Подумай о рыбе?Подумай о виски.

Сядь, посиди.Ища вдохновение, част о приходится делать что-то необдуманное и порой даже глупое или скучное.Каждый день я жду лифта для того, чтобы спуститься или подняться, то на первый, то на пятый этаж.Я не скажу, что сейчас я поднялась на 12-тый этаж и меня это удивило, типо не обыденно.Нет.Я скажу, что пошла пешком.Всегда боялась нашей лестницы, она какая-то мрачная и грязная и меня всегда пугали алкашами и наркоманами.Сейчас же пугает лишь ужасный запах, который начинаешь чувствовать этажа так с третьего.И даже то, что я пошла пешком не было так не обыденно, как то, что я после четырех секунд, проведенных рядом с лифтом, меня начал раздражать тот факт, что лифт ездит, но не ко мне.

А небо такое мрачное, будто вот вот польет дождь, но я останусь.Смущает лишь то, что у меня уже замерзли руки, ведь здесь холодно.Я очень хочу айпад, но поменьше и с клавиатурой, чтобы можно было зайти во вьюи и написать все это там.Ну да ладно, переживу.

Едет машина, а перед этим я вспомнила как шла по лестнице и посмотрела вниз, дети что-то кричали и кто-то катался на качелях, я подумала, что переехав в Самару, в моем дворе такого не будет, но набережная, такая любимо-свободная набережная.В последний я была там на 8 марта по-моему.Тогда я там полноценно гуляла.С Владом.Было достаточно много детей и были гагулечки*-*.Влад фотографировал детей.Ему это явно нравится, так как у него на компьютере имелось достаточно много таких фотографий.Еще был дядя с лопаточкой, над ним мы посмеялись).

Я уже хочу домой.Явно еще не полноценная весна в Димитровграде.Надежда на май, особенно 9.Праздник и два дня лета, как никак.
_____

Невзначай мне вспомнилось, как ты меня обнимал у зеркала, когда я разговаривала с папой, о том, почему ты был у меня, знаем только мы двое.По-нашему так.А еще помню, как мы до сам пло гуляли, до мак фака, как ты его называешь, а потом болела голова и мы еле дошли до прогулочной, а еще я на тебя обижалась, а когда дошли до угла, то я сказала "да" и ты ушел..я прошла метра три и остановилась, сказав себе, что там не могу.Обернулась, ты почти завернул за угол, я крикнула, но ты не услышал, побежала на каблуках со слезами, завернув за угол, остановилась и прокричала еще раз, услышал, остановился, обнял меня, я попросила прощение, помнишь да?а ты спрашивал за что, через минут 6 раздумий я тебя поцеловала, ты улыбнулся и сказал, что я чгкашница.Приятно.А еще помню как во "все другое" ходили и ты сказала, что успеваешь соскучится и твое "да, конечно" ты должен помнить на что сказал.И туалет в "Опере".Ахаха.Юбка и Телепов, это ты тоже поймешь.И как на лестницу ходили, там хмелем пахло и летом оттуда пиво перевозить будете.И это я помню.Блин, я расплачусь сейчас, все-таки ужасно обидно терять того, кто был тебе так дорог и нужен.Стэй я бы сказала, но чао-какао нужно говорить и не раскисать, потому что белив надо в лучшее.Так не хочется.Хочу такую же историю любви, без того, чтобы таять от его слов о нашем будущем и цветов, а улыбаться и умиляться от того, что он хотел подарить тебе часы с позами.Кстати, я их хочухочухочу*-* Чтобы без косметики могла прибежать и обозвать, послать..А еще видео твое с поцелуем, которое не отправлялось.Помнишь же да?Мне так приятно.О боги.Дура я.Да.Прости, дорогой однако.Не хочу больше писать, плакать хочу, но лучше улыбнусь и послушаю музыку.Не надо мне слез.Чаплин почему-то вспомнился.Еще хочу Нике подарок отдать и с Катей увидится и с Олей.Там много "хочу" каждый день, а ведь для счастья так мало надо.

