебе на флэшках и DVD.

Мы носим что хотим, не оглядываясь на других. Нам плевать на общественное мнение.
Мы считаем физическую невинность чем-то досадно мешающим, и стремимся избавиться от нее, чтобы быстрей повзрослеть. Познаём друг друга на парковых лавочках, крышах высоток. В палатках, туалетах и подъездах. В ванных. Дома, с родителями за стеной и дверью, наспех подпёртой стулом.

Будущие папы всеми доступными способами цепляются за выдуманную свободу. Платят за секс. Заливают в уши Дельфина, Би-2 и Сплин. Наизусть знают "Кама Сутру". Целуются, не разжимая губ, небрежно мазнув по щеке.

Будущие мамы меняют любовников как перчатки, носят ажурные колготки и макси-пояс, читают Кафку и спокойно рассказывают о недавно подцепленной гонорее. Цитируют Бродского и Казанову, считают слёзы унижением, тушат сигареты о собственные пальцы. В их глаза лучше не смотреть - захлебнёшься холодным равнодушием к жизни.

Мы выбираем ВУЗ по принципу "чтобы была корочка", выходим замуж и разводимся на третьем курсе, спим с молодыми преподавателями, делаем аборты, берём академ. В наших кошельках - одна и та же "последняя сотня", в сумке - последние полпачки сигарет и сломанная зажигалка. Мы работаем там, где платят, наплевав на то, кто мы. Мы не умеем и не хотим любить - и потому любим с болью, скрежетом зубов и струйкой крови, стекающей из уголка перекошенного рта. Мы рвём себя на куски, оставаясь в темноте. Мы живём, выживаем, существуем назло всем, по принципу "мне похуй, отъебись". Мы спим с друзьями и подругами, по отдельности и вместе. У нас своя, непонятная нашим родителям мораль.

– Мам, а знаешь, почему птицы сидят на проводах и им ничего за это не бывает?
– Почему?
– А потому что у них такие специальные лапы и когти. И еще у них есть ощущение, что с ними ничего не произойдет!

*

Мысль материальна. Третий вечер подряд заезжаю во двор с позитивным настроем – думаю, что обязательно найду парковочное место. Сбывается. Это я пока только тренируюсь – дальше будет больше.)

*
Это полнейшее помешательство: я могу раз в час открывать его дневник, проверяя, не появилось ли что. Даже не важно, что там будет, главное, чтобы писал.
На фотографиях все время ищу свои браслеты – те, которые дарила ему. Теперь вот еще и чашку. Уверена, он ее обожает, но об этом вряд ли напишет. Я не понимаю, как хотя бы до лета заморозить в себе это все.

*
Каждый раз, когда в общедоступных местах видишь людей, о которых ты что-то знаешь от своих друзей и знакомых (чаще всего это очень личное), становится неловко.
Зато так вот вспоминаешь о рассказчике – пишешь ему смс – и узнаешь, как дела.)

*
Во мне проснулась тяга к покупкам.
Ужасно хочу новый фотоаппарат – прямо dream-dream-dream. Но понимаю ведь, что шкафчик для ванной, стиральная машинка и тот красивый блендер мне нужнее на данный момент. Еще телевизор себе выбрала. Я смотрю его раз в день – 5 минут, пока завтракаю, но он кажется необходимым.
Держу себя за руки, потому что пока ничего из этого нельзя. А в голове так и всплывают бабблы: «А как же картинки с ремонтом до и после – без нового фотоаппарата?!» Мой старенький снимает плохо. После Италии вообще лепит черные пятна посреди кадров.

*
Дорогой дневник! Костя мне не нужен – это я бред какой-то несла. Ты ведь на самом деле сам прекрасно знаешь, что сделает меня счастливой. Кто.

*
На тырчике нестрашно, даже когда ливень, или серпантин, или с рулевого на ходу слетает шлем – и катится колобком по проезжей части.
Как-то раз мы вообще круто выступили: на тырчике без документов и без касок выехали на встречку, немного потупили, потом смутились и сразу же припарковались – прямо во дворе полицейского участка, ха-ха. Там все такое красивое бело-голубое и отличная беседка для отдыха есть. Отделались извинениями и 400 рэ.
Всякий раз при виде тырчика я вспоминаю страшную встречу подруги с тайским деревом.
Тырчик сильно больше, чем кажется: на него можно влезть втроем, даже если все вы по габаритам совсем не похожи на тощих индонезийских детей.
Я так и не порулила тырчиком сама, потому что сядь я один раз – и меня-втянувшуюся уже не сняли бы.
Мой тырчиковый шлем рассчитан на детей 5-6 лет – местами он давит мне на мозг и, вполне вероятно, таким зверским образом выжимает из него все лишнее.
Тырчик – это мотороллер, если что.

