Rotter Daughter

еще чуть-чуть осталось до станции "все хорошо" …

P.S. Верю.Жду. Люблю.

ааааррр сука!

ненавижу больницы…еще ж бегать анализы сдавать %

мдяяяя…удачно прошли соревнования, одно утешает, ВЫИГРАЛИ же!!!

кожа на лице сухая изза мороза. сука ветер. опять изза него глаза слезятся. а плакать больно, не морально, физически. слезы обжигают сухие щеки. а у кого то счастье, смех, слезы, обычные радости и глаза человека, с котором хочешь быть…

ну а мне иголки-сомнения, и ветер изза которого так холодно на душе и текут слезы. я не изза тебя плачу, это все зима и дерьмовая погода. веришь?

я схожу с ума… танцую в трусах и с пылесосом, в наушниках ебошит jane air. дааа детка, мне это нравится! и похуй что вечером ты мне опять изгадишь настроение, сейчас я счастлива!!

виделись сегодня…точнее поздоровались спинами…мы гении

но даже после твоего "привета" мне в затылок меня где то час била истерика

наверно один из немногих плюсов зимы: можно свалить потекшую тушь на холодный и мокрый снег.

холодный, как твои губы, мокрый как мои слезы

В сердце такая путаница…Так тяжело осазновать, что от одного моего шага зависит наше будущие(если оно конечно есть). З800 с чем то км это не хилое расстояньеце. Вот интересно каково тебе? Ты же знаешь, что я с тобой еще в одном городе всего то каких то гребанных 6 месяцев…и то уже меньше…а ты как ни в чем не бывало продолжаешь делать вид что тебе все равно, или тебе действительно все равно. Видимо только я каждую ночь реву в подушку, просыпаюсь с мешками под глазами и лопнувшими в них сосудами. А ты живешь как и жил, так и будешь жить когда я уеду. Так скажи мне прямо, что тебе все равно, мне так проще будет уехать.

А сейчас я мечусь между своим будущим (счастливым и без тебя) и тобой. Ты мой воздух, значит надо научится не дышать.

И вот я пытаюсь выгрызть из сердца кусок принадлижаший тебе. По ночам плююсь кровью и ломаю ногти о расцарапанную грудь. Не получается. Ты все еще во мне. Дышишь, смотришь, прикасаешься, целуешь. Самое обидное, что это всего лишь воспоминания, тупая память, которую не притупишь даже алгоколем, сигаретами, тоннами конспектов, музыкой в плеере… Я помню почти все, даже то что не должна знать.

Я грызу себя, пытаюсь сейчас забыть, чтобы не так больно было через пол года. Чтоб было не так больно видеть тебя в последний раз. Чтоб не так было больно уезжать. Чтоб не так было больно видеть, что тебе все равно.

Я-не то, что ты искал, а ты-не то что мне нужно…

Иногда кажется что из тебя высосали жизнь…просто выпили.

Засохшие слова на окнах призывали забыть, длинные гудки на том конце провода,

Январские морозы, все сговорились и только его голос в памяти шептал: "люблю".

Я бы за то чтобы услышать это вновь отадала бы еще порцию своей крови:

"Пей, она все равно уже давно твоя…", шептала я кусая губы до боли.

То что у меня на сердце уже давно не важно, это давно не орган а тряпка,

Твоя, персональная…возможно любимая, возможно не нужная, но необходимая.

Полтора года, слезная диета, кислородные маски по ночам, и пустое место всместо меня.

Больно? Нет, привычно…но слезы все так же обжигают щеки, кусают губы и шею вместо тебя,

Не больно, не приятно.Одна усталость осталась со мной, верная мне как сама верность.

Эти намеки больно колят мне душу, я терплю, реву одна, пока никто не видит,

Так наверно делают сильные девочки, не знаю, я же слабая…

Я не веню ее, не оправдываю, я просто не понимаю. Устала я.

Оставила надежду, а вместе с ней осталось счастье и ты, и она - ненавидит

Ненавидит мои глаза и голос, а всмето искренности сполшная ложь, лесть,

Не лезь…оставь меня гнить дальше, вы все достаточно на мне отигрались

Теперь я молчу, всегда…Счастье, любовь, верность - скончались.Доигрались,

Глупые…Ты счастлив, пьешь улыбки и алгоколь, а я ем воздух,

Кричу в подушку. ты не видешь, не знаешь, что это последняя сигарета.

Теперь я поновому убиваюсь, расслабляюсь, у меня- слезная диета.