Меланхолия

На сегодняшний день у меня только три новости:

1. я похудела на 9 кг
2. вчера дети поздравили меня с Днем учителя до жопы приятно было
3. коплю деньги на Москву. В ноябре еду тьфу тьфу тьфу

А в целом у меня все хорошо. Времени не хватает ни на что правда. Хотя по большей части мне тупо лень.

Как же бесит, что времени катастрофически не на что не хватает . Одно радует, я иду на рок-оперу "Иисус Христос суперзвезда" . Правда, мюзикл будет на русском, но такую музыку врятли можно чем-либо испортить. Новостей, кстати, мало за неделю. Да и мне их особо рассказывать не хочется . Пойду пока есть свободное время допишу "Блюзы русалки" , а то, моя голова скоро разбухнет от переполняющихся мыслей.

Я хочу учиться в Лондоне. Жить в Лондоне. Выйти замуж в Лондоне. Родить детей в Лондоне. Сдохнуть в Лондоне. Похорониться в Лондоне. А потом после всего этого летать призраком в Букингемском дворце. Ну да, в Лондоне.

У меня к сожалению абсолютно нет времени , чтобы закончить "Блюзы русалки" и это меня очень огорчает. Я даже не думала, что работа будет отнимать у меня все свободное время. Я понятия и не имею, как я все успеваю. Последняя глава сидит у меня в голове, но вместо этого я ищу детские песни на хор и джазовые песни на вокал. Дети, вы конечно цветы жизни, но я от вас так устаю . За эту неделю приходили разные дети - веселые_скромные_тормозы_с голосом_без голоса_послушные_шумные. Но знаете, уже за неделю я смогла к ним привязаться . Мне хочется их научить всем тому, что умею я. Мне хочется, чтобы некоторые из них реализовали свой потенциал. И, возможно, именно поэтому я выбираю вместо своего творчества, творчество детей. Видимо, я не совсем эгоистка.

Я сама по себе человек-мечтатель . Очень часто представляю свое будущее , или же выдумываю какое оно могло быть . Ну знаете, такие фантазии из серии "А что если бы.." . Но на этот год у меня большие планы. И в плане учебы, и в плане творчества, и в плане путешествий. И знаете, я сделала для себя вывод - я боюсь мечтать . Просто боюсь. Большинство из моих мыслей-мечтаний не сбываются, либо происходит все иначе, нежели я представляла. А за этим следует разочарование . А тут, столько мыслей о которых мне бы хотелось помечтать. Но как только я начинаю о них думать, так сразу же останавливаю свой фантазийный шторм. Глупо. Суеверно. Очередной бред сумасшедшей .

Моя очередная мечта, из серии "несбываемых" . Хочу стать писателем . Серьезно. Мне, собственно-то и популярность не особо нужна. Ну пока, покрайне мере. Просто хочется, чтобы мои мысли читали . Вообще моим любимым автором был_есть_и остается Харуки Мураками . В каждом его отрешенном, даже несколько скучноватом герое я узнаю себя. И мне был хотелось, чтобы люди, читающие мои произведения, точно также находили в них что-то свое . Когда-нибудь, возможно, я все-таки напечатаю свой сборник новелл "Маленькие новеллы о больших людях" . Мы с сетрой даже псевдоним мне придумали. Prima Vera (primavera с итал. - весна; я родилась весной и это мое любимое время года). Так что, если когда-нибудь, зайдя в книжный магазин вы увидети книгу писателя Prima Vera , знайте, это буду я . Поскольку, если кто-то другой использует это название, я засужу к чертовой матери. Докозательство есть. Пост с датой ахаха :D. Да шучу я.

