На часах почти восемь утра. Я в Саратове. Хочу назад. Не люблю этот город. Он не родной мне, так, промежуточный.

Такие дурацкие соседи в поезде попались. Это были 17 часов ада. Из-за одного придурка спала всего 3,5 часа. С единственным нормальным соседом проболтала ночью часа 2. Не знаю, кто из них виноват больше, что я не выспалась.

Началась пора тошноты от новогодних ряженных ёлок, гирлянд и украшений.

Улыбнись, дура.

Живешь. Вроде дышишь, даже чувствуешь что-то. За кого-то радуешься, кому-то сочувствуешь. Но приходит понимание, что твоя собственная жизнь не содержит совсем никаких красок. Хотя нет. Одну. Серую. Хочется плакать? нет. Просто безразлично всё. Хотя опять нет, обманываю. Хочется плакать тогда, когда тебе говорят, что всё еще будет, будет тот самый твой человек, когда понимаешь, что вот оно, твоё всё. Если бы ты знала, дорогая моя, что этот человек уже был. Тот самый, особенный. Что вроде всё было замечательно, что я даже подумать не могла, что когда-то это может закончиться. И сейчас горько даже не от того, что именно его нет рядом. А от того, что всё заканчивается, что рядом не может быть человека, который останется, который будет нужен и не уйдёт. Понимаешь, что лучше, чем он, уже не будет. Осознаёшь, что вот она твоя участь - справляться со всем самой, не доверять никому и верить только в себя.

Сейчас вспомнила тот момент, когда он надел мне на безымяный палец кольцо и сказал: "Будешь носить его и вспоминать меня". Вспомнила. Сняла кольцо. Чёрт.

Именно здесь, рядом с сестрой, чувствую себя по-настоящему дома, по-настоящему счастливой. Спасибо маме за то, что у меня есть старшая сестра, которая всегда поймет и посоветует, расскажет самое сокровенное, никогда не осудит. Жаль, конечно, что мы так далеко живём друг от друга и так редко можем поговорить по душам. Но я очень счаслива, что эти моменты вообще имеют право быть.

Я влюбилась в этот город. В город, в котором нет понятия "мода", а есть понятие "безвкусица". Здесь все люди разные, здесь нет понятия "не такой". Люди здесь - это кислород, без этого никуда. Полупустое метро - наверное, это типично только для 1-го января, тоже можно сказать и о переполненной Красной Площади. Я поменяла билет. Хочется продлить удовольствие. Домой поеду 7-го января.

Я стала всерьёз задумываться, чтобы перебраться в Москву после окончания университета. Конечно, впереди еще 2,5 года, да и загадывать я в общем-то не люблю. Но очень хотелось бы поглубже окунуться в Москву. Мне кажется, я бы чувствовала себя здесь ка рыба в воде.

Дорогие мои, с наступающим Новым Годом вас! Пусть в наступающем году у вас будет в два раза больше успехов, чем в прошлом, больше любви, удачи, веселья. Пусть все неудачи обходят вас стороной. Пусть все ваши желания исполнятся. Мечтайте. С любовью.

У нас опять погода, и дороги, и дураки привычной чередой… А кто придумал подводить итоги, пусть сам займется этой ерундой.

Он будет новым. Елочка, гори.
Взрывая дождь, гудят автомобили.
Нас любят те, кого мы не любили,
Мы любим тех, о ком не говорим.
Мы стали старше, дальше и слабей.
Они виной. Да только вот они ли?..
Мы поменяли (или изменили)
Самих себя. Но не самим себе.
Январь придет, как водится, с утра,
Спокойный, сонный, сядет к изголовью…
Любовь всегда сменяется любовью.
Он будет новым.
Что ж, давно пора.

Ну вот я и в Москве) Знаете какая первая мысль меня посетила, когда я сошла с поезда (хоть я и не первый раз в Москве). Сколько людей (!!!). Это просто жесть. Особенно в метро.

Ну вот и настала пора уезжать. Поезд через 3 часа. Не верится даже. Я так устала от этого города. Хочу уехать и уезжаю. Будем надеяться, что эта неделя пройдет замечательно. Встречай меня, столица.

теперь могу просто убежать, скрыться, не думать, не допускать. наверное, бежать от себя тоже иногда выход.

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.