дневник

Я несносна. Абсолютно несносна. Опять ушла сегодня с нескольких уроков, благо здесь меня уже не грызет совесть, это даже и не урок - ивт, да простят меня программисты и марк цукерберг в частности. Меня гложет немножко другое, мне жалко, что время, которое я не посвящаю урокам буквально утекает сквозь пальцы. сплю я, что ли?

…все чаще меня удивляет.

Вчера из ее уст я услышала следующее:"Вот если залить на ю-тьюб, то просмотров было бы немеренно". Моей маме почти 40.

Сегодня с глазами абсолютной детсадовской малышки комментирует энимал плэнет: "Посмотри, какой пушииииистыыый!"

Вот такая вот у меня невероятная мама.

Господи, сколько же можно? Сколько можно уже убивать невинных людей? Почему ни в чем не повинные мирные люди должны быть разменными монетами в этих политических игрищах? Бомбы заложенные в багаже. Бомба из гаек и металлических обрезков. Это уже хуже, чем низость, это протсо бесчеловечность.

Помню, как только на экране телевизора появились телефоны служб мчс, я моментально прокрутила все возможные варианты нахождения в Домодедово моих родственников и близких. Слава богу, я их не нашла.

Единственный вопрос который крутится у меня в голове: "За что?" А потом ответ: "Виноватые всегда найдутся."

msbrightside:

juliawhisper:vehova:fuck-california:beautifullie:makarova:cucumber:jeerry:hot-mess:martisha:svetastewart:bukaeva123:thisway:ksuuu:

Я буду сама себе Валентином, потому-что я блять охуительна.

Мне не стыдно. Во всяком случае, я хочу, чтобы так было. Я-ленивая задница, хотя для меня это уже даже и не оскорбление. Я торчу дома. Постоянно. Пришло винить себя за свои же ошибки. Новая неделя-новая неделя. ага. Толку-то, когда жизнь все та же?

У меня никогда не хватает мыслей. Мне кажется, что я пуста. Что во мне нет ничего, что я глупенькая, ничем не заинтересованная пустышка. Смотрю в зеркало - у меня нет отражения. Во мне нет меня, во мне вообще никого нет, никакой личности. Я - общество потребления в одном лице. У меня есть только один фильтр - фильтр вкуса, и то он действует по принципу "мои рамки жестки, а все остальное- говно". Зачастую я уже не ощущаю себя человеком: что бы изменилось, не будь меня на свете?

Мне нравится ее немного дрожащий голос.

Сегодня была на кладбище. Там все завалено снегом и чудовищно холодно. Я не хотела плакать, всячески себя подготавливая. Но не смогла сдержаться по другому поводу. На тонком, совсем еще белом снегу, по которому я шла, вдруг вырисовалась дорожка из маленьких детских следов. Я не смогла сдержаться, слезы сами собой полились. Как можно верить в Бога, когда он не заботится о самых маленьких своих детях? Как? Когда еще совсем хрупкое, невероятно чувствительное существо сталкивается с жестокими фактами о том, что теперь он не посидит на ручках у любимого человека, не задаст ему кучи вопросов, не поцелует его нежно и не получит сказку перед сном, прочитанную именно этим голосом, этим тембром. Я почувствовала себя этим ребенком. Это невыносимо.

О! Кстати, я зачет по физике сдала на отлично! Как там? Фак еее? Я так рада. все никак не могу забыть слова Т., которая тоже получила 5. Она сидит и ничего не делает. "Тась, нам тетрадки в конце урока сдавать, ты чё сидишь?" Ее ответ был так искренен и непосредственен, что все сразу отвалили: "Я никак не могу насладиться своей пяторочкой" и блаженно закатила глаза. Вот кайф то у человека.

Я спала 16 часов. Подряд. И мне не хотелось просыпаться. Все было так хорошо, там, в теплой постели, с абсолютно бредовыми снами, словно я под кислотой была, сновидения так контрастировали друг с другом. Пришла домой в 5 вечера и завалилась. Встала сегодня. Мне нравится, когда ненужное время ты можешь протсо проспать.

ну вот. вроде выучила, хотя завтра целый день предвещается общий мандраж и истерические крики типа "проверь меня, а я тебя", в котором вторая часть никогда твоим партнером не выполняется. априори. в общем, самое главное завтра - не ударить в грязь лицом, не облажаться и по возможности решить все эти гребаные физические задачки, которые ты будешь делать невнимательно, вполуха слушая как же отвечают остальные. Удача мне не помешает.

Завтра зачет по физике. И я даже вроде бы наверное может быть почти готова. Приду в класс:

А потом физичка встанет перед моей партой и начнет спрашивать:

А я не облажаюсь и все ей отвечу.

А вообще: Я ГУМАНИТАРИЙ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Я не могу дышать в этом городе. Каждая клеточка меня задыхается. Я чувствую только серую пелену. Из-за нее ничего не слышно, только утробное эхо, будто сидишь в банке. Мне хочется, мне нужно уехать. Хотя бы на пол дня, куда-нибудь, где нет машин, а единственный звук - это звук лопающихся кровавых ягод, которые с наслаждением клюют снегири. Мне тяжело, словно на плечах еще кто-то сидит и что-то несет. А в ушах это "вжжжж", когда в комнате выключено все, даже свет. Я даже запахов не чувствую, только гарь. Зимой. Так нелепо. Хочу уехать, перед сном специально представляю сумрачную дорогу, пролегающую через хвойный лес, в котором влага чистого воздуха остается инеем на ресницах.

Все вы виноваты. Я не хочу думать о плохом. Сейчас позвоню своей бабушке и спрошу как она. Поболтаем, она соскучилась, наверное.

Совестно ли мне от тог, что я пообещала себе не срываться и наелась в этот же вечер?