trainspotting

"Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен. "

Это сказал Маяковский.

И знаете что?Очень приятно находиться на противоположной позиции.Когда тебя ничто не заботит.

Только эти ночки меня и спасают.Я жду ночей с нетерпением.Во-первых, все спят.Никто не пристает, тишина, ты смотришь сериалы и наслаждаешься.Во-вторых, конечно, Липтон с персиком. Как же я его люблю.Вечером я иду в магазин и покупаю 4 бутылки. Потом готовлю себе салат (по выходным рагу), ставлю все в холодильник и жду момента, когда все заснут.И тут во мне просыпается ботан. Я сижу, замотавшись в пледик, и смотрю Теорию Большого Взрыва.На коленях моя кошка. Рядом еда. И этот мой отдых(заслуженный) длится до семи утра.Потом я ложусь спать. Просыпаюсь и вот - снова проблемы, снова чувствую себя тем, за кем придет Тайлер Дерден. И когда мне весь день совсем плохо, то ночью я не смотрю сериал, а смотрю кино.Чтобы испытать больше эмоций и расслабиться.Фильмы-это как разрядка.Это как вытащить пленку из фотоаппарата. Вот так и проходят мои ночи.Не знаю, зачем я это все написала, просто мне хочется видеть в мелочах хорошее.И мои ночи мне это позволяют.Я люблю их.

Даже не представляете, насколько это смешно и странно. Мне стало так легко. А не должно! Наша дружба рухнула, а мне хорошо.Я зажигаю под музыку, строю планы на август. Серьезно, это очень странно.Не должно быть так.Я должна нервничать, пытаться что то восстановить.Но мне чисто насрать на все. Немного о дружбе, которой больше нет: Все дело в том, что она слишком любит страдать и слишком любит держать всех при себе.Мы слишком разные, я люблю свободу, I DO WHAT I WANT в конце концов, но видимо ее это не устраивало.Мы пошли по разным дорожкам. Я люблю другую музыку, другие фильмы, я живу, думая совершенно иначе, не так как она.Рано или поздно все равно бы произошло то, что произошло. Надо принять это как должное. Самое страшное, что наша дружба не преподнесла мне ничего нового.Клянусь, мои взгляды на жизнь совсем не изменились.

Что это значит?Я не развиваюсь морально, или уже развилась достаточно?

Думать не хочу.Пойду сделаю упражнения.

Зато я посмотрела отличный фильм.Не все потеряно, у меня еще есть интерес к жизни.

Теперь у меня нет лучшей подруги.Знаете, я читала посты некоторых девушек тут.И все они употребляли "бывшая лучшая подруга".И я никак не могла понять, что это значит.А теперь как то понимаю.Да, тяжеловато слышать это. У меня еще три входящих сообщения, но я не буду это читать.Я просто не выдержу. Э, я сижу как оглушенная, мне както не больно, а я просто не врубаюсь что произошло. Не могу осознать. Я сойду с ума.Почему все так навалилось?Я скоро начну всех убивать. Грустно.

Меня бесят все эти парни-дебилы. Сегодня(только что) мне предложил встречаться Антон, который мне нравился раньше. Почему сейчас, КОГДА ТЫ НАХРЕН НЕ НУЖЕН?!

Господи, эта неделя была самая ужасная в моей жизни.Я никогда так не переживала.Никогда. На даче было просто невыносимо. Все вокруг бухали.Так противно видеть пьяные рожи вокруг.Мерзко. Потом брат начал задыхаться, поднялась температура.Пока все валялись в отходняке я нанчилась с ним.Я сама чуть с ума не сошла, так страшно смотреть как маленький ребенок корчится от того, что ему не вдохнуть..Ужасное зрелище.Я не спала все ночи, потому что все время прислушивалась к его дыханию. Похудела на 3 кг. Ужасно себя чувстую.Скорее бы свалить отсюда, господи. Сил моих нет. Даже наверное гулять никуда не пойду.Не хочу ничего. Мое кресло и интернет со мной, и насрать что уже месяц лета я проебала.Насрать.У меня будет прекрасный август.Самое ужасное то, что на даче не было музыки моей. Сейчас как приехала сразу врубила усилители.Как я скучала.Зато сны мне снились там прекрасные..Такие, что даже как то и просыпаться не хотелось.Да и сейчас не хочу.Буду спать два дня. Но эмоции пришли в порядок.Все образуется.

Завтра у меня наступит самый грустный день в моей жизни. Тома моя уезжает.Моя няшечка уезжает! Что я буду без нее делать весь июль?Мне даже невозможно будет ей написать. Я так подавлена.Сегодня была прекрасная ночь, мы ржали как два дебила PARTY HARD, мы были так рады, что подружились. У нас с ней миллион общих интересов. Она умная.Мне с ней очень комфортно и хорошо. Но тем не менее сегодня последний день, когда мы сможем пообщаться. Именно из за этого я так ненавижу этот день.Да еще и Локи не приснился. Тьфу.

Из-за августа тоже расстроилась. Хотя я и буду с Томой, но всего неделю, а потом опять в Москву.За что?! Я должна к тому моменту сплести Томе фенечку.

Я решила изменить свой внешний вид.Покрашусь в темненький и изменю форму бровей к хуям. Этот новый гель для волос, ребята, это неимоверно смешно, чувствую себя задротом, но я стала укладывать волосы как Локи.

Я ботанос: (

Сегодня я пришла в зоопарк. И даже не знаю, на кого больше смотрела - на людей или зверей. Люди - животные. В общем, не важно.Всю ночь мне снился Локи. Но сны были такие неясные. Я почти ничего не помню.А рассчитывала как минимум на порево.Простите, конечно.Я знаю, многим моим читателям не нравится это.Но я как то морально пала, как только увидела Хиддлстона вообще.Даже не в роли Локи.

Сейчас пожираю абрикосы.Жутко устала, опять хочу плакать, поэтому решила переслушать Леннона. Я очень устала, Москва из меня силы высасывает. Просто невозможно.

Знаете что?Я собираю вещи и ухожу в монастырь. Я никогда ни с кем не пересплю, пока есть он, его взгляд, его губы, его волосы, его прекрасная бородка, его скулы, его красивый нос.Пока есть Том Хиддлстон остальные парни кажутся ничтожеством.Хотя так и есть.

О Господи..Мои глаза превратились в изюм.И вроде пора бы уже лечь спать, но нет.Я смотрю сериалы и просто так не сдамся.А еще в холодильнике у меня стоит мою любимый Липтон с персиком, но я боюсь за ним идти, так как не знаю, где у бабули включить свет.

Мне хочется его и еще вот так:

Дикая усталость и капля иронии.

Купила себе гель для укладки волос..А как уложить, не знаю.В стиле Локи?: 3

Вообще жду не дождусь времени, когда пойду в кино. Как же я соскучилась по Мстителям. У меня будет два счастливых часа. Еще нужно обязательно купить нитки и сплести моему дорогому пенису фенечку с щитом Кэпа Америки. И себе сплету.

Вообще меня сейчас ничто не заботит. Просто такие мелкие вопросы..Никакой морали, чувств, мыслей. Просто смотрю ТБВ и смеюсь, и мне хорошо.Даже так - никогда не было так хорошо.

Я решила все. Хватит. Я так долго шла к этому разрыву.И вот я тут, на его пороге.И прямо сейчас я его переступаю.Никакой трагичности. Переступила и все.Иду дальше смотреть Теорию Большого Взрыва.

Завтра иду на Мстителей.Снова.

Я так рада этому.Хоть подрочу как следует.