шизанутая шизичка

в моих глазах нет слез, а в сердце целое море
купайся сколько хочешь, сколько хочешь пей, тони, умирай
только пожалуйста
не сообщай о наших ошибках, глупостях и грехах Богу
пожалуйста
если он меня выслушает, я его попрошу
чтобы он предоставил нам, пусть и старую, но комнату в Рай.

мы треплемся с ним про наши отношения.
кажется он не хочет меня отпускать, боится, что выпущу из себя нервы, это хуже, чем сесть на наркоту, хуже, чем жрать энергетики, как воду. все они знают, что я не адекватна, что мне лишь бы дать повод послать на хуй всё, кроме тебя. нет, я не курю и даже наверное не собираюсь, но ко мне часто подходят с вопросом: тебя круууто колбасит, где берешь такую травку?
сейчас в комнате почти уже утро, город ослеп за эти часы и хочется не оглядываться назад, хочется помнить все цветные прошлогодние сны, невзирая на юношескую глупость, на наши смешные обиды и расцарапанные спины.
а вместо этого приходится осознавать, что память вовсе не вечная, что всё стирается ластиком. всё, кроме нужного.
я бы хотела чтобы мне всё это просто приснилось, и я прочувствовала снова до кончиков всю эту горечь расстояний, этот привкус солёных дорог и приторных чувств. это лучше, чем не помнить тебя. молчать за тебя так горько. и я понимаю, в этот самый момент, пока солнце ещё не взошло, неплохо бы выбрать себе душу по вкусу. слишком громко - ничего не слышно, я знаю лишь - ты читаешь меня по губам.

мальчик с глазами больного ребёнка,
в лунность прозрачной кожи завёрнутый.
хрупкий такой, что и звёзды щебёнкой
бьют, когда падают, облаком сдёрнуты.
утром шнуруешь и кеды, и нервы,
душу в наушники бережно прячешь,
держишь в себе миллиграмм атмосферы…
но
пока стены бледнеют и плачут
прямо в ладони твои спелой вишней,
осень из кранов неистово льётся,
кто-то тебя в каждом зеркале ищет,
кто-то тебе консервирует солнце.

я правда не могу представить
человека, который без ума от меня. я не могу
представить, что кто-то
думает обо мне перед сном или рассказывает своим друзьям обо мне. того, у кого бабочки в животе только от
того, что я сказала "привет" или улыбнулась. я не могу
представить, что кто-то
улыбается экрану телефона или компьютера при
разговоре со мной. я имею ввиду… как? зачем делать это? ведь это просто я.
ничего фантастического.

когда я была маленькая, я боялась потерять деньги/часы/сережку/ ключи от дома. теперь я выросла. теперь я боюсь потерять тебя.

да. есть ценности кроме денег
и глубины помимо рек.

знаешь, если тебя вдруг однажды просто не станет,
тогда мир остановится, иначе не может быть.
внутри будут падать на землю стаи, небо растает,
числа в стрейт-флеш, боже, мне нечем крыть.

мне наплевать будет на все эти чёртовы океаны,
/как по твоей команде/ выскочившие из берегов.
плевать, что под воду канут,
разлетятся от вызрывов страны.
до твоих последних шагов.

когда у тебя простуда, у меня остановка сердца,
переполненного до самого самого края.
у меня за плечами застынут на мысках герцы.
умирая.

во мне навсегда сломается позвоночник,
во мне ржавые механизмы ко всем чертям,
все мысли о чём-то прочем.
/если не станет тебя/
если когда-нибудь я проснусь посреди ночи,
стены царапинами исчертя,
я клянусь научиться кричать
молча.
в себя.

иногда люди получают нечто большее, преодолевая боль, страх и одиночество. нужно лишь найти силы впустить кого-то в свою жизнь снова, или дать кому-то второй шанс. не дожидаясь, пока твои мечты сами исполнятся.
когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит.

на этот момент в мире есть приблизительно шесть миллиардов людей. некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. добро воюет со злом. шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
но иногда. всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

некоторые слова, нельзя говорить некоторым людям.очень очень нельзя. мы постоянно делаем кому-то больно. поступками или же их отсутствием. часто даже просто молчанием. но самое задевающее это слова. фразаы и словосочетания. произнесенные случайно или нет.. эффект от которых сравним с лезвием по коже. быстро. остро. больно. только крови не видно.
и вот так сидишь. слушаешь человека. он скорее всего и не специально.. просто говорит вслух. свои мысли. свои рассуждения о чем-то. и порез за порезом. точно. незаметно. без крови.
только еле как сдерживаешься чтобы не выпрыгнуть в окно. так чтобы "прыжок..ааааа…бах. и до свидания." сидишь еле сдерживая истерику и панику, старательно пряча дрожащие пальцы. кусаешь губы, иногда поддакиваешь. и пытаешься не думать, отключится. или.
даешь человеку намеки чтобы он остановился. которые с каждым разом становятся грубее и толще. пока совсем не попросишь человека замолчать. сменить тему. что угодно, только чтобы он не произносил эти слова и фразы. чтобы всё это прекратилось.