Вчера была так рада возвращению домой. Даже не знаю почему. Дни тянутся пока очень медленно , но я все-равно ничего не успеваю :D. Устроилась на работу. Преподавателем вокала и хора (у 1 класса). Завтра начинаю работать . Без понятия как я буду все успевать . Без понятия как я буду учить детей. Особенно страшно за 1 класс. Какую основу я им дам, с такой основой они и пойдут дальше. Это так ответственно . И так прикольно хд. Звоню я своей ученице, говорю когда приходить, и в конце по привычке "Давай, пока!". И она мне отвечает: " Пока. То есть, до свидания " ахаха. Малышка. Люблю я детей. Вчера целый день видалась с родителями. Не могла навидаться. Моя младшая сестра хочет жить в Голливуде. Разговор меня и мамы:

Мама: Аня сказала, что хочет жить в Голливуде. Ты в Лондоне.
Я: Мы просто с ней разные фильмы смотрим :D
Мама: Я ей говорю, что уедет она в Голливуд, будет там одна. Что хорошего? А она мне говорит, что нас с собой заберет.
Я: Че? Вообще-то это я вас заберу в Лондон, когда замуж выйду!
Пришел папа. Мама ему: Слышал, какая у нас перспектива? Одна в Лондон предлагает нам ехать, вторая в Голливуд.
Папа: Я вообще щас в сад уеду!

Словом, выходные проходят слишком быстро. Но зато, я теперь могу совсем как взрослая тетка-училка говорить своим однокурсникам: Чао, ребятки! Я пошла на работу :D.

И вновь я уезжаю на учебу. Бессмысленные выходные. Радует, что вы читаете пока новеллу. А все остальное - хрень . Настроение - хрень. Погода - хрень. Учебу уже бесит. Что касается "Блюзов русалки", то третья глава будет на следующей неделе. И скорее всего она будет последней . Ну а пока увожу свое вдохновение с собой пока она есть. До субботы .

« Блюзы русалки ». Глава 2 (продолжение)

