- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

просто. слов. нет.

Сдох телефон. я сломала телефон который мне подарили… отдала его обратно. и у меня сдох мой телефон. ну просто победитель по жизни прям.

И именно тогда, когда мне особенно стало не хватать общения с моим… СДОХ телефон. из-за работы он не очень часто может писать в вотсапе…а сейчасу меня есть такой телефон..на него даже вотсап не устанавливается.. ибо это просто кирпич.. .а звонить у моего возможности еще меньше, чем писать…. ну почему именно сейчас? ну почемууууууу…….это чтобы я вдвойне на стену лезть начала.? ничего кроме матов в голову не приходит.

Я уже видимо настолько раздражаю, что мне уже в принципе не отвечают.а раздражаю чем? а тем, что злюсь, на то, что мне обещали освободиться 3 дня назад..а сегодня я узнаю, что освободятся только через 2 дня.

на что я блять каждый раз надеюсь, когда верю в то, что мы увидимся "скоро"? вот просто на что?

Кому мне выговаривать недовольство ? я даже и не выговариваю толком… сказала, что он про меня забыл (ну реально. причем без предъяв. обычным тоном… пишу дурочка по десять сообщения а мне в ответ смайлики.. ну я понимаю, что ты занят… ну найди время хоть 5 слов написать.

Потом сказала, что злая. ничего вообще не ответил. ну здравствуйте.

Прошлый скандал этим и начался. его что-то выбесило…он промолчал и потом ждал моих извинений..а я сидела и не понимала, чего он хочет, чтобы я дальше молчала или чтобы написала…выяснилось, что если бы япромолчала чуть дольше, чем смогла, то это вылилось бы вообще в ужас ужаснейший. где логика??? замолчать а потом ждать, пока тебе напишут? вот в прошлый раз я свою гордость в жопу засунула…а если в следующий раз не засуну?!?!?

что за пиздец. почему человек считает, что я должна смириться с тем, что на меня вечно нет времени. ни на что нет времени кроме работы. только и слышу постоянно " потерпи пожалуйста еще немножко."

сколько?….

Я не люблю эту историю… чем я становлюсь старше, тем больше меня коробит эта история…я не буду ее писать полностью… т.к. это займет часа 4…

короче говоря, когда мне было 17 лет… у моей сестры парня забрали в армию. по блату его устроили в арсенал, который находится у нас же в городе. не очень далеко от моего дома и от дома сестры.

И мы постоянно ходили к ним в часть..приносили вкусняшки.. сидели у них в беседке…ну не подумайте в общем.. по казармам не лазили)) …

Парня сестры звали Саша). . и вот у Саши ДР. мы не долго думая..смпросили, что принести им вкусного… нам сказали, что алкоголь нельзя.. будет командир ночью в части..а вот сладкого можно принести..и пригласили нас… ;) но сказали, что можно только ночью..как командир уснет…мы сказали, что можем, но не на долго.

Пришли. принесли сладости..нас буквально перебросили через забор… мы тихонько сели в беседке…ели сладости.пили сок…стало холодно…мы засобирались домой..и нужно было идти как можно скорее, но нас попросили посидеть еще часика пол. и это была наша роковая ошибка. через минут 10 мы увидели, что открывается дверь Дежурки..выходит командир и направляется к нам. за ним чешет дежурный.

и дальше начался экшн. Подбегает командир…и вместе с дежурным начинает бить Сашу… Саша падает.. его пинают в живот и по спине..я хватаю за руки комнадира., царапаю.он орет, чтоб я своей очереди дождалась.. и я просто не замечаю, как сестра уносит ноги… и т.к.у нее очень плохое зрение было..она видимо не знала куда он хуячит..ухуячила она куда-то в лес… Друг Саши бежит за леной, потому что понимает, что ее потом просто не найдут в этом лесу… я стою в ахуе. что делать - понятия не имею. ору на всю часть, что они не имеют права и т.д… и тут я вижу, что у саши со рта начинает литься кровь… меня перекрывает я пинаю со всей дури командира части по ноге.. тот поворчаивается…хватает меня за руку… и атщит в машину, которая стоит на территории части. я знала, что это его машина. тащит меня..я выврываюсь… он зовет дежурного, чтобы тот помог, они открывают дверь, и пытаются меня туда запихнуть я ору вырываюсь. в процессе этого всего я чем-то НЕ ЗНАЮ ЧЕМ царапаю эту машину… он начинает орать, что я поцарапала его машину и отработаю это. я кусаю его за руку…слышу просто хруст. у него начинает хлестать кровь из руки..он меня отпускает орет " Да ты понимаешь где ты находишься? это ен просто часть, это арсенал!!!, да ты знаешь, что с тобой будет!?!?" Слышу Сашин крик, чтобы я убегала…