но человек не понимает, или делает вид, и продолжает. продолжение такое. словно лезвием вдоль, а не поперек. словно что-то внутри с холодным сарказмом, лезвием по сердцу. маленькими жгучими ранами.
НЕКОТОРЫЕ СЛОВА, НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ!

а, может, мне нравится такая жизнь. жизнь, когда с утра таблетки от этой жуткой боли на голодный желудок. когда мерзнешь, но не хочешь переодевать любимую холодную шелковую сорочку. когда просыпаешься ровно в 4.15, чтобы посмотреть, нет ли от тебя сообщений. когда рука затекает в согнутом положении в силу мобильного телефона в руке. когда книги не читаются, а фильмы смотреть невозможно. когда даже чай и кофе не делают свое дело. а, может, мне нравится.

я закрываю глаза и произношу твое имя
так глупо и тихо.
но я улыбнусь
единственное что держит меня - ты.

в принципе, мне не за что на тебя обижаться. ты вообще не обязан был появляться в моей жизни, спасать меня от повседневности и делать бесконечно счастливой. и поддерживать тот огонек в моих глазах ты тоже не был обязан. и если бы не ты я бы просто жила самым обыкновенным человеком, который растрачивает свою жизнь на всякое говно за неимением ни настоящих радостей, ни подлинных трагедий. я бы хваталась за каждую возможность интриги, воображала бы себя счастливой или несчастной, и где-то в уголке своей поверхностной души завидовала бы маньякам, самоубийцам и многодетным матерям-одиночкам.
и знаешь, в чем плюс такого самозабвенного существования? у тебя есть чувство самосохранения и здоровый эгоизм. а этот дурацкий огонек, который по твоей вине горел в моих глазах, выжег участок моего мозга, отвечающий за эти жизненно важные элементы.
нет, черт возьми, ничего ты у меня не отнимал. я сама вложила в твои ладони все то святое, что когда-либо было во мне. но ты ведь не камера хранения. ты не несешь ответственности за оставленные тебе вещи. в принципе, мне не за что на тебя обижаться…

у меня телевизор рябит, а на полках пыль
с утра спотыкаюсь о свои же вещи, а холодильник как обычно полон кастрюль
я просыпаюсь после обеда.когда пуста квартира.
почему постоянно закладывает уши?
почему никто не звонит? кроме мамы по вечерам и бабушки по утрам?
почему, блять?
знаете.во мне нету того чувства.когда смотришь в глаза, а внутри всё переворачивается.
я не сплю по ночам.но сердце бьется спокойно.
всё не хуёво, но не охуенно.

я хотела так много сказать..
сижу читаю

я тебя не понимаю.и пусть ты говоришь что трудно объяснить что творится внутри-я знаю что там. просто так принято что то что в себе слишком далеко люди не говорят. просто так проще. а другие не понимают.начинают думать что у тебя депрессия и ты вообще там в любви поуши и ты бедная да несчастная.
да нет
вроде все просто
для себя лишь
за тебя решают другие пока ты молчишь.

меня порой тянет на душевные разговоры
вот черт
нужно отучаться!

эта девочка давиться фильмами заполночь.
шкалят датчики, перегорают лампочки
от того что дождь и некому позвонить.
еще конфорки не успели остыть,
а она кипятит себе новую порцию чая.
в двух людях души не чает,
а всех остальных - пометила бы крестом,
чтоб удалить потом.
- сразу не хватит сил.
девочка пьет глицин,
чтобы спокойно спать.
сношены целых пять
пар крыльев за две недели.
девочка ждет метели,
хочет кутаться в свитерах, греться.
у девочки - переизбыток сердца,
кислородная недостаточность.
греет руки серыми перчатками,
а хочется - его пальцами.
пухлые губы помадой метит,
чтобы никто не заметил,
как долго никто их не целовал.
девочка - дикий потенциал,
не оцененный по заслугам.
девочка с очень странным недугом:
воспаление рифм, а не легких.

девочка скоро сдохнет
от этих режимов и расписаний,
порванных расстояний,
несдерженных обещаний,
пере и недо касаний
рукой по ее волосам и
взорвется своим трехнедельным молчаньем,
никем не вынутым из груди.