Я прошел примерно два квартала, перед тем как вспомнил, что оставил дома рюкзак. У кого-то вся жизнь хранится в личном дневнике, у кого-то в папках компьютера, у кого-то в фотоальбомах, а у меня в рюкзаке. Да собственно мне для жизни много и не надо. Бинокль, укулеле и зубная щетка. В зеркало я не люблю смотреться. Я, конечно, пофигист, но порой мой внешний вид меня попросту пугает. Особенно если я время от времени забываю поесть. Поэтому зеркало у меня дома только одно. Лежит в верхнем ящике письменного стола.
Захватив рюкзак, я отправился на озеро. Я думал вам рассказать о том, как я дошел до озера, но передумал. Что тут говорить? В очередной раз разочаровываешься в людях. Сосед снизу целовал свою жену, претворяясь, что любит ее. За ночь до этого, он проделывал то же самое с продавщицей из магазина напротив. Господи, в этом городе все находится рядом, но никто ничего друг о друге не знает. Молодая девушка, держа в руках младенца, пускала кольцами сигаретный дым. Младенец кряхтел и смеялся. Глупое человеческое создание самовблюленного существа. В этом городе все такие - лживые и эгоистичные. Всех волнует лишь их собственная шкура и то, как бы себя развлечь.Благо не озере никого нет. Только я, старый клён, озеро и умалишенные по ту сторону берега.
Я достал из рюкзака свою новую укулеле. Лили разбила мою старую. Хотя ту я любил больше, теперь приходится привыкать к этой из акации коа. Я продал холодильник и телевизор, чтобы купить укулеле. Мне техника эта ни к чему. Не знаю, чем именно мне нравится укулеле. Компактная? Да. Но если бы я был без ума от фортепиано, я бы и его тоскал с собой на озеро. Мне нравится ее звук. Такой простой, незатейливый и деревенский. А еще ее тонкий гриф, словно маленькая ручка ребенка. Ужас, говорю как извращенец.
В какой-то момент я просто отключился. Проснулся только ночью. Не знаю сколько было времени, ибо часов я не ношу. Говорят, счастливые часов не наблюдают. В моем случае скорее, нет денег - нет часов. К тому же, когда я попаду в "рай", у меня будет режим, который придется соблюдать. Что называется - наслаждайся свободой пока можешь.
Полнолуние. Огромная желтая круглая луна походила на огромный сыр. И вот снова. Снова я услышал эти звуки. Это подобие пения. Не знаю, что мною правило в тот момент. Любопытство или отчаяние. Я пошел на голос. Я увидел девушку, лежащую на огромных холодных камнях. Как сказали бы писатели-классики "ее нагое тело покоилось на камнях", но я так не умею писать, поэтому скажу, что она была попросту абсолютно голой. У меня покоже пробежали мурашки. Не от какого-то физического влечения, отнюдь. Что-то было в этом зрелище завораживающе. Ночь. Полная луна. Озеро. Голая девушка. Я подошел к ней ближе. Но она никак не отреагировала. А я увидел ее короткие светлые волосы. Тогда я подошел еще ближе.
- Салют. - внезапно сказала девушка. Признаться, от неожиданности я вздрогнул. Я не знал что делать - ответить или спрятаться. - Долго же ты заставил меня ждать.
Что? О чем она говорит? Деваться было некуда.
- Что ты имеешь в виду?
- Я пела тебе прошлой ночью, но ты убежал. - хорошо, что было достаточно темно, иначе она бы заметила, как я покраснел.
- Мои действия были вполне логичные. Ночью на озере, куда обычно никто не ходит, вдруг я услышал какие-то странные звуки. Это называется инстинкт самосохранения.
Девушка наконец повернулась ко мне лицом, и я смог увидеть ее. Ее голубые глаза. Хитрые и в то же время такие родные.
- Слушай, одень это, - я протянул ей свое пальто, - а то, невозможно спокойно на тебя смотреть.
- Возбуждает ?
- Нет, мне становится тебя жалко. - конечно я соврал, - кажется, как будто ты нищенка. Руки худые, ребра торчат.
- Тогда я съем это? - она достала из кармана кунжутный хлеб.
- Ешь. - тонкими пальцами она отламывала маленькие кусочки хлеба и клала в рот. Иногда ковыряла в хлебе кунжут и теребила семечки в руках.
- Я наблюдала за тобой. У тебя есть гитара.
- Это укулеле.
- Неважно. Она играет. А я могу под нее петь. Я так хочу петь. И хочу, чтобы меня кто-то слушал. А еще я хочу читать. И обсуждать прочитанное с людьми. И чтобы меня кто-то слушал. А потом петь песни по прочитанным книгам. И чтобы меня кто-то слушал.
- Тебя никто не слушает?
- Меня никто не видит.
- Это невозможно. Я тебя вижу.
- Ты другой. Люди слепы по своей натуре. Они видят то, что хотят. Им наплевать на то, как радуются птицы лесной свежестью после дождя. Им все-равно на то, что испытывает бабочка, когда вылупляется из кокона. А тебе плевать на людей. Поэтому ты видишь меня. Я - часть природы. Я - часть того, чем ты любуешься.
- Как тебя зовут? - я был несколько шокирован ее монологом, но надо было как-то развеить неловкое молчание.
- Рони. Каролина вообще-то, но с детства меня звали Рони.
- А я..
- Сэм.
- Откуда знаешь?
- На твоем рюкзаке написано Сэмиувайс Армстронг. - засмеялась Рони, доедая последний кусок кунжутного хлеба.
- Сыграй на гитаре.
- Укулеле.
- Неважно. Сыграй. - вот это кстати меня жутко раздражает. Бесит, когда люди путают понятия. Рояль с фортепиано, триптих и трилогия, велосипед и тандем, гитару с укулеле.
Но я промолчал. Не знаю почему. Мне просто не хотелось ее расстраивать. Наоборот. Я думал, никчемнее жизнь, чем у меня уже не бывает. И я хотел подбодрить ее. И когда она запела я почувствовал эйфорию. Не знаю, возможно ли вообще такое испытывать от слушания человеческого голоса? На протяжении всего времени пока она пела, мурашки "бегали" по телу сверху внизу и наоборот. А внутри было удивительно спокойно. И чрезвычайно мирно.

мнения.

оглавление.