А я уже на тот момент была наслышана про этого командира, ка кон избивает солдат, как издевается.. разбивает о голову табуретки.. и т.д.., дедовщина полным ходом.

я начинаю убегать… он садится в машину и едет за мной по части….я бегу прибегаю к стене. деваться некуда. он меня хватает..садит в машину…у меня уже и сил сопротивляться нет…приезжаем опять к беседке… меня выводят.. Сидит Саша на асфальте..рядом Леша… пожимает плечами..я понимаю, что сестру он не нашел… нас уводят в дежурку… Лешу и Сашу поставили к стене. на Сашу больно смотреть.. отметил парень день рождения. поел конфет. весь в крови…еле стоит... ко мне подходит командир..смотрит… и говорит" ничего не хочешь сказать? " за спиной командира вижу Сашу с Лешей которые складывая руки и что-то шепчут..по губам можно прочитать " Извинись !!!"…я стою…молчу… командир уходит с дежурным к какой-ток абинет.. ко мне подходит Саша и говорит - ты что??? че ты молчишь, извинись, скажи, что ноги вашей тут больше не будет! он етбя щас еще потащит куда-нибудь, вы про него только часть от нас знаете! извинись, скажи, что это мы виноваты, и чтобы тебя отпустили попроси!"

тут возвращаются эти двое… командир еще раз подходит ко мне… говорит "Где подруга твоя? " я гвоорю, что не знаю. спрашивает "Родителям вашим позвонить? сказать, что вы по частям шаритесь ночами, что они шалав вырастили?" я гвоорю " Мы пришли поздравить с днем рождения. мы ели конфеты и пили сок, а вы парня избили так, что он на асфальте кровью плевался. кто из нас лучше воспитан?".. в это время саша и леша стояли уткнувшись в ладони и качая головой…

командир наклонился..и начал меня вглядом сверлить… "если ты ничего не хочешь сказать…и извиниться.. может ты что-ниубдь сможешь сделать?"

ну я и смогла. в лицо ему харкнула.. я думала мне щас как минимум прилетит пощечина… но он начал что-то орать и убежал куда-то по коридору.надо было видеть лица парней. когда он убегал, я ему еще в след орала что-то типа "я бы вам еще раз сто в лицо плюнула"…. дежурный махнул рукой в сторону двери…и шепотом сказал леше." выведи ее нахуй за ворота!!! это всё хуево кончится." меня вывели…по дороге к воротам я выслушаал, что я дура..и что не понимаю, что этот придурок мог со мной сделать, если бы сейчас меня не выпустили… но как только я оказалась за воротами…и меня подотпустило..я поняла, что блять…. сестра то… хуй пойми где… дало в том, что часть стоит на сопке… и только выход из части на более-менее ровно поверхности.. та сторона, куда она поебжала, там лес..и размеры его просто невероятны…… вся эта ситуация меня пугала и тем, что до этого у них случилось такое… что сбежал солдат…его долго искали.. не нашли… а нашли только весной….заблудился и замерз… и вот сестра в ту же степь газанула.. я не могу рассказывать, как я бродила по лесу.. вдоль забора части и звала сестру…

Это отдельная история))

Вот эта шутка про характер Кадырова..это про меня.

Сама сначала наворотила хуйни, потом охуеваю с происходящего.но всё равно держу таклое лицо, как будто всё заебись

Короче… собралась..написала сообщение. извинилась… прочитал, сказал, что очень зол на меня, и что я зря себя так веду.

Но…. тут я задумалась…." какого хуя!?!?!? ка будто я одна виновата" и меня понесло. короче хотела извиниться.. в итоге записала голосовое длиною в жизнь…в котором обвинила его. в конце еще раз извинилась.