—Ну, Андрей, а что ты пожелаешь Маше?
-Ничего)
-Иди отсюда)

-Илья, сколько время?
-8 минут осталось.

У всех так.
Посылая кого-то, люди избавляются, радуются, удовлетворяются, смеются, теряют или попросту гордятся.Чем гордится?Тем, что могут легко и просто послать каждого, кто попадется им под руку.Есть такие на примете.О ахах бред.
Даше рассказала о том, что моя мама шикарно умеет вставлять фразы по мимо моей речи в серьезном разговоре.На пример:"О маш, ты довольно много пудры нанесла", "О, это банка шипела!", "О, телефон звонит".Гениально, не правда ли?
Сегодня я типо веселая была, ну чтобы никого не расстраивать своими ежедневными проблемами я также танцевала, пела, прыгала, смеялась.Сожгла бумажку в туалете, от чего был ужасный запах, захотелось курить.дадада.Катютюш, дура, не кури.Бесишь.А так я уж соскучилась по всем, дада.
-Ну чо прет?
Ахахаха, Саш, нет не прет меня.Совсем.
Была в Мацури, снова.С Дашей на это раз.Соскучилась по роллам и постоянно не могу жрать, как-то после каждого приема пищи будто съела шашлыка шампуров 9.Уууу.Буэ.Ок.
Хочу в Самару, часы с позами, которые Влад хотел мне подарить, сумку новую, шорты, айпад, Ксю увидеть, парня и в бильяр, ну так чисто физически поразвлекаться, не более.Нет, уже не хочу парнишу, а вот в бильярде надо да да.
Ну не будем мечтать.Хочу с папой помириться или не хочу.Хочу свою комнату среднего размера теплую и уютную и делать в ней все, что захочу.Это типо своего маленького домика, да, сказочка такая.
Хочу одна жить и есть роллы на завтра и на обед можно, а еще на ужин не помешало бы.Родители ааааа!
Короче харэ плакать.Учимся и ждем Самару.Все.
Оля, выздоравливай.Катютюш,: * и харэ курить ок.Ник, ау?Саша, лаффки.Даш, проект завтра сдавать.Остальных целую по сто раз в лобик.Почему в лобик?Влад всегда кричал и говорил, что только умерших так целуют.Да, дорогой, еще детей маленьких и любимых!!
*-*

Я так устала.
Олололо лололо лоло.
Не хотела идти в школу, пришла ко второму.Изложение, информатика, столовая, алгебра.Ушла с английского, даже убежала вместе с сашкой.Дом, торт, сок, ноут.Подушки и бзззз.
Хочу в поле зеленое.Лежать, фотографировать, смеяться и бегать на речку, а вечером на крышу под плед.Даааа, истинный отдых.
Хочу жать одна или с другом.Хорошим.С Ольгой на пример или с Дашей.А еще хочу работать, спать, веселиться и жить так как хочу.3 года осталось.всего три.В еще будет, Маш.
Ахаха, хотела "все" написать, получилось "в".Обнадеживающе однако, да да.