Пока есть вдохновение - пользуюсь :D Спасибо tumblr'у за подходящие темы. Создала оглавление "Блюзов русалки" . Сейчас оформляю вторую часть второй главы. Впоследствии будет еще одна глава . А пока, для тех, у кого есть желание прочитать новеллу сначала - можно воспользоваться так называемым оглавлением, быстро и удобно. А больше всего мне нравится атмосфера в оглавлении. Спасибо Howard Shore за прекрасную музыку. И людям, за чудесные рисунки. И фотошопу, за то, что я смогла все это совместить :D

«Блюзы русалки.» Глава 2.

Все утро лил дождь. Во время дождя люди чувствуют себя более уязвимыми что ли. А зря. Дождь - орудие, питающее землю. В древние времена люди молились дождю, приносили жертву в шокирующих ритуалах, дабы вызвать дождь. Они радовались каждой капле, попавшей на малейший милиметр кожи. А что сейчас? Мы прячемся в своих скучных квартирах (у кого-то может они и не скучные, не все же такие как я), укутываемся в одеяла и включаем телевизор. Но это во мне говорит все моя связь с природой и мои натянутые отношения с людьми.
В последний раз я видел дождь вместе с Флоренс. К счастью, она любила дождь, как и я. Поэтому в тот раз мы одели дождевики и отправились на озеро. Мы даже не обсуждали куда именно мы бежим. Мы просто бежали, периодически перепрыгивая через лужи. Мы сидели под красным клёном, точно также как и тот старик. Мы просто смотрели вдаль, и каждый видел то, что хотел. Она наблюдала за тем, как падают капли дождя на озеро, и от каждой капли плавно растекается круги, образуя пузыри. Я наблюдал за стариком. Интересно, о чем он думал в тот момент? Любит ли он дождь? Помнит ли он своих родных? Однажды я задам ему все эти вопросы.
Мы подходили друг другу. Она чересчур разговорчивая. Я умею слушать. Но в тот дождь мы молчали. Я крепко сжимал ее холодную ладонь. Она лежала у меня на плече. Уж что, что, а в романтике я знаю толк.
Вообще, я считаю, что воспоминания занимают очень важную часть жизни человека. В памяти всегда остаются яркие воспоминания, неважно приятные они или нет. Каждое воспоминание - опыт. Организм человека настолько уникален. И это достойно большого восхищения даже от такого человека как я. Стоит лишь запустить в голове процесс "воспроизведение произошедшего", как у вас начинает учащаться пульс, сердце стучит быстрее и даже дыхание становится более коротким и частым, в сравнение с обычным. В такие мгновения, человек может пережить любые эмоции - от гнева, до экстаза. Дождь закончился ближе к обеду. И в этом скучном городе засветило солнце. Люди, словно муравьи, мгновенно выползли из своих нор. Мой желудок бил тревогу своим ужасающим "пением". А поскольку я не готовлю, я пошел в кафе через дорогу от дома. Не то чтобы там было вкусно. И не то, чтобы мне было из чего выбирать. Просто это кафе находится в нужном месте, с приемлемыми ценами, с абсолютно обычным обслуживанием и едой. Еда и правда там не отличалась благоприятным вкусом. Да и еда вообще не приносит мне никакого удовольствия. Просто мой организм, словном машина, периодически требует топливо.
Я зашел в кафе и сел за столик около окна. Перебирая в руках солонку соли, я даже не заметил как ко мне подошла официантка.
- Соль.
- Что? -удивленно переспросил я.
- Вы соль по всему столу рассыпали. Не к добру. Надо посмеяться, чтобы ничего плохо не произошло.
- Я живу один, меня выгнали с работы, меня бросали трижды и единственное мое хобби - прогулка на озеро и наблюдение за психами. Так что дальнейшей перспективы на худшее я не вижу. - официантка еле сдерживала улыбку, что кстати меня удивило, ибо цель "рассмешить ее" я перед собою не ставил.
- Вы со всеми такой откровенный?
- Только когда голодный.
- В таком случае, - взяв из кармана блокнот с ручкой, она приготовилась принимать заказ, - что будете заказывать?
- Что-нибудь каллорийное на ваш вкус.
- Хм..попытаюсь угодить. - улынулась она.
- О, поверьте, это будет не сложно.
Знаете, она такая обычная. В ней нет ничего примечательного, и в то же время она притягивает к себе людей. Пока мой заказ готовился, я наблюдал за официанткой. И я понял, почему в определенный момент мне захотелось рассказать ей все о себе. Подлая! Она смотрит прямо в глаза. Глаза - зеркало души, так обычно красиво говорят. Я, кстати, согласен с этим. Она смотрит в глаза, не отвадя взгляд. Заходит в каждый темный уголок души. Исследует человеческие потёмки. А потом эгоистично уходит оттуда, недавая шанса все объяснить.
- Ваш овощной суп, жаренные яица с беконом и черный кофе. - я помог ей положить тарекли на стол, - Спасибо.
- Можно я вам все о себе расскажу? - надо сказать, мое предложение ее ничуть не смутило. Наоборот, мне показалось, что это даже льстило ей.
- Я приду сюда дня через три, когда достаточно проголодаюсь.
- В таком случае, приятного аппетита.
Что? "Приятного аппетита"? Как это расценивать? Желудок вновь дал о себе знать, и я, отбросив все мысли, приступил к еде.
Минут двадцать спустя я запихал в себе весь обед. Абсолютно безвкусная пища. Остатки кунжутного хлеба я положил в карман пальто и вновь пошел на озеро.