В ответ написал " Ты заставляешь меня злиться…Ань, если я психану, это убдет пиздец. вот честно. извини за маты."

и тут я представила, что убдет..а будет то, что он мне наговорит такого, что потом не сможет мне в глаза после этого смотреть..и мы не сможем быть вместе…

я вспомнила сколько раз ходила от злости у него скула…после моих высказываний…сколько раз вздувалась вена на лбу…… и как он выдыхал.. молчал какое-то время..успокаивался…и просил, чтобы я так больше не делала… и тут же вспоминаю, какого-то мужика, который просил заплатить за стоянку…которую незаконно устроили вдоль дороги… и как мой в ответ на это вежливо попросил утойти от машины. мужик подошел еще через 5 минут. мой послал его нахуй и сказал, что худо будет, если он не отстанет. мужик подошел втретий раз. мой вышел. ударил его один раз. мужик лег и не вставал. через минут 10 мой пошёл и заботливо поправил куртку, которая задралась у лежащего. говорит " Ну а че… почки застудит еще."

Это не единичный случай. и вот я думаю..почему меня не останавливают его предупреждения?… он то меня понятное дело не положит на асфальт… но словесно я могу выхватить сполна.

И я теперь боюсь. вот просто мой характер….это же пиздец. я даже если знаю последствия полезу до победного, потому что запал…и аж жопа горит как надо высказаться, если мне что-то не нравится.

Мой привык, что всё его окружение его старается не злить. и все знают какой он. я то тоже теперь знаю какой он. но у меня то в голове мысль " какого черта я жолжна молчать, если мне что-то не нравится?…

Мама мне всегда говорит "Давно б уже замуж вышла, если б знала, где промолчать." но хуй. Это не залог успеха. я знаю где промолчать. Это пол дела. знаю, но промолчать не могу.

Сказал, что уехал на весь день к родителям в другой город. приедет поздно.

До того, как поссорились. .обещал, что первый же выходной весь с утра до вечера проведет со мной… ну вот как бы… хуй мне.

приедет вечером. спасибо.хоть так.только вечерами и вижу 3 раза в месяц.

Подарок подарю хоть.

аж прям гна стену лезу. мысли все в одну сторону. поругались… ну как поругались… весь день кусались по мелочи… потом он ляпнул одну хуйню..я в ответ выдала порцию сарказма. на что мне еще написали сообщение..я в ответ прислал точки..и с тех пор тишина. уже больше суток…хочу написать.. руки прям чешутся…а что писать?

" я тебя не вижу неделями потому злюсь" ? он итак это знает.

написать

"я без тебя не могу, прости" а он может получается…

" ты…что, совсем не скучаешь?" а вдруг не скучает.

хожу маюсь… открою чат..начну печатать… вижу его последние сообщения..злюсь..всё стираю.. швыряю телефон на кровать.

Я бы уже и рада сделать первый шаг, если б знать, что этого ждут..

Привет)

что это какой-то диагноз.

Написать огромный пост и удалить его через секунду.. типа…выговорилась и хуй с ним.и так отличненько. можно убирать.

ничего грандиозного у меня не происходит, поэтому напишу о тех незначительных штуках, которые у меня случаются

Подруга создала в вотсапе группу и добавила туда всех девчонок, с которыми мы дружили на работе… ПРЯМ ДРУЖИЛИ! прям я тогда думала, что мы вместе до гроба все.

Ну туда пару человек и для прикола засунули..ну хуй с ним.

суть то в чем. Там все младше меня. кроме однйо бабы..как раз той, что дял прикола.

Ииии…одна из этих девчонок 16 дней назад родила сына.замужем. я даж еще на том девичнике была.

вторая. я была на ее первой свадьбе. она уже развелась. воспитывает ребенка от первого брака. вышла второй раз замуж.

третья. замужем. давно родила сына. .воспитывает.

четвертая… еще не замужем, но этим летом свадьба…познакомилась со своим будущим мужем при мне. 5 лет назад). работает в администрации края)

Еще одна…вышла удачно замуж, муж ей подогнал транспортную компанию… воспитывает двух его детей.