Весна к нам приходит, весна к нам приходит.Оооо, да да, именно на весну я так надеялась.Остался май, мой волшебный май.Дай мне работы, улыбок и радости, плиз? Ну дада, я как всегда глупа и наивна.Я просто до ужаса рада тому, что в нашем мухосранске почти везде растаял снег и сегодня пусть и шел снег, но уже слышно стук меча по асфальту.Впервые.Ммм, прям как я люблю весна.Холодно еще, морозно, веетер, но каждый луч солнца радуует.Как же я обожаю весну.Как никогда хочу чтобы этот май запомнился мне надолго.Ни одного солнечного дня дома не надо сидеть и все воскресенья забитые.Так вот будет отдыхать, алала алала, танцуют звезды и луна.Я пойду послушаю музыку, сделаю уроки, а потооом я придумаю, что-то веселое и интересное.Надо быть спокойной и весело-забавной, аж самой приятно себя такой видеть)
Хочу гули-гули, но надо потрудится.Потом гуляять.
Катютюш, я за тебя очень- приочень рада дада*-*
Вещи-сказали, что модная.Ахах, а мне тааак удобно в балеточках.Моя любимая обувь, жди меня завтра.
Вьюи:*
А и да, трынь трынь.Вспомнила жирок, сказали, что у моей одноклассницы свиная фигурка, так как когда ее подняли на руки то все вывалилось..ууу.Не хотела бы я это увидеть ;)
Сооооолнышко на две секунды.В воскресенье и субботу хочу +20.Пусть же апрель закончится тепло, громко и весело.
Надо открыть сезон, а то все стали тухлыми рыбками, которым ничего не надо.Из вк удалилась, значит придется через связи всех приглашать.Надо будет этим заняться или в крайнем случае пойти просто повеселиться.
Лееееето быстро кончается, но возвращается лееееееееето всегдаааааааааа
Песня вспомнилась.шикаарная, так урокиурокиуроки, пока папа не пришел.
Изложение клевое, жаль, что воспользовалась шпаргалкой, но не во многом и ладно, послденяя четверть.Оценкиоценкиоценки, а то 20 мая исправлять как-то не очень уж хочется.Все все все пошла)

Мое утро-котлеты.
Саш, не беси меня и не читай мог блог.блин.><

19:13.Я лучше тут напишу.
Саша начала смеяться, что типо я плачу из-за того, что она читает мой блог.Пошла, обратилась к папе, папа ничо не сказала.Плакала.Папа наорал, обозвал и поржал.Начали орать с Сашкой, ушла.Потом папа обозвал истеричкой, что ною.Я сказала, что если не понимает, то я домой ночевать вообще не приду.Он сказал, что у**ет.Сказала, что все ранво.Ударил.Упала.Снова удар.Страшно.Сказал, что как мама люблю доводить.Обидно.Не нужен отец?Стал душить себя.Голос становился все хуже и хуже.Страшно.Больно.Слезы.Собрала вещи-ушла.Подъезд, мама не берет трубку.Совсем.Улица до боли знакомая.Школа.Звонок Оле.Поняла, посочувствовала.Спасибо, пока.Звонок маме и еще и еще.Звонок Нике.Просто никак, раз вот так.Дождь, мокро, холодно, больно.Самым страшным было удушье.Самым мокрым- куртка.Самым холодным-снег.Самым противным-лицо.Ошибка-пришла домой.Не так по плану.А еще я тебе позвонить хотела, так ведь всегда было.Ты мое вечное утешение и я вспомнила твои слова:""я люблю тебя" шаблон всего.." твоя смс-ка, когда мне было плохо.Ты всегда..абсолютно всегда знал, что нужно сказать и как, всегда все понимал, так как мне надо было.Любил.Так было.
Саша меня выпрямляет, Даше спасибо, что позвонила и за дружбу, поддержку.Мне очень нужно это правда.
Одна мысль про переезд вечно в голове.Вечно.Самое главное сейчас:переехать и закончить четверть.
Такие котлеты встречаются постоянно.Я не хочу отца видеть, так больно сделал мне.Хочу торт и в Самару.Не надо ни водки, ни секса, ни пафоса, ни сигарет, ни мата.Надо тихий вечер, камеди, любящих рядом людей и по-домашнему, по-нашему все.Так надо.Мечты, мечты..оляля.Я сегодня до ужаса устала.
Не хочу в школу.Это уже моя обязанность писать об этом каждый день?
Просто здравствуй и прощай, ничего не жди и ничего не обещай…
Песня такая.Запала почему-то Оо
Хочу переехать.Буль буль кап кап.Самарааа, я люблю тебя или попафоснее ай лав самару или лаффки, что еще гениальнее.
Спасибо, что слушали/послушали/выслушали.Спасибо мне.
Херого.Хочу спать.
Котлееткаааа

Ненавижу котлеты.Ага га.Гагууулечки*-*
А влад поймет.Лалалавай.

