Мои тараканы

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

На удивление, сегодня я проснулась совершено здоровой. Единственное, что болел живот и голова, а все из-за того, что я не ела около 30 часов. В школу, конечно, не пошла и завтра тоже не пойду. Не хочу.
Уже почти восемь вечера, минут десят назад родители уехали на дачу, значит, скоро придут подруги. Надо хоть как-то разнообразить этот день. А то весь день нечего не делаю. Дочитала Сэленджера, посмотрела фильм "Одна ночь". Весь сегодняшний досуг.
Надеюсь, у вас не такая кислая пятница, как у меня?
Хотя, я давно мечтала оправданно поваляться в кровати.

Можете считать меня болтушкой, но сегодня я наслаждалась реакцие людей на фразу "я рассталась с парнем". У меня слишком много друзей, которым я действительно доверяю и могу это рассказать, да и если ли смысл скрывать?

Одна подруга, узнав это, сделала очень удивленное лицо, потом заметим мою искреннюю улыбку на лице, сказала "А ты и в правду изменилась…Стала веселее) "

Сказала другу, который очень болезненно переживал расстование с девушкой уже как полтора месяца, что я присоединяюсь к его кругу разбитых сердец.
-Ты наконец-то его бросила?
-ну да.
-он же на пидора был похож.
Я промолчала, хотя в чем-то он был прав. Через несколько минут он подошел и сказал:
-Давай встречаться?
Понимаю, что было в шутку, но настроение поднялось.

А подруга, с котороый я общаюсь уже 10ый год, узнала эту новость через блог и сразу же написала мне в вконтакте, о том, как она рада, о том, какая я молодец.

Я перечислила только самую малую часть всего того, что мне было сказано. То, что вспомнила, то что понравилось, то что можно написать.

спасибо.

Только я поняла, что жизнь наладилась, как на мою голову свалилось очередное несчастье. Слава Богу, что оно не личного характера, а физиологического.
Сегодня в школе не покидало чувство тошноты. Подумала мелочи, с кем не бывает. Просто давно не ела и все дела. Но на уроке физкультуры, когда я пробежала три круга в легком темпе и начала делать разминку, у меня перед глазами все по плыло, начало закладывать уши. Учитель все сразу заметил, сказал, чтобы я пошла в мед.кабинет, но я вышла на улицу и подышала свежим воздухом. Более менее отклималась. Остаток урока я наблюдала за тем, как наш класс играет в волейбол.
Пришла домой, не передеваясь и не кушая, легла на кровать и уснула. Остаток дня провела/провожу в ужасном состоянии: слабость, тошнота, температура. Болеть в пятницу? Да, да слышала…

п.с. извините за ошибки, сказывается температура.

Кстати, за эту неделю "соплей" ко мне подписалось 4 человека, чему я очень рада. Спасибо.

а я, как курила, так и буду курить. Знаю, плохо.

(речь про сигареты, а не про легкие наркотики.)

Как всегда без вступления.
Я рассталась с молодыс человеком. Встречались мы около 8ми-9ти месяцев. Я точно не знаю, когда мы начали встречаться. Никто некому нечего не предлагал, все и так было ясно. Познакомились в новогоднюю ночь, поцеловались, через пол часа я нагло сбежала от него, телефонами не обменялись. Как-то нашли друг друга в вк, случайно встретились 31 января на гостинке, где проходила "Стратегия-31". А там уже как-то все само собой пошло. Честно, было очень здорово, первая любовь, первые серьезные отношения. Не трудно догадаться какое впечатление эти все "первые" эмоции произвели на меня. Я была счастлива, очень рада. А сегодня этого не стало.

—Останемся друзьями?
-Это от тебя зависит

Пожелали удачи на прощание и крепкого здоровья. Все. Хэппи Энд.