Ну и собсна моя подруга, котоаря всю эту кучку воссоединила…тоже замужем, растит прекрасного Максимку…

И вот я как не зайду в эту группу.. там обсуждения о садике, кашле, сопельках, мультиках, температурке, кто мужу что на ужин приготовил… кто щас с мужем куда поедет… и я блять! сижу рассказываю про своего кота…!

Про парня рассказать особо нечего. мне кажется они даже не догадываются о его наличии (хотя странно - всегда раньше первым делом интересовались у меня) …просто когда все пишут, кто на какой фильм псоледний ходил с парнем/мужем, кто что будет делать на выходных парой, и вообще какие-то обсуждения совместных штук с мужьями..я молчу.. потому что мой занят неделями…и написать мне особо нечего.. от этого всего я прихожу вообще в дичайшую просто апатию. Не сказать бы, что я хотела бы обсуждать сопли, какашки и сыпь на детской жопе…это прям не мое. но вот какие-то моменты..касающиеся отношений. .я бы может и рада была бы вставить свои пять копеек… но мне и вставить то нечего… и пару раз заметила, как аккуратно обошли тему моих отношений с денисом. Все видимо понимают, что у меня в душе происходило по этому поводу..и никто не может решитсья в столь широком кругу поднять эту тему.. ну оно и хорошо….в общем…очень хочется тоже что-то рассказать.. хоть немножечко… чем-то поделитсья..а мне нечем. я вечно жду мужчину…а он вечно работает…иногда так ло слез обидно становится.. что аж……..

…

Поделитесь пожалуйста….Что вы будете дарить своим парням/мужьям на 23 февраля?)) Поспрашивала у знакомых.. знаю, что не все дарят и вообще не все поздравляют… поэтому перешла уже сюда…ну или..что бы вы подарили?

Вот как подарят цветы…. и…. начинается гемор.

Я не знаю почему, но у меня хорошо стоят все цветы, кроме роз.

Розы просто уже на утро следующего дня выглядят так..будто жизнь их знатно потрепала. А я не могу на это спокойно смотерть..тем более, если подарил дорогой человек..и начинаются бесконечные манипуляции.такие как -

насыпь сахара в вазу, узри, что это нихуя не помогает, вылей воду.. насыпь соль. тоже самое. поменяй просто на свежую воду….положи цветы в ванну..подержи в воде… поставь обратно в вазу… потом реши, что это не помогает, неси розы снова в ванную… там СТРОГО ПОД ПРОТОЧНОЙ ВОДОЙ срежь стебли длинным косым срезом… поставь обратно в вазу.. поменяй еще раз воду..и вот эта херня длится пока им совсем не станет плохо..и я не решу их выбросить. Причем что-то из манипуляций всё-таки помогает…потому что на каком-то этапе они просто совершенно по-другому начинают выглядеть.

Что-то мне подсказывает, что это срез под проточной водой. но бляяять.. когда у вас 50 длиннющих роз.. с шипами на половине стебля… это действие превращается в испытание.

ВСЕ цветы стоят отлично! всегда! с розами беда. только у меня так? Может у меня какая-то энергетика хуевая для роз?)) … у кого-нибдуь еще есть такая проблема?)

Настроение у меня вчера всё-таки поднялось как-то само собой..к его приезду) Я его ждала часам к 8-9…в 6-30 написал, что едет.

а я сижу в трусах. с мокрой головой.

Лан, выхожу…иду с контейнерами(с пирожками) в руках…сажусь в машину… протягиваю.. даже та минимальная злость, которая была растворяется. лыблюсь…как идиотина просто последняя…так происходит каждый раз, когда я его вижу! как мне вообще на него обижаться…?

Он хватает контейнеры с возгласом " вкусняяяшкиии"…очень мило смотрится от того, что такой серьезный дяденька… так радуется пирожкам))) кладет их на заднее сиденье машины… я смотрю в окно машины… через апру секунд поворачиваюсь к нему..а он уже сидит с охапкой роз))) …и я тут тоже начала пищать… полезла обниматься… у него был позавчера др… я пока без подарка к нему вышла..а он мне цветы дарит) … я первым делом об этом подумала) …и мне ка-кто неудобно стало..) …

Вечер прошел хорошо….спокойненько так, уютно)

Потом со мной произошло что-то непонятное…

я съела удон с морями.выпила бокал красного вина… и мне резко стало плохо… я просто сидела и чувствовала, как пылает лицо,. . потом у меня голова стала просто ватная… заложило нос так, что я не могла вообще закрыть рот, начали сильно болеть глаза…и это всё состояние у меян случилось минут за 20.

