Влааад, я сегодня хочу с тобой поговорить.Ну как бы с тобой, но не с тобой.Я как всегда гениальна, этого у меня хоть отбавляй.Шикуем.Я надеюсь ты хорошо, да.У тебя шикарная ава, что бы на ней не стояло, доверяю я тебе по поводу выбора подарков/фотографий/дизайна и многого другого.У меня все вроде бы шикарно.Наверное.С мамой обсуждаем поездку за границу и переезд.Я не знаю уже, что говорить и что делать, потому что все на столько тяжело по их мнению.Да и я понимаю, что переедем и там будет куча проблем, которые надо будет решать, но это все временно.К мечте надо как-то приближаться, а то она никогда не сбудется.Я все также плохо сплю, как и раньше.Только эту неделю я болела, поэтому ложилась каждый день в 12.А еще папа мне рафаэлло дарил, ты же знаешь как я их люблю*-*.Вчера ходили в японский.Было круто.Встретила там одноклассницу свою, которая мажорка по типу.Ну не здоровалась я с ней, а просто видели друг друга.Я вспомнила про сон, увидев картинку одну, там было написано что -то..так.щас вспомню, я как всегда все забываю, ты же знаешь."я люблю спать больше всего на свете и не люблю просыпаться больше всего на свете".Мне понравилось.Еще я сайты Даше пересылала, я надеюсь ты их посмотрел и тебе понравилось, ты ведь любишь такое.Еще..еще я все постоянно вспоминаю.Добивает.Фотографии/соообщения/приезды/слова/звонки/переписки/ты.Ода.Шикарно перехожу на мелодраму о незабытом прошлом.Мне с тобой необходимо, на самом деле, поговорить.Я не знаю позвонить/написать/придти.Ну как-то надо.Ужасно как-то пусто внутри, поговорить даже не с кем..нет, не в обиду тем, кто сейчас рядом и помогает/дружит/любит меня.Просто ты все как-то особо умел понимать и всегда знал, что сказать.Ну чтобы не обидеть или чтобы помочь.Вообще мне нравится весна и не нравятся больницы.Буэ.Они какие-то жуткие, для меня, стали.Это наверное все, что пока что я хочу тебе сказать.А да, папа переживает очень когда я начинаю тебя вспоминать, а я улыбаюсь сейчас и вспоминаю как мило он беспокоится.Саша..сашку сейчас я воситываю и забота на меня легла, кроме еды и то она решила активно худеть, есть с кого пример брать так сказать). У нее проблемы с друзьями и восприятием окружающего ее мира, очень тяжело во всем разбираться и помогать ей, но мне это нравится и я буду любить ее и помогать ей, пока это будет нужно, а нужно это будет всегда.Я знаю, что тебе в принципе все равно на меня.Да, знаю.Умру я или буду жить, хорошо мне или плохо.Апатия полная в принципе.Ладно, я должна тоже все забыть, я ведь сильная.Ну а тебе удачи, дорогой.И я не прощаюсь, я лишь желаю.Катя говорила, что мы как в кино были.Знаешь, я тут заметила одну закономерность, что если я начинаю сомневаться в любви другого человека или хочу его бросить, то в скором времени меня бросают.Так же и с тобой получилось, перед уездом я раз двадцать сказала, что мне влад не нужен и я брошу его завтра же, ну это все случалось по вине родителей и твоего "безграничного" внимания.Родители были против таких отношений, так же как и родные.Никто пускать меня не хотел, а я все через истерики лишь бы к тебе приехать.Обидно однако то, что напрасно было.И все так глупо закончилось.Вот честно, мне бы четверть закончить и уехать туда.Я наверное со сменой обстановки забуду кто ты такой и всю историю этой афигенной любви.Кстати, мата нет, меня это очень радует.Отучилась). Я пойду полежу/подумаю/поем/посплю/почитаю/подышу.Я сделаю что-нибудь.Главное не интернет.Зависимость.Спасибо.