Завтра выложу еще одну часть второй главы. А пока, ваши впечатления.

Добрый вечер . Я вернулась сегодня после недели учебы. Всего лишь одна неделя , а показалось, будто бы прошел месяц . Такая насыщенная. Столько новых впечатлений. Увидели первый курс . Ребята пока видимо стесняются, и пока ну никак не вдохнавляют на учебу. Надеюсь, со временем все образуется. Сходили мы с курсом на фильм "Явление" . Полнейший бред. Особенно меня бесил один момент, когда было вроде бы страшно, а главная героиня ходила по дому в одних труселях. Я не выдержала: " Блин, вроде страшный момент, а я кроме как на ее задницу не могу больше никуда смотреть и завидовать :D ". Познакомились с новыми преподавателями. Вообще много каких изменений. Посмотрим, что будет дальше. На данный момент моей целью является закончить "Блюзы русалки" . И сериальчик новый начать смотреть :D. Все довольно банально и обыденно.

До субботы.

« Блюзы русалки ». 1 глава (продолжение)

[включи]

С давних времен вода обладала целительной силой. Она уталяла жажду в горячей пустыне. Она очищала раны храбрых воинов. Она взращивала увядающие растения. Подобно раненому животному, Она лечила и мою заблудшую душу.
От офиса до озера примерно пол часа ходьбы. В этом городе N вообще все находится близко. Детский сад, напротив которого расположился оружейный магазин. Два букинестических магазина, находящиеся в двух кварталах друг от друга, и вечно соревнующиеся в завлечении читающих покупателей. Признаться, сейчас оба владельца скорее увлечены своей "тихой войной" и их мало забоит собственная продукция. Полки не обнавлялись уже в течении полутора месяцев, но двух разнополых одиноких предпренимателей это волнует меньше всего. Не удивлюсь, если они в конечном итоге поженятся.
За озером находится психиатрическая лечебница. Если вы думаете, что в таком городе мало психов, то вы ошибаетесь. Этот город кишит безумцами. Здесь вы встретите различные формы отклонений - от депрессии до апостасии. Люди, а скорее существа, с более сильными формами психических расстройств отправляются в "рай". Так обычно в городе называют лечебницу.
Это действительно райское место. Дело в том, что вид с "рая" просто необыкновенный. Огромное здание в баварском стиле, с трех сторон окруженное вечно зеленым густым лесом. Озеро, словно зеркало отражает голубое небо, соединяясь в единое целое. Ощущение, будто находишься в укромном защищенном месте, где нет ни лжи, ни лицемерия, ни любви.
Я пришел на озеро, достал из рюкзака бинокль и сел на траву. Она оказалась сырой. Видимо пока я бессмысленно просиживал свою задницу за компьютером в офисе, прошел дождь. Я сорвал немного травы вместе с клочком земли. Обожаю запах сырой земли. Такой естественный и свежий. Полностью насладившись окружающей меня обстановкой, я, наконец, мог преступить к своему единственному хобби. Мне нравится наблюдать за психами, что находятся по ту сторону озера. Один душевнобольной, в белой пижаме, коричневом пальто и тонких домашних тапочках, сидя под красным клёном, что-то тербет в руках и бормочет себе под нос. Не могу разобрать что именно у него в руках, но судя по его шепчущим губам, он произносит одну и ту же фразу. Бедный умалишенный старик. Знаете, мы с ним мало чем отличаемся друг от друга. Мы оба одиноки, потеряны и слабы. Мы не о чем не мечтаем и лишь ждем, когда объятья смерти настигнут нас. Мы не живем. Я - существую. Он - доживает.