но я себя старалась убеждать, что лицо горит..потому что алкоголь, нос заложило.. - у меня так бывает вечером. голова - давление.

но мой на меня посмотрел…прищурился…сказал - чего с открытым ртом? нос заложило? я киваю. он трогает лоб..лоб горячий. включает свет..у меня слезятся глаза.. красные… Он начинает меня ругать, за то, чтоя опять легво была одета…я оправдываюсь тем, что мне добежать только до машины.. выслушиваю речь, какая я дуреха… он начинает собираться в аптеку..я иду в душ..выхожу… и у меня нет насморка. глаза выглядят нормально, голова не болит. прошу подождать 10 минут..и никуда не ехать. сидим..смотрим на состояние.. состояние остается нормальным. я до сих пор что это было. но пока мне было плохо, я думала, что на утро я просто слягу с охеренной простудой. но нет, странно) …может аллергия…. но у меня вроде нет ни на что из того, что я ела/пила..

Утром лежали…он ко мне прижался…и спросил " ты меня ж не бросишь никогда?)) "..и я прям охуела) потому что такое могу спросить я) потому что я вечно накручивающий себя нытик.) а он очень уверенный в себе, серьезны такой, взрослый парень..и мнеее казалось, что ему очень видно, как я к нему отношусь и что он уж точно не переживает по этому поводу) И тем более не задумывается на такие темы)

Пообещал мне кое-что) очень надеюсь, что выполнит обещание)). .очееееень хочется))

Хоспаде, как не хватает человека..хоть на стену лезь…че прям делать..ума не приложу.вроде приятное состояние..а вроде и хоть вешайся..ка ктолько думаю о том, когда его следующий выходной.

Мой меня чот бесит.

Напекла пирожков, которые в принципе были для него..сожрала уже половину.

я ему блять поцелуйчики шлю… он мне в ответ кидает фотку корабля в море, который горит. и подписал " горит". вот збс общение.

весь энтузиазм убил..хотела сегодня красивенькой выйти…а щас такое настроение..дулю сделать…отдать пирожки…и даже не спрашивать вкусно ему или не вкусно.

в пизду. написала огромный пост…он повисел в ленте минуты три…и я его удалила. нах надо. одни проблемы

Я всё чаще пишу Денису всё то, что ему неприятно слышать.

То, что слышать он не хочет.

" Я тебя любила такого, которым ты был несколько лет назад. сейчас ты зажравшееся хамло"

" ты изменился…в худшую сторону.ты мне такой не нравишься"

" мне неприятно с тобой разговаривать"

"мне противна твоя семья. твоя жена и дочь. Это последствия твоей глупости. для тебя это обуза, ноша и крест. только ты в этом никогда не признаешься."

" Ты разрушил то, что было у нас ради того, что получил? ты идиот."

" Ты боишься развода от того, что знаешь последствия.Знаешь, что если у тебя хватит духа…что будет после развода.Знаешь сколько тебе придется утешать и вытирать слюни и сопли своей телке. Как и сколько придется оправданий придумать себе для ее и своих родственников. боишься обидеть веденую на бабки телку…?больно ей боишься сделать? а мне не боялся? я по-твоему переживу?ты жертвуешь своей жизнью ради спокойствия и видимого благополучия в семье вашей фальшивой?подумай об этом."

"У тебя страшная жена и вы не смотритесь вместе."

"Конечно она тебя ревнует и закатывает истерики.Если не совсем тупая, она же понимает, как выглядишь ты и как выглядит она. и какие вокруг ходят телки. и конечно она нервничает, что ты свалишь. потому что кому она в принципе нужна с таким характером…и такой внешностью. ребенок… и наеврняка ей не хочется уезжать оттуда.ей в жизни так больше не повезет никогда."

"Раньше ты был такой, что все девшки глядя на етбя охали и ахали… зная, что у тебя есть девушка и ты на них не посмотришь. При этом был вежлив и внимателен. Сейчас ты выглядишь еще лучше. И возможно толпы девушек хотели бы с тобой побыть. ПОБЫТЬ. не остаться навсегда. ты хамишь, думаешь только о себе. и мне ты такой не нужен.