Cаша в дневе написала, что я три раза молодец.
" поорала, молодец.
выставила меня, молодец.
ушла из дома, молодец.
3 раза сегодня молодец "
Лаалалала саааааааааша.
Закрой мой блог и чао-бамбино.
Блин, а я так в школу не хочу.уу.Мама скоро приедет, через час.Хочу кушать и спасибо за настроение.Ух, какая я благодарная.Аж сама диву даюсь.

Не могу спать.
Пусто.
Пусто.
Пусто.
Прозрачно.
Наполнено.
Опять пусто.
Пусто пусто пусто.
Ёхохо как пусто.
Бутылка прозрачна.
Ром наполнит.
Не надо.
Не сейчас.

Ну вот…из-за глупого интернета весь текст стерся><
тааак.Оль, все ок будет.Я не говорила доброе утро воооообще никому 14-15 дней или сколько там уже прошло.Напишу, что надо, а то написала и все стерлось
Надо:покупать майки каждую неделю лета.
сдать химию на 4.
купить объектив и вспышку.
фотографировать.
переехать в Самару, а если перееду, то зарегиниться в вк.
Хочу:роллы, спать, переехать в Самару, солнце, фотографию со всеми друзьями, на пикник, балетки, шорты, пиджак, сумку, браслет, серьги, майки крутые, чтобы папа был счастлив, к бабуле, оле подарок подарить, выучить языки, в европу, полюбить..по-настоящему только.
Если вспомню еще что-то, то напишу, а пока что спокойной ночи, вьюи.

Удалилась из вк.Ок.Я думаю, что будет лучше или проще, а то устаешь.
Хочу в Египет, Самару и спать.Хочу везде с папой или одна.Хочется все как раньше, весело.До ужаса становится иногда плохо, я спать хочу, хочу спать.Все.Могла бы я постоянно спать и лишь иногда просыпаться..ну когда захочу или в туалет сходить.
Хочется написать о..обо всем наверное, что происходило и о чем думаю.Кстати, фильм "крик-4" шикарен.Съемка, герои, сюжетная линия..я бы еще раз пересмотрела этот фильм, ну да, спасибо вам девочки.Все томно и зыбко в этом мире.Петь песни 90-х и ходить на каблуках..как-то привыкаешь к такому образу жизни.Когда мне говорят, что я красивая, то знаете, очень приятно, очень.Я думаю также с каждым.Самара..ах, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, да успокой ты меня! прям про меня песня однако.А ла о лейла.та ран тан тан
Надо фильм посмотреть и послушать музыку.Даа.Земфира, шоу маз гоу он, музыкаааа нааааас связааала тайною наааашей сталааа.., голая.Да и все наверное.

Честно, очень не хочется в школу и зимы/дождя/пасмурной погоды..хочу солнце, лето, бызги, ахаха и еще что-то, а да улыбаться почаще и не толстеть при каждом удобном случае.Есть у меня полной мыслей на счет того, чтобы переехать в Европу, ну жить.Может правда надо?
Над этим надо много-много-много-много-много думать.И я буду думать, потому что мне это нужно.
Химия, химия вся залупа синяя.Вспоминается сразу влад, денис, огда пишу расписание на четверг.За литературу огромное спасибо.Обожаю, когда вот такие вот дни.
Я очень устала и не знаю хватит ли сил не уснуть до 12, но это все к лучшему, я знаю.Папа ушел встретиться с Наташей.Она не так красива или я просто не разглядела, но она очень хорошая.Я знаю и уважаю папин выбор.
Ольге спасибо за любовь и день.
Даша, которая Комина, я не знаю теперь как вы живете, я не там.Забыла вот так сразу.Надеюсь все хорошо у тебя.
Я не хочу больше никого благодарить.

