Вкуснейшая Малина

цитата из вебинара :DD рассказывает женщина про то, как она вдохновила мужчину, чтобы ей починили дрель

"-а что вы так на меня смотрите?
-а у вас такие сильные мужские руки!
он расплылся в улыбке, возмужал…
-они у вас очень сильные, что так и рвутся починить нам ДРЕЛЬ!"

прошло 2 месяца с того момента, как меня приняли на курс. И таких месяцев в моей жизни ещё не было..
отчет за 1 месяц был такой искристый, лёгкий, светлый) За 2 был лаконичный, глубокий..)
На самом деле месяц был как пиздейшн, меня так развозило…были такие ломки…жутко.
Но я познакомилась со своими внутренними зверями, с которыми будем работать)
После кураторства и совмещения у меня пропал барьер о том, что я не буду успевать делать несколько дел в своей жизни.
Сейчас у меня снова кураторство и оно так легко идёт! мне радостно, я действительно наполняюсь от них) у меня сессия, где лекции по 5 часов и походу меня выбрали старостойОо, у меня возможно будет совмещение на работе, а ещё у меня Олечкин вебинар, а ещё у меня 3 курс! Но я абсолютно спокойна и расслаблена, я уверена, что как-нибудь всё развернётся так, что я успею всё это совмещать)
Пришли очень глубокие осознания, ответы, мысли. В этом месяце было много очищения…от внутренних неверных убеждений, отношений, поступков, лжи. Мама знает про Тиму. И кстати, она тоже теперь на курсе!) это будет весело)))
Было много исполнений желаний, чудес. И пусть я поняла задания, их истиную суть только в конце месяца, я всё равно очень рада)))

Удивительное наболюдение - так много у людей зависти. Не знаю из-за чего, но я стала её ОЩУЩАТЬ. Как будто торкает и нет никаких желаний, кроме как схватиться за крестик и помолиться. И это грустно, на самом деле.
Оказывается, в окружении должно быть так мало людей, которым можно доверить важные, душевные и значимые события из жизни, чтобы получить искреннюю поддержку и радость.
Грусть, смятение, удивление, шок, беспокойство, волнение.

знаете, я домашняя. Мне хорошо дома. Вот сейчас светит солнце, голубое небо, я сижу в платишке, украшениях, вкусно покушала, правда сладкого мало, хочу тортик или шоколадку, можно и конфетки) Планирую, чем я себя сегодня займу и…мне так хорошо, так спокойно. Диван, тишина, уют. И без мыслей, что завтра на работу, что нужно быстро сделать то-то и то-то. Что вот я могу собраться и поехать к любимой заиньке гулять на заливе, делать ей маникюр, как на прошлых выходных, много и по думаш разговаривать, смеяться, обсудить сериалы, книги, потанцевать под Бьяночку на балконе)
Мне хорошо, когда всё спокойно и мирно.
Понимаю, что это лишь сегодняшний день, если бы так было всегда, то я не ценила бы эти моменты, а элементарно ленилась. А может и нет, может я бы вообще уехала к Ольге в Москву, может я бы лучше и усерднее и продуктивнее занималась на курсе, может всё было бы иначе.
Не хочу об этом думать. У меня сейчас сладкое, вкусное, девичье, спокойное состояние и так хочется его сохранить!

сегодня день прошлого. Я поздно проснулась, забыла написать УС, и пока заправляла кровать, то поняла, что вернуться в прошлое состояние и жизнь довольно-таки легко.
Гораздо труднее держать себя в руках, двигаться, развиваться. Сегодня я и лега поздно, что поделать, завтра нужно возвращаться в режим)
Но ситуацию я поняла.

Оленька и Виктор Антоновы (теперь ещё и Тимофей)

Ольга и Алексей Валяевы (а так же Матвей и Данила)

мои любимые Верочка и Дмитрий Липовы (пока с барабанами и ремонтом)

удивительно начало поста, я таких ещё не создавала. Хочу написать о вдохновителях. Всем давно известно, что если человек будет думать о красных предметах, то он будет только на них и сконецентрирован. Да, он может случайно наткнуться на синий, но УВИДИТ он красный.
Так вот счастливые семьи - это мой красный флаг. Я могу с ними и не общаться (как мамина заказчина, например), но я с большим инетерсом узнаю об их жизни, слушаю советы, разоворы, учусь у них. Мне хочется видеть их всё больше и больше! Хочу, чтобы мы встречались с однокурсницами, с моими наставницами. Может кому-то покажется, что я сектантка. Да, сектантка Счастливых Женщин из Счастливых Семей!
Все эти три девочки участовали в моём воспитании. Ну может О. Валяева меньше, потому что до своей наствнической деятельности она была другой….
Я люблю и уважаю каждую из них. Спасибо им огромное за то, что они делают для этого мира!