"Хами своей бабе, упражняйся в сарказме на дочке.мне не пиши."

"Отстань от меня"

…..

Это и еще много всего.

Раньше я боялась ляпнуть хоть что-то, что его может обидеть, оскорбить и т.д…лишь бы он не замолчал. и не пропал снова. Я всегда говорила то, что думаю, но старалась мягче. сейчас я пишу так, как думаю. слово в слово.

В новый год я ему написала какое-то огромное сообщение..в котором была фраза " со мной ты быть не хочешь, семья тебе твоя не нужна, смысла жизни не видишь. что ты от меня хочешь? я тебе ничем не могу помочь. только советом. совет остается прежним. разведись и езжай в тибет ищи смысл жизни…" на огроомное сообщение в ответ мне пришло одно слово - " хочу"

Я переспросила чего… говорит - "с тобой быть хочу"

На что я ответила " Делай что-то для этого. ты ничего не делаешь. ты это сам всё наворотил. сам и разгребай. ты ждешь, когда я тебе в один прекрасный день напишу " я замуж вышла" ? и тогда у тебя жопа начнет так пылать, что ты не будешь знать, куда себя деть… ты еще и капли боли не испытал той, что испытала я…и что я пережила. ты тоже хочешь? этого ждешь? верной дорогой идем."

Я с дикой скоростью разочаровываюсь в человеке. я страшно зла на него. Что он встретил в этом блядском клубе ту бабу, которая блять от енго залетела. которая его не сделала лучше. не сделала ЕМУ лучше. она сделала его хуже. Ладно. раз уж НАШЕ счастье ты порушил.Раз уже мои нервы и чувства ты топтал и плевал на них… это всё ради чего было?). . ради того, что ты и сам сейчас не счастлив..и становишься злым, эгоистичным, несчастным и оттого совсем невыносимым. кому хорошо спустя четыре года?

На все мои неприятные сообщения от отвечает с улыбками… не знаю.. искренне не понимает, чтоя серьезно, и у меня нет желания общаться с ТАКИМ ДЕНИСОМ. или делает вид, что его не задевает. но на все сообщения всегда отвечал.

вчера написала ему " Отстань от меня. Не умеешь нормально разговаривать - иди к своей. Она все равно ничего хорошего не заслуживает."

и после этого замолчал.

что, наконец-то неприятно стало…? или что…

В жизни ничего не видела хуже, чем здоровый 120-килограммовый мужик лысый с бородой…мастер спорта по тяжелой атлетике…успешный в работе… и сидит сука ноет о том, как его бесит его положение, ка кему плохо в своей семье. и ка кон хочет, чтобы всё было как раньше, но ничего не делает. потому что есть какая- то бабенка с дитёми слабыми нервами.которая вдруг че..вены себе полосанет… ;) ну идиот блять. ну разведись ты.., но нет, пока продолжаем потакать капризам страшной, истеричной дэвушки.)

Раньше радовалась его сообщениям. сейчас в них в основном либо каие-то эгоистичные выпады, либо хамство. не со зла..а от чувство собсвенной охуенности (вроде как…это должны терпеть) …

Буду страшно рада, если когда-нибудь он станет прежним..

Д. совсем стал хуй пойми кем. Я из него три года выбивала его хамство, грубость и т.д…выбила. А эта баба, его не зная, что его нужно в тоонсуе держать, ну не умеет он блять нежным и ласковым быть сам по себе…и думать о ком-то кроме себя. но если вести себя определенным образом..ему становится понятней, что он себя неправильно ведет. короче блять испортила мужика. опять " че хочу..то ворочу."

посмотрел мои фотки новые… пишет " что-то ты постарела ка-кто чтоль… ;))) но всё равно красивая"….

