дари добро, пока твое время не прошло.

Подсознание никогда не обманешь. Как бы не желал, чтоб тебе это не снилось, хотя прекрасно знаешь, что еще такого никогда и не снлось. И вот получай двойную миксованную порцию, то от чего ты в жизни так стремительно пытаешься убежать, а теперь лежи и смотри.

Завидую людям, которым ничего не снится.

"Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нахуй не сдалось.”

Верите в то, что люди меняются? Я лично верю лишь отчасти. Если буквально месяц назад я была куда более доверчивой, то сейчас все настолько кардинально перевернулось в моей жизни, что верить людям мне не хочется вообще, а тем более верить в то, что они могут измениться. Просто однажды человек поворачивается к тебе другой своей стороной, и свет отбрасывает тень как-то иначе: и тебе кажется, что он изменился, хотя на самом-то деле всего-то повернулся. Тебя может сильно привлечь перемена - внезапно человек покажется самым добрым, самым ласковым, самым преданным, красивым, веселым, заводным и etc. Ты летишь к нему, словно бабочка на огонь. Но рано или поздно человеку просто надоедает стоять в этом положении, и он поворачивается обратно. Огонь сжигает, если подлететь слишком близко. Если человек предает один раз - не нужно подставлять вторую щеку для нового удара. Если человек предает кого-то ради тебя - не ведись, ведь совсем скоро он предаст тебя ради кого-то еще. Если человек кидает тебя - лучше оказаться чем-то легким и улететь, нежели лежать на месте, ожидая, что кто-то когда-нибудь подберет. Человек может измениться только тогда, когда он сам над собой работает. Но такое случается ничтожно редко.

Скучаю ли я?
Было бы легче ответить на этот вопрос, если бы у этого слова было более адекватное и понятное объяснение, нежели чем то, что дается в словаре Ожегова: "томиться из-за отсутствия кого-чего-н." Томится мясо на сковородке, чтобы окончательно приготовилось. А людей не жарят, каннибализм все-таки вещь не особо уважаемая. Лишь агония может лизать нас пламенем изнутри, доводя до состояния полной готовности к трапезе нашими собственными сердцами. Тебе вкусно, мой дорогой гурман? Или стоит немного посолить мои раны?
Что ты говоришь? "Иди на кухню, женщина"? А я уже и так там. Меня переворачивают деревянной лопаточкой, чтобы прожарилось со всех сторон…
Возможно, вторая половина определения мне подходит, однако томлюсь ли я? Увольте. Скорее брызги раскаленного масла летят повсюду от меня, соус жизни кипит в ответ на каждый добавленный новый ингредиент.
Однако, если быть до конца честной, иногда подходит кто-то и ослабляет нагрев до такой степени, что моему блюду становится холодно. И я томлюсь, томно прикрывая глаза, и бисеринки пота покрывают тефлоновое покрытие моих нервов. И нет того, что раньше раскаляло меня добела.
Нет тебя.
Возможно, иногда я и правда скучаю, когда меня накрывает стеклянной плотной крышкой, потому что мне не хватает твоих грубоватых рук на моей кухне.

Да, меня определенно волнуют наши с тобой разговоры, шутки. Мне нравится то общение, что завязалось у нас с тобой - некоторый флирт на базе пресловутой, утопической "м-ж дружбы", вроде драк на лекциях или шуточных намеков на сексуальные связи, или желания бесконечно держаться за руки, но в то же время довольно вдумчивые взаимоотношения с обсуждением самых различных тем и копанием друг в друге. И да, ты мне нравишься как человек, некоторые твои взгляды настолько схожи с моими или просто интересны, что мне не наскучит с тобой взаимодействовать.
Но мне как-то вообще не хочется сейчас ни в кого влюбляться.

Мне важно оставлять в людях след. Хочется, чтобы они меня вспоминали, когда любые контакты порвутся. Чтобы я не была той, чьего имени они не помнили спустя пару месяцев. Важно внести в человека что-то новое, чему-то научить, что-то дать понять, как-то изменить жизнь. Быть первым лучшим другом, быть самой верной, самой необходимой, первой любовью, первой трагедией, наставником, учителем, иметь какие-то качества, воспоминания, желания, мечты, места, которые стали бы ассоциироваться именно со мной. Мне важно оставлять в сердцах людей какую-то ниточку, дернув за которую они могли мысленно обратиться к памяти обо мне. Чтобы мое присутствие в их судьбах не было напрасным. Чтобы, когда я ушла - они познали что-то новое, получили какой-то урок.

Ономатофобия – это боязнь определённого имени или слова. Наверное, у многих есть подобная патологическая боязнь какого-то имени. Когда дыхание перехватывает, едва кто-то произносит это странное сочетание звуков, которое люди называют «словом». И вроде не вздрагиваешь, но какое-то мерзкое, прохладное ощущение по коже. Словом, мурашки. Ежишься.
Имя это обязательно принадлежит тому, кого ты потерял.
Его нет рядом. Его нет вообще. И все, что напоминает - это вездесущее имя, которое начинает буквально преследовать тебя по пятам, напоминая о том, кого ты отныне лишен.
- Привет, я - то самое имя, и я тебя найду! Больно?
- Больно.

Ненавижу состояние, когда безумно хочется написать кому-то, но сомневаешься нужно это делать или нет.

Тату или собака

Не хочу к тебе привязываться, ни к кому вообще не хочу привязываться

Но чувствую это неизбежно

Впервые хочу, чтобы человек который мне нравится, не подпускал меня к себе.

До сих пор помню, когда писали пробное ЕГЭ в ВЗФИ, у меня урчал живот и мальчик передо мной угостил меня конфеткой.

Как надо мало, чтобы оставить хорошие воспоминания о себе.