Пустая Маша.Очень пустая стала.
Надо восстанавливаться, но не сейчас, пока что не могу.Тяжело как-то очень.
Метила раш, боже..понравилось мне.Время уже много и мой скучный блог заканчивает свою работу.Надо выучить химию и языки.О боги, Самара..дай хотя бы к тебе приехать.Сделай меня счастливой, хотя если положиться на тот факт, что весна-предательница меня кинула с просьбой сделать счастливой, то может и на тебя надеяться не надо?
Слушайте, ужасно много вопросов и ни одного ответа.
Я мысленно представляю струковский и тебя в куртке.Я просто к маме на работу бегу, а ты так.мимо.Какие мои годы.Это просто как наркотик, нужна сила воли и время, чтобы отучиться.Кстати, а вот на время я полагаюсь полностью.Тебе спасибо, дорогое.Помоглоо, помогло.
Я напишу о том какой ветер дует в моей голове, если туда задует что-то новое, а пока что вьюи отдыхай.Спасибо тебе на сегодня.
Ветер ууу.

https://peredohni.ru/uploads/posts/2011-04/1301978567_klaviatura-dlja-ipad-peredohni.ru.jpg
https://peredohni.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297935072_ogromnaja-krovat-gnezdo-peredohni.ru.jpg
https://peredohni.ru/uploads/posts/2010-12/1293520301_krasivyjj-tort-svoimi-rukami.jpg
https://peredohni.ru/uploads/posts/2010-08/1283147171_kreativnyjj-dizajjn-peredohni.ru-9.jpg
https://peredohni.ru/2011/01/14/kak-poluchit-takoe-neobychnoe-boke-na.html
https://peredohni.ru/2008/02/12/kreativnyy_dizayn_nastolnoy_lampy__vypolnennoy_iz_balonchika_iz_pod_kraski.html

Вот последнее полюбому скороскороскоро.тсс

Больше лень мне добавлять ссылки.все смотрите на https://peredohni.ru/kreativnye_vesz