Женщины иногда бывают такие инетерсные :DD
Для большинства замужество является основной целью. Сначала всеми силами/книгами/лекциями добиваются заветного "ты станешь моей женой?", а потом тихо афигевают от страха. И начинаются сомнения "а если…а вдруг".

какой я только не была. Теперь я злая, могу кольнуть словами. *слова близкого человека*
Хм…а для меня это не удивительно. Потому что всю жизнь большая часть боли замалчивалась, пряталась. Когда колют иголкой в палец, и приходится молча всё это терпеть, а из глаз-то искры и слёзы. И потом внезапно говорят и настаивают на том, что нужно кричать, что это нормально. И ничего другого, кроме как орать и кидаться чем-то, бить, крушить не хочется..
Раскапывание болячек дело не хитрое. С каждым разом больнее и больнее. Наверно, я кажусь всем эдакой мазохисткой, зачем же я тусуюсь на этом курсе, если там так много боли, зачем? для чего я себя так мучаю?
Потому что сейчас я вижу, что ничего другого не поможет, если не смотреть "врагу в лицо". Все мы родом из детства…и прорабатывать эти моменты необходимо.
Вопрос в том, что иногда страдают от этого близкие. Проблемы-то мои и решение о том, что я этим занимаюсь тоже моё, верно? Они не должны страдать. И я очень сочувствую и сожалею, что иногда им от меня что-то плохое прилетает. Мне хочется, чтобы с ними отношения наоборот улучшились, а я могу нагрубить, резко ответить…каламбур (
Но ещё важнее то, что я поняла как сильно я пропитана страхами будущего. Мои стопы и пальцы просто в ужасном состоянии. *стопы - символ понимания себя, людей, жизни. страх сделать шаг вперёд в будущее* и я так слепа к себе. Мне уже которую неделю тело кричит о том, что нужно с этим что-то делать, а я всё прохожу мимо. Вообще-то это тоже прогресс от курса - видеть такие детали и приходить к ним)))
Мозоли дают мне понять, что у меня закостенелые мысли и страхи прошлого, прошлые обиды. Просто фантастика, как всё тоочно описано!!
Я очень рада, что написала это перед сном, хоть и сильно выбилась из режима. Не хочется ложиться спать с грузом)))

знания действенны лишь тогда, когда ими пользуются. я кэп, ага :DD
деньги - это энергия. Деньги не могут быть злом, причиной всех бед. Деньги - это документ.
Катастрофы происходят из головы. Если дать одну и ту же сумму двум людям, то через год один будет в плюсе, а другой в долгах, как в шелках. А почему? Потому что первый позаботился о том, чтобы деньи умножить, а другой о том, чтобы их потратить.
Так вот знания. Я в курсе, что такое актив, пассив, как и куда стоит вкладывать деньги, к тому же я рак, а Маша мне читала, мол "не давайте ракам в займы, у них полюбому денег больше, чем вы себе представляете" :D Я читала 2-3 книги Киосаки, и даже перечитывала, но всё равно у меня месяц из месяца остаётся 400 рублей на неделю до зп. Как так? Да потому что я знаю, но не применяю. Применяю не все знания. О пенсии я позаботилась, а вот жить тоже на что-то надо.
Ещё один момент заметила. Как заканчиваются деньги, так появляется возможность о ком-то заботиться. Это какой-то знак, равновесие. Намек, что нужно перестать зарабатывать на платья хлеб и начать помогать, служить другим.
Иногда нужно потерять большую сумму, чтобы лучше и качественнее продумать следующие вложения. Так получилось с репетитором по математике. В итоге - ни денег, ни математики. Зато горький опыт)))
Я иногда тоже хочу быть безрассудной, купить себе масло для ресниц, занять 1000 на неопределённый срок из денег на 2 недели до зп. А потом выкраивать по 30 рублей, чтобы хватило. Но это напряжение.
К чему веду? Н/З всегда должно быть. И мозги включать))

Человек может измениться. Нет слова "не могу", есть слово "не хочу". Наверное, я уже писала об этом, но повторюсь - для этого нужно работать. Я понимаю, что хочу жить согласно своему предназначению, согласно своей природе, а не в семейных и родовых сценариях. И мне трудно каждый раз открывать папку с документом АБ, но приходится. Я могу давать себе отдых, потому что уже поняла о необходимости трепетного и бережного отношения к себе, к тому же происходит работа над перфекционизмом. Но я вс равно пишу год за годом, событие за событием.
Результат курса для меня уже в том, что я начала говорить откровенно с собой, перестала себя оправдывать. Начала откровеннее говорить с близкими. А это трудно, потому что я не привыкла. Да, у нас с мамой хорошие отношения, но оказываются, они могут быть лучше, доверительнее.
И я сейчас нахожусь в растерянности, потому что мы стали ближе, а я не привыкла к такому, вернее за 5 месяцев я отвыкла>< и хочется сбежать, я хочу сказть ей много важных и приятных слов, но голос какой-то сухой и черствый. И потом я начинаю себя корить, мол с мамой можно и вежлевее разговаривать. И да, выход один - поделиться тем, что я из-за этих разговоров поняла, как сильно она мне нужна, как её люблю, но все эти слова теряются под маской "взрослой и умной самостоятельной дочери". Я буду учиться шаг за шагом быть мягче.