*
Кто-нибудь обязательно назвал бы это НЛО: каждую ночь я вижу далеко в небе красные точки. Самолеты, прилетающие в город, делают крюк – и садятся в Домодедове. Чаще всего это происходит около 12. Похоже, это регулярные рейсы. Мне нравится сидеть у окна – смотреть на школу, на огоньки и на эти кометы-самолеты.

*
Когда тебе 18, все не так, как хочешь ты, а в 23 уже гораздо больше возможностей! Скоро 24 – значит, еще на один уровень клевее. Life is fun.

*
Фак.

*
Не помню, про что была первая часть фильма, но я придумала крутую вторую – «Разлюби меня, если осмелишься».

*
У нас, у девочек, конечно, феноменальный талант что-то придумывать. Находить тысячу доказательств своей теории. Расстраиваться безумно. Переживать ходить.
Днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. Что вдруг ему нравятся такие телочки все на понтах и пафосе, в шелковых струящихся платьях и на лабутенах. Что я – это все просто так, по дружбе. Что никакие звонки ничего не оправдывают – он всего лишь хорошо воспитан. Что за руку чуть дольше держал, чем надо, – ну, совпало, подумаешь, лишняя секунда – и что?
От радости до грусти – 1 минута включенной фантазии.

*
Завистливые интернет-новости сообщают, что на берегах Бали тонна селедки покончила жизнь самоубийством. Но нам-то что – мы все равно улетим через 27,5 часа.

*
В августе мы много ходили – и я в это влюбилась. Вставали иногда в 5 утра (из открытого окна невероятно вкусно пахло свежими круассанами), принимали душ в ванной с окошком, надевали рюкзаки и шли. Шли, шли, шли. По улице, ступенькам, тоннелю, по аллее, по парку, можно было идти через длинный подземный переход, снова по улице, сквозь парковку, потом пробить билетик и спешить под землей к нужному бинарио. Мы ехали в поезде из точки А в Б – и там снова долго шли. У нас даже были настоящие карты с проложенными маршрутами, с целями. Но в те моменты нам нравилось именно ходить.
Сейчас, топая по темным холодным улицам, я думала о том, что процесс очень важен. Пока я иду, все остальное уходит на второй план. Есть только дорога, я и плеер.
Через 25 дней я буду ходить еще на полтора (либо три) км больше.

*
Не знаю, как там у мальчиков, а у девочек отличный результат занятий = 2/3 – влюбленность в учителя + 1/3 – все остальное.

*
2010?
Ремонт.
Научиться рисовать.
Не переставать ходить пешком.
Еще один рулон обоев – и чтобы больше без таких выкрутасов.
Минус 7 кг к концу года.
Летом, несмотря на ремонт, суперчиптрип на море и тупо загорать.
Влюбиться не в придурка, из Москвы, не меньше 185 см, брюнета, чтобы у него иногда на меня было свободное время и чтобы он сразу, а не потом, понимал, что я ему подхожу, чтобы у меня ааааааааааа было, и бабочки, и фейерверки.
Сходить на концерт Земфиры (пускай споет!).
И фотоаппарат подарить себе.

*
Один раз замесило так, что я уже успела сказать всем пока с океанического дна, поначалу было страшно переворачиваться с доской под волну, потом еще пришлось научиться проходить сквозь огромную рушащуюся зверятину на скорости головой, пока догребаешь через бурление до лайн-апа, заканчиваются все силы, вчерашнее занятие прошло под девизом «каждому пальцу – по мозоли, обе ладошки – в кровь», сегодня доска пришла мне в затылок и по носу, не сгорели разве что ногти и пятки – местами совсем уж жесть. Но, блин, я себе каждое утро говорю: детка, на тебе живого места не осталось, займись шатанием по улицам – и все равно иду в школу. В серф добавляют наркотик. И я, кажется, разгадала его состав.

*
Разговор на работе с чудесной Олей на кухне:
– Оль, посмотрите, такое небо чистое сегодня!
– Окна просто помыли.
Я обожаю эту женщину.

*
Я не хочу ни с кем дружить. Не надо мне улыбаться и лезть целоваться. Побуду одна. Я не френдли, хватит со мной разговаривать.

*
До окончания дедлайна осталось как максимум 5 часов (надеюсь).

Только в одном случае мы можем не злиться, не обижаться, и не ругаться, если слышим глупость. В том случае, если говорят совсем маленькие дети…

Лене з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: ” Да,. . годы уже не те….”

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выйми!

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Спрашиваю:" Ну и что ты там смотришь? "
Алеша (невозмутимо): "Смотрю, как щеки толстеют… "

- Мамочка, миленькая, - влетает в кухню провинившийся Антоша, - скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.

Сеня: - Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: - Я не хочу чтобы они росли…
Сеня (с ухмылкой):
- А у папы растут, думаешь, он хочет?

Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства" (Денис 4 года)

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо! "

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет перышек?

Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?

Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой? "

Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу…

4-летняя Вика размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать, а голова……. моргает