Влааад, я сегодня хочу с тобой поговорить.Ну как бы с тобой, но не с тобой.Я как всегда гениальна, этого у меня хоть отбавляй.Шикуем.Я надеюсь ты хорошо, да.У тебя шикарная ава, что бы на ней не стояло, доверяю я тебе по поводу выбора подарков/фотографий/дизайна и многого другого.У меня все вроде бы шикарно.Наверное.С мамой обсуждаем поездку за границу и переезд.Я не знаю уже, что говорить и что делать, потому что все на столько тяжело по их мнению.Да и я понимаю, что переедем и там будет куча проблем, которые надо будет решать, но это все временно.К мечте надо как-то приближаться, а то она никогда не сбудется.Я все также плохо сплю, как и раньше.Только эту неделю я болела, поэтому ложилась каждый день в 12.А еще папа мне рафаэлло дарил, ты же знаешь как я их люблю*-*.Вчера ходили в японский.Было круто.Встретила там одноклассницу свою, которая мажорка по типу.Ну не здоровалась я с ней, а просто видели друг друга.Я вспомнила про сон, увидев картинку одну, там было написано что -то..так.щас вспомню, я как всегда все забываю, ты же знаешь."я люблю спать больше всего на свете и не люблю просыпаться больше всего на свете".Мне понравилось.Еще я сайты Даше пересылала, я надеюсь ты их посмотрел и тебе понравилось, ты ведь любишь такое.Еще..еще я все постоянно вспоминаю.Добивает.Фотографии/соообщения/приезды/слова/звонки/переписки/ты.Ода.Шикарно перехожу на мелодраму о незабытом прошлом.Мне с тобой необходимо, на самом деле, поговорить.Я не знаю позвонить/написать/придти.Ну как-то надо.Ужасно как-то пусто внутри, поговорить даже не с кем..нет, не в обиду тем, кто сейчас рядом и помогает/дружит/любит меня.Просто ты все как-то особо умел понимать и всегда знал, что сказать.Ну чтобы не обидеть или чтобы помочь.Вообще мне нравится весна и не нравятся больницы.Буэ.Они какие-то жуткие, для меня, стали.Это наверное все, что пока что я хочу тебе сказать.А да, папа переживает очень когда я начинаю тебя вспоминать, а я улыбаюсь сейчас и вспоминаю как мило он беспокоится.Саша..сашку сейчас я воситываю и забота на меня легла, кроме еды и то она решила активно худеть, есть с кого пример брать так сказать). У нее проблемы с друзьями и восприятием окружающего ее мира, очень тяжело во всем разбираться и помогать ей, но мне это нравится и я буду любить ее и помогать ей, пока это будет нужно, а нужно это будет всегда.Я знаю, что тебе в принципе все равно на меня.Да, знаю.Умру я или буду жить, хорошо мне или плохо.Апатия полная в принципе.Ладно, я должна тоже все забыть, я ведь сильная.Ну а тебе удачи, дорогой.И я не прощаюсь, я лишь желаю.Катя говорила, что мы как в кино были.Знаешь, я тут заметила одну закономерность, что если я начинаю сомневаться в любви другого человека или хочу его бросить, то в скором времени меня бросают.Так же и с тобой получилось, перед уездом я раз двадцать сказала, что мне влад не нужен и я брошу его завтра же, ну это все случалось по вине родителей и твоего "безграничного" внимания.Родители были против таких отношений, так же как и родные.Никто пускать меня не хотел, а я все через истерики лишь бы к тебе приехать.Обидно однако то, что напрасно было.И все так глупо закончилось.Вот честно, мне бы четверть закончить и уехать туда.Я наверное со сменой обстановки забуду кто ты такой и всю историю этой афигенной любви.Кстати, мата нет, меня это очень радует.Отучилась). Я пойду полежу/подумаю/поем/посплю/почитаю/подышу.Я сделаю что-нибудь.Главное не интернет.Зависимость.Спасибо.

20-секундное крепкое объятие вызывает у женщин выброс окситоцина в мозг.Это вызывает доверие к человеку, который обнял её. Карина молодец.Правда загоняется по любви, как мне думается.Но все мы так, нам свойственно.Папа, мама.буэшечка.Японский, если бы не Лера, а хотя что она..все ок..японский*-* Кирилл в меня влюбился, да? Хей, дорогой, ты мне буйду не гони..тут все недорого и вкусно.По типу так всегда и живем.Захотелось лета и шашлыков, все по-прежнему хочется, а выходит так как всегда.Но я рада любым обстоятельствам, так ведь лучше.В любом случае.И спасибо всем за это.

Иногда надо побегать так.Не люблю больницы, но согласна, сделали сказку.
Вывела закономерность:чем больше молчишь, тем больше думают, что с тобой все не очень хорошо и дают больше направлений.Больше говоришь-ты здоров.
Забавно однако.
Худеть, значит худеть.
Еще не вечер.

-Кревееетко, я с тобой серьезно разговариваю.Я креветко.

—Я фруктовая девочка, из моей крутой сумке торчат не водка и сигареты, а бананы.
________________
Саааааш*-*

Маша многословна во вьюи, как никогда.Позвоните мне вечером, если соскучитесь.