Вот они - результаты курса :D
мама перед тем как уехать, приготовила мне макароны. Я пришла домой, обнаружила их и решила слопать, да ещё и с сыром. Ага. В 7 вечера.
При этом, я не хотела есть.
Я испытывала абсолютно другие чувства. Я испытывала жадность. Потому что Тане сделали предложение, потому что мало денег, потому что я хочу, чтобы у меня всё-всё так хорошо получалось, а так не бывает.
Я зажадничала. Зажадничала свою радость за эту девушку. Ведь будет создана новая семья! да ещё и жена умничка, делает всё согласно Знаниям. Ведь будут рождены новые человечки. Да и вообще, она так старалась, пусть и 2 месяца, что мы учимся, но старалась! А я надула жабьи губы и подумала "а мнеееее!? а яяяяяя!?".
Это важно - быть честной с собой. Вообще, курс к финалу идёт, и я понимаю, осознаю это явление, что я из-за страха сказать правду не могу ничего придумать лучше, чем сбежать, умолчать. Я даже сама себе вру. Но любимые УСы стали местом, где я честна. Про каждую мысль, про каждое действие. "Смотри на себя, сравнивай с собой прошлой" только сейчас понимаю истинный смысл этих слов.

сообщу о последних событиях что ли :D а то всё о женских обязанностях, да о любви)))

я теперь студенка журфака Института Бизнеса и Политики. Академию мы всей семьёй послали дружно в эротическое турне.
Всё решилось буквально за 2 дня! А готовились и переживали 2 года :D вот так всегда)
Ещё новости - мне снова предложили взять девочек на кураторство! Я так рада!сама уже соскучилась, хотела попроситься на подмогу..) Как Бог меня слышит…или же я его) ибо понимала, что у меня становится мало заботы о других, я погрустила по этому поводу..и вот сегодня получаю такое предложение!))
А ещё я рассказала маме о Тимофее. Практически всё. Да, сама вот в шоке, что хранила этот секрет 5 месяцев, а за один вечер выложила всё как на духу. это было что-то с чем-то. После этого разговора я почувствовала такую связь с ней, такую любовь, такое уважение! Если раньше меня могли посещать мысли "вот бы и моя мама была такой", то теперь НЕТ! Она лучшая для меня! Я безумно рада и благодарна, что выбрала именно эту семью для своего рождения. Мы так много и так близко поговорили о таком важном и сокровенном! Я люблю её очень и очень сильно.

[21:09:27] Алина: в порзрачном пенбюаре агента провокатюра…

[21:09:38] Алина: с распущенными волосами и мыслями…

[21:09:48] Алина: в комнате в пригулешным светом…

[21:10:01] Алина: плавно приближается….

[21:10:07] Лизочка: ага, и с корявыми пальцами) )

[21:10:15] Алина: Лиза!

[21:10:18] Лизочка: че))

[21:10:20] Алина: причем тут пальцы корявые!?!

[21:10:21] Лизочка:: P

[21:10:26] Лизочка: ну ты смотри, че пишешь)

[21:10:46] Алина: (rofl)

[21:10:47] Алина: ой не могу

[21:10:58] Алина: ты там больше ржёшь от того, как я это грамотно написала

[21:11:03] Алина: или от той картины, что я рисую

[21:11:09] Алина: из своего воображенниея!?

[21:11:10] Лизочка: ну ты продолжай свою фантазию)

[21:11:19] Алина: фак…я что не попаду на журфак..?

[21:11:21] Алина: так вот

[21:11:26] Алина: она подходит к нему

[21:11:38] Лизочка: ты в поэты пойдешь, вон рифма поперла уже)

[21:12:10] Алина: а у неё изо рта ТЕЧЕТ СЛЮНЯ, ВЫВАЛИВАЮТСЯ КАМНИ (СЛАВА БОГУ НЕ ИЗ ПОЧЕК), И ОНА РАССКАЗЫВАЕТ РАССКАЗ ИЗ СКОРОГОВОРК

[21:12:13] Алина: ахааххахаххахахахахха)

[21:12:17] Алина: (rofl)

[21:12:30] Лизочка: эпик фейл, че уж)

[21:12:51] Алина: мне теперь реально смешнее от того, что я перечитала свою писанину!

[21:13:05] Алина: так кривопальчиково я ещё не писала!

[21:13:19] Лизочка: ахах)