Почему у всех сложилось такой стереотип, что девушка после расстования с парнем плачет, входит в депрессию, начинает курить? Может я ненормальная, но после того, как мы разошлись, я, как минимум была рада. Я сняла с себя огроменный груз, я впервые за неделю почувствовала себя сильной, гордой. Все, что меня мучало в прошлом. Я могу показаться бесчувственной скотиной, но это не так. Просто не допускайте возможности, которая превратит отношения в темноту, в пустоту. Просто не допускайте.

Из-за чего мы расстались? Причин нет, поводов много. Все и вся перечислять не буду. Знаете, ведь как бывает: девушка говорит одно, парень-другое. Я не хочу сторить из себя белую и пушистую, но и стервой выставлять себя особого желание нет. Поэтому скажу кратко. Слишком разные…Не сложилось.

Что касается того человека, который написал мне "сочинение в вк" (для него я выделила отдельный пост), то он со мной больше не разговаривает. Здаровывается со всему моими подругами, но не со мной. Наверно, так и надо.

В общем, все, из-за чего я нервничала, исчезло. А находилась я в таком состоянии целую неделю. Я не верю, все кончено. Обидно-да, жалко-да. Начинать все сначала-нет.

Спасибо за внимание. Извините за орфографические ошибки.

P.S. Спасибо друзьям, которые поддерживают, которые выслушивают, которые понимают.

Сейчас появилось желание писать. Вчера его не было и сегодня, пока я не пошла прогуляться с одним человеком. ждите.

Надо бежать на ИЗО, но я же еще не успела просмотреть ваши посты. Обидно, но ведь 20 минут до начала занятий, я еще сумку не начала собирать…

Сегодня день был достаточно продуктивный: сходила на дополнительный по физике, поспала часик, сходила на ИЗО, встретилась с Олегом, почти дочитала Сэленджера и сделал все уроки. Чувствую себя выжитым лимоном, но мне нравиться это ощущение. Ощущение, что что-то делаешь, к чему-то стремишься, развиваешься.

Что касается моего духовного состояния, то оно плавно приходит в норму. Я понимаю, что не так все уж и плохо. Чтобы не случилось, это приносит в мою жизнь краску, хоть какие-то эмоции. А что может быть хуже жизни без эмоций? Темнота, пустота, скука. А самое главное, что все события, не зависимо от того хорошие они или плохие, дают мне возможность получить бесценный жизненный опыт.
Так, что не расстраивайтесь, если у вас в жизни что-то не налаживается, все пройдет. Как бы вы это не переносили, сколько бы не жаловались на жизнь, будьте уверены, что все будет хорошо. Проверенно на собственном опыте.

Вот такой воодушевляющий пост у меня получился.

И на последок, хочу преодалеть собственную черезмерную застенчивость и показавать вам, что я все-таки нарисовала на ИЗО. Строго не судите, рисую только для себя исключительно.

\

Всем спасибо, все свободны :D

В субботу около 6ти часов вечера мы общими усилиями добрались до Финского залива. Посидели на холодном граните, налюбовались закатом, хоть и было облачно, рассмотрели все граффити и отправились домой. Ближе к 10, когда Лера занесла ко мне пижаму и зубную щетку, мы пошли гулять и позвали с собой Олега. У нас, как всегда, возникла десскусия по поводу физ-мата, которая плавно перетекла в десскусию про друга-фашиста. Как так получилось, мне не понятно до сих пор.

Придя домой, голодные и замершие, мы быстренько приготовили покушать и стали открывать вино. Честно говоря, мне надоело покупать алкоголь, который мы не в состоянии открыть. Поковырявшись штопором минут 15, я со злости ткнула в эту несчастную пробку нож. В результате пробка провалилась в бутылку, вызвав «небольшой» фонтан. Вся стена, я, Лера, ноутбук, стол были залиты этим вином. Самым забавным была реакция Леры: она, повизгивая, соскочила со стула, и стала бегать по квартире. А со слезами на глазах (капли попали в глаза) сидела и за всем этим молча наблюдала. В общем, картина была достаточно смешная.