Ну что же.Утро, тв, наушники, комп.Все как всегда.Без твоих смс, улыбок и "я не хочу вставаааать".Болеть вообще штука полезная и, для меня, даже приятная.
Пересмотрела фото в лалалавай.Ам, ну что сказать.Ностальгия особаая, конкретная прямо.Жаринов, спасибо тебе однако.Ни раз еще вспомню и добрым словом.Это больно для меня, как в песне.Единственный человек, которого я так долго вспоминаю, честно.Все комменатрии, прогулки, слова воблонские, фишки наши, песни, новый год,23 февраля, да у нас много чего было пережито и фиг вернешь ведь. Ох, лааааадно.Не хочу даже для себя вспоминать всего.Кстати, да,800 его сообщений, ммм как мило на моем месте пытаться забыть человека и натыкаться каждый день на его смс.
Вчера вечером с Сашкой болтали..да блин что ж такое сопливые песни пошли><..во все ок теперь.Болтали с Сашкой, проблемы у нее с гордостью и убеждением.Буэ, воспитывать Сашу надо, а то родители плевать на нас хотели.Ну ок.Неожиданно вчера вечером поздно кто-то позвонил.я беру трубкуи там:"Барбара стрединг ууууууу".ахаха, я так сразу засмеялась, Саааааш, спасибо за такие звонки.Вообще с Сашей я не могу всегда или хоть раз поговоить серьезно, мы обязательно ржать будем.Наверное, только когда я под машину попаду и мне все конечности оторвет, то вот он шутить не будет, НО МЕСИВО ЖЕ ТАКОЕ АХАХАХ.ахахах, вообще шикарные люди вокруг меня сейчас собрались.Переезд в Самару ужасно необходим, но от этих родных сердцем уйти тяжело.Ужасно.Музыка со мной.Вот Влад всегда говорил, что я плохо сплю, потому что много думаю.О боги, о чем вчера я только не подумала, даже о прокладках..песня:каблучки, макияж..и этот день наш..но не мой.каждый день только твой если олвейз с тобой ооой.наливаем хоп смотри" аахаха, блин.не хочу больше.Обожаю я с Олей горланить песни глупые или 80-х,90-х. Вообще о пафосной Маше мы говорили по-моему с Сашкой моей.
Пафосная Маша:водка, секс, раша.Ода.Владюша золотой мальчик?
Вообще хочу, чтобы объяснил хоть что-нибудь, а то ненавижу ругаться или прощаться по смс, аж бесит.
Хоршая Маша:улыбчивая, милая, добрая.Привычная всем Маша.
Я все-тки люблю свое имя.
Блин, опять надо в больницу.Я уже матом перестаю ругаться, отучаюсь, что удачно выходит.Но вот будет май и будет уууу.Главное не испортиться, все же хорошо будет.Работать, работать, работать.
С утра Сашка рано ушла, в холодильнике ни одного фрукта.печаааааль.Да, фото кстати, да да.
Ладно, фото в новый пост.Второе утро форсаж, меня это радует.Я пойду, и всем спасибо.
Один разговор с мамой меня выводит."Мы не переедем и даже не мечтайте.Это не практично".Да, господи, что она как дура непонимающая. Ей 10-15 раз скажешь одно и то же она может быть, что-то там поймет, а так Маша давай Сашу воспитывай, везде ходи и все решай, дорогуша.Ода, давайте останемся здесь и сгнием в психушке.У нас будет шикарная жизнь в этой дыре, когда мы можем уехать в нормальный, хорошознакомый нам город.Браво, мама.Даже называть ее так не хочу, потому что глупая и потому что бесит.Ничего хорошего для нас не сделала, регистрируется на каких-то сайтах знакомств, а потом ноет, что никого не найдет и так одна останется.А я ее брошу и Сашу с собой заберу, потому что она эгоистка и никто ей не нужен, так вот пусть дышит, живет, ест и пьет одна, может быть поймет как плохо без детей и то навряд ли поймет, потому что характер такой и мозги.Папа тоже поступает не ахти, но может он с Наташей поругался.И все равно не оправдание так с нами поступать.Пожалуйста, переедем в Самару и нафига нам там ни мамина поддержка, ни папина, кроме материальной, не нужна.Все.Научитесь гордо уходить и разводиться, а то поступаете как свиньи со своими "шикарновоспитаннымиобеспеченнымилучшимисхорошимиродителями" детьми.
Прочитала все, что написала два раза и любой читатель не знающий всей ситуации происходящей наверное подумает, что дочка истеричка, а мама молодец.Ахах, бооооже, как же я ненавижу все это и зиму.Ни разу подарков не приподнесла.Ааа, приподнесла.Каждую зиму идиотство, разборки, ссоры, скандалы, да воообще шикарно живем.
Хочу быть грубой чикой и брать у родителей в месяц не меньше 20-ти тысяч, жить одна.Вот не детство, зато хоть дома в трусах побегать и поплакать можно будет, но если будет от чего.