Я еще долго всматривался в лица безумцев и то, чем они занимаются, но постоянно возвращался к нему, сидящему в коричневом пальто под красным клёном. Знаете, не хотелось бы начинать следующее предложение со слов "вдруг..", но иначе это это выразить невозможно. Итак. Вдруг, мое внимание отвлекли странные звуки, похожие на пение.Они доносились откуда-то издалека. Меня это удивило, поскольку на озеро рекдо кто приходит гулять, а уж тем более в такое вечернее время. Я посмотрел в бинокль и увидел в далеке человеческий силуэт, сидевший ко мне спиной. Не было сомнений, что это девушка. Я не очень-то лажу с девушками. Я бываю с ними слишком откровенен и порой это их бесит. Все три мои бывшие девушки бросали меня именно поэтому.

Розанна вылила на меня томатный сок, когда я сказал ей, что для того, чтобы ходить в клуб книголюбов надо хотя бы изредка читать книги. Лили бросила в меня мою укулеле (гавайская гитара), когда я сказал, что ее пальцы слишком толстые для игры на ней. А Флоренс была замечательная, но и с ней у нас не сложилось. Тогда к нам в город приезжала гастролирующая цирковая труппа и мы с Флоренс хотели сходить на представление. Флоренс привела с собой свою мать. Не понимаю зачем. Полная женщина была одета в красные брюки и желтую кофту с бегемотами. Я принял ее за клоуна. После этого я больше не видел Флоренс. И ее мать, к счастью.
Вспомнив своих бывших, я решил не рисковать и, взяв рюкзак, направился домой. Мысли об этой девушке не давали мне покоя. Что девушка может делать одна поздно вечером у озера? А может она одна из тех безумных с другого берега озера? Сбежала? Или наоборот думает о том месте? Я повернул обратно. Мало ли, какая ей потребуется помощь. С сумасшедшими найти общий язык проще. К тому же, ночи в городе холодные. У нас даже есть поговорка: «Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже». Словом, я убедил себя вернуться на озеро. Но все мои старания пошли к чертям, когда я увидел, что на озере никого уже не было.

мнения.

Я вернулась домой. Не прошло и двух дней, как мне все надоело . Расписание с парами у меня как всегда не из лучших, но да сойдет. Такое дурацкое чувство пустоты . 1 сентября прошло как никогда в этот раз.. хуже не бывает. В концертном зале нас держали наверное часа 2, и все это время только говорили, говорили, говорили и..ГОВОРИЛИ. Я чуть с ума не сошла. Далее было собрание нашего отделения. И знаете что? И там было тоже самое. Я чуть взбодрилась когда встретилась со своим любимым преподавателем. А далее снова пошла на третье собрание. Плюс ко всему погода "радует" неимоверно. Я люблю дождь, но этот дождь нагоняет тоску . И нет, я не хочу лета. Я хочу начать учиться . И хочу чтобы эта апатия прошла к ебеням матери уже.