На свое удивление, мы легли спать в три ночи и то, недопив вино. Это на нас совсем не позоже.
В 11 проснулись. Завтрак было просто «великолепный»: вино, кексики. Вскоре Лера ушла, но уже в 3 мы опять должны были встретиться, чтобы поехать на концерт в СКК против наркотиков, на который нас позвал Руслан. С ним мы договорились встретиться в 4 на московской, он сказал, что приедет с друзьями на «лимузине». Приехав на московскую, просидев час на холодной скамейке, мы дождались их. «Лимузин» этот представлял собой газель, у которой на заднем сидение стояла огромная колонка. Водителем был Лысый. Странный чувак с эракезом и без передних зубов. Остальные два пассажира-два достаточно милых мальчика. Сев в газель, мы с Лерой были в шоке. В голове вертелось: «Пиздец. Нашли приключения. Дома то нам не сидиться.»

Откровенно говоря, на этот концерт я приехала только ради Animal Джаz, у которых знала только две песни. Но пришлось слушать еще Кирпячей, Бригадный Отряд, Ангел НеБес, Скворцы Степановы и еще что-то. Я, конечно, меломан, но русские группы меня не особо впечатляют, кроме ПТВП. Моя любимая песня «три полоски» была в самом конце. В общем, дождаться ее стоило.

К 10 нас подвезли до московской и, наслаждаясь эйфорией, мы в метро поехали домой.

Итоги дня:

Хотела я написать пост, но настроение не то. Про такие замечательные выходные нельзя писать в плохом настроении. Пойду дочитаю Сэленджера, а то в последнее время читаю исключительно в метро.

"Тебе нельзя находиться вдвоем, твоя двойственная натура тебя разорвет "
ПЕРЕВОД: Тебе нельзя находиться одной, твоя двойственная натура тебя разорвет.

Честно, мне надоело в бложик ныть

Завтра у меня Лера остаеться на ночь. Она обещала принести мне бутылку вина и сигареты. Как бы это глупо не звучало, но лучшие подруги - это бесценно.)
Если завтра будет хорошая погода, то обязательно вытащю кого-нибудь на приморскую. Хочу на финский залив.

Одна дома, что может быть лучше? Дала себе обещание больше не реветь, больше себя не накручивать. Правда, позволила себе маленькую слабость - 4 таблетки валерьянки.
Вообще, сегодняшний день меня поверг в ужас. Если вчера мне писали, что я изменилась, что я беспричинно вы*бываюсь, что я "маленькая няшка" и мне стоит оставаться ею и молчать, как раньше, что Я буду звонить первой, что я буду "бегать", а не за мной, то сегодня этот человек спокойно мне позвонил и сказал, что хочет меня видеть. Ведь все так просто. Вчера тебя ударяют по самолюбию, сегодня-звонят, как в ни в чем не бывало. Но это мелочи. Потом было еще хуже…
Теперь мне стыдно находиться в трех местах в центре нашего города: шокладница, где выпендривались и дестроили одноклассники, кофехаус, где мы как-то оставили очень маленькое количество чаявых и МакДак.
Про МакДак поподробнее. Сегодня один человек (без имен и без подробностей, ок) прилюдно в этом дурацком МакДаке встал на колени и хотел признаться мне в любви. Честно я не знаю, что он сказал (чему я рада). У меня был в шум в ушах и собсвенный голос, молящий о том, что бы все это закончилось. Возможно, кому-то покажется: "ах, дура, воспринимает все всерьез, все близко к серду и так далее" Но я то знаю, что все не так просто, как кажется на первый взгляд. Если бы вы знали все подробности, этого человека, то все бы поняли.
Многие знаю, что происходит у меня в жизни, пытаються понять…Спасибо им, спасибо, что выслушивают, спасибо, что терпят меня такой, какая я есть, спасибо, что не отворачиваются, мне это важно как никогда.