Я напишу все на листочке, что так хотела написать во вьюи.Дата не волнует, так как уже перевалило за двенадцать.Спасибо за сегодня я должна сказать 3-ем Дашам.Самая первая.Да, Даш, огромное спасибо за поддержку, помощь иС продвижение."Белый цвет-плохой цет, а черный мне мама е разрешает".Шикарный повод ходить без формы.Вторая Даша.Спасибо за твою помощь и звонки, когда я болею.Мне до ужаса приятно, правда.Прежде, чем я скажу о третьей Даше нас егодняшиний день, хотелось бы о впечатлении написать.Я вообще, бобоньки, безгранично счастлива, что вы у меня есть.Даша, Даша, Оля.Вы мои помощники, мои друзья, пусть и школьные.Какие-то родные стали.Вот сидишь дома, болееешь, а тебе звонят и спрашивают как ты, когда фотосессия следующая.И так приятно сразу, безгранично счастливой становишься от мысли, что кому-то так нужен.Бабоньки, я вас люблю.
Теперь о третьей Даше.Вообще Саша говорит мне идти спать, но еще чуть-чуть, а завтра все будет шикарно.как всегда.Дааааш, я ужасно хочу с тобой больше общаться и наконец-то встретиться.Я тебя тоже обожаю, в какой-то степени.Правда, дорога мне.Даааш, спокойной ночи и спасибо тебе.Об остальном- завтра.Чао-Бамбино.

No problems, доброе утро.
Частенько напрягает большое кол-во людей вк, вообще на данный момент 25, для меня уже перебор.Удалиться оттуда надо, но как потерять всю историю, все фотографии, там не мало истории за мой прожитый год.Может не надо?Вот снова вопросы, обращенные якобы к молочному школаду.О гоги.
Утро, милое старое доброе утро.Всегда приподносит какие-то сюрпризы, в частности ни чем не примечательное, часто унылое. Болит, шея, фруктовый завтрак, вьюи, ссора, автобус, больницы, флюрография, папа.Самое последнее самое приятное*-*
Папа, я люблю тебя.На самом деле шикарный человек.Такая маленькая девочка я для него, что он даже не работе со мной по телефону разговаривает, как с дочкой лет 3.Мне так приятно, улыбка с лица не сходит, вспоминая об этом.
Вернусь-закончу.
Вернулась.Форсаж по повторению и спать хочу.Какая-то зима на улице и не хочется туда даже.
Переходить на фрукты, не ругаться матом, установить новые принципы, учиться.Все надо, кроме последнего.Учиться буду в Самаре, а пока, что ради оценок выживаем и хлопаем в ладоши.

Вот честно, клавиш вообще не видно, но я пытаюсь писать, улыбаясь экрану.Я как всегда встану через восемь часов, организм так привык.Мама удрюпалась на моем месте.Ну маааам>< Неплохо пофлудили у Сашки, папа храпит и я не знаю где мне спать.Шикарно живем.Мне спокойной ночи и доброе утро.Обожаю в своей комнате и за ноутбуком сидеть, как в своем мире.Я люблю эту ночь.

Мама ушла Оо и почему пише за 11, если уже 12><