вот это что за фраза? он это кому сказал? тому, кто за последние 3 года истрепал себе нервы..по его же вине, потом за год… предательство, из псоледних сил не отходила от этого предателя..дабы тот успел сделать себе операцию по удалению опухоли…не простила бы себе смерть человека…зная, что могла заставить сделать эту операцию…таскалась по больницам, искала деньги… помогала всем чем могла… сразу же после этого. .случилось так, что мама уехала на месяц..и оставила на столе документы о моем удочерении, т.к. сказать сама боялась.я нашла эти документы… я валялась на полу неделю. находила силы только чтобы доползти до толчка и проблеваться…не знаю от чего..нервы видимо…. рыдала.. рвала документы.. лежала дальше …не кого было попросить приехать. подруга на девятом месяце беременности… попросила помощи у предателя…. приехал.. посмотрел документы..рассмеялся.. сказал " это прикол такой на 1 апреля? с Анжелкой печатали эти документы?))) "…и уехал… я осталась лежать на полу… начала пить антидепрессанты.. потому долго себя изводила, тем что пропал Д… и переживала, что " а вдруг он разбился на мото.". пыталась найти хоть где-то как-то… потом нашла его фото с женой и дочкой.. опять охуела от происходящего…

И он мне говорит" ты постарела". говорит человек, который живет в таиланде… Работает директором в фирме по продаж катеров. завтракает, обедает, ужинает в ресторанах. и нигде больше. ездит на огромной дорогой машине, на двух мотоциклах которые стоят как эта машина. и пробелма у него ОДНА! это его жена. он не счастлив в браке. от этого курит траву и вспоминает о том, как он был счастлив со мной в гостинке, и как я зашивала ему мото-куртку, когда она порвалась. как стирала на руках все его вещи.. потому что у нас не было стиральной машины, как я меняла ему свечи в мотоцикле, мотому что у меня маленькая ручка, и мне это сделать легче, чем ему. а потом, когда появились деньги…он мне дарил подарки а я на него прыгала от радости и кричала на всю квартиру, потому что мне никто никогда не дарил таких подарков. а пока денег не было…вспоминает, как я работала….и отдавала ему всю зарплату, чтобы он купил себе новую резину к мото-сезону, а сама ходила весной по слякоти и снегу в кроссовках старых и мерзла. и говорила, что не холодно… Чтобы сделать подарок к его дню рождения.. покупала себе вещи не те, что лучше..а те, что дешевле.

Потом…когда с деньгами было хорошо он покупал мне все вещи, которые я хотела и которые не хотела..сам что-то заказывал с америки в тихую, а потом я приходила с работы а на полу стояла какая-нибудь коробка из америки..и я с визгами кидалась на шею. вот это всё он вспоминает! И продолжает изо дня в день страдать и писать о том, как его всё заебало. о том, что курит траву, и ищет причины остаться там. пытаестя уходить от реальности и не позвонить мне.

Вот вся проблема человека. хуевый брак. по залету. вот все страдания, которые он сам продолжает рассасывать. и говорит мне, что я постарела.

Постарела блять, да хорошо, что я когда нашла документы о удочерении не вздернулась нахуй. так плохо мне было физически. никогда так не было… лежишь на полу. .течет пот со лба… при этом тебя колотит от холода.. тошнит..а тошнить тебе давно нечем и тебя просто выворачивает на изнанку… нет сил встать. и тебе просто хочется сдохнуть а не лежатьи думать, когда тебе станет хоть немного лучше. мне было так плохо, что я думала о том, чтобы нажраться таблеток и всё. лишь бы не было больше этого всего. приехала мама через месяц и адже не поинтересовалась как я пережила данный факт…. и она не заметила, что я похудела на 8 кг) …

А потом я была просто рада тому, что я не нажралась таблеток, тому что Жене благополучно вырезали опухоль… и я сделала всё что смогла. и мне стало как-то похуй. что всем было плевать на то, что пока я лежала в слезах, слюнях на полу…всем было плевать на это. ну и ладно. обошлась и без вас всех.

А ОН МНЕ БЛЯТЬ ЖАЛУЕТСЯ ЧТО ЖИВЕТСЯ ЕМУ ХУЕВО, ТЫ СЕРЬЕЗНО!?!

ГОВОРИТ ЧТО ПОСТАРЕЛА. ТЫ СЕРЬЕЗНО!?!?

живи со своей "красавицей" и не лезь в мою жизнь в таком случае.

Ткнула ему на то, что его жена в принципе не очень выглядит… и с годами будет только хуже. и раз ему даже я кажусь старой… то чего он там ловить собирается. .непонятно… в ответ отшутился.