Beso - пер. с исп. "поцелуй"

cinnamon:

goodevening:

autumnitisnecessarytosleep:

loveyan:

disturbia:

— Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…

— Бабу Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своём коллективе.

— Ходят тут всякие, а потом у меня ложки пропадают!

— Ненавижу….
— Ты ж говорила, что полюбила?
— С тех пор еще больше ненавижу!!

— Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!

— Не царская у тебя рожа.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

— Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость - Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

— Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…

— Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!

— Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

— А ягоды Вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

— Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!

— Не родись красивой, а родись активной.

На самом деле ещё есть ООЧЕНЬ много замечательных советских фильмов (это только те, что я вспомнила на данный момент) В то время были созданы одни из самых лучших фильмов в кинематографе. Пересматривать можно бесконечное количество раз. И я так люблю предновогоднюю программу телепередач по телевизору, когда можно всё это посмотреть)) Добрые, интересные, смешные. К сожалению, многих актёров уже нет в живых, но они навсегда остануться с нами, оставив после себя такие шедевры и став легендами!!!

ОБОЖАЮ

bohemian-rhapsody:

Добавьте тепла и обои начнут цвести:

Покажи людям, что ты чувствуешь, прикоснувшись к рисунку:

Календарь, на котором текст исчезает по истечению дня:

theanastasia :

Мужчина должен оставаться мужчиной. А не заложником моды. Пожалуйста, Господи, дай сил настоящим мужчинам выжить в этой классовой борьбе.

Я хочу, чтоб у моей дочери был муж, достойный называться защитником. Я не хочу, чтобы у него были тоненькие ножки и ручки и, чтоб его нельзя было даже по плечу хлопнуть друзьям. Хотя какие там друзья, такие же сопливые мальчики.
Я хочу, чтобы муж моей подруги мог разобраться с каждым, кто посмеет оскорбить ее или их детей или их родителей. Я не говорю о физической силе.
Я хочу, чтоб мой муж стал идеалом для моего сына. Чтобы он смотрел на папу и думал, что он тоже хочет стать сильным, успешным, бородатым ( :D). Я не хочу, чтобы мой сын ровнялся на тридцатилетнего неудачника с татуировками по всему телу, неумеющего забить гвоздь или поменять замок.
Я хочу, чтобы мужчины были, как раньше.
Они откроют дверь перед женщиной, помогут с домашними делами, объяснят то, что тебе непонятно. Никогда не станут говорить ни одного нецензурного слова в твою сторону, никогда не ударят в порыве злости.

Я хочу, чтоб нынешнее поколение просто переняло у прошлых то, что действительно важно. И чтоб не стало этих парней, которые похожи на девочек. ПЕРЕЖИВИТЕ МОДУ, ПРИДУРКИ

Зато в чт., после очередного зачета + работы, вечером, мы с И. идем с старбаксишку.

уляля

блеать

не успела я прилететь, как тут же выясняется, что завтра у меня зачет по англ. хотя обещали что все зачеты будут на след. неделе.

мало этого, так оказывается в пн у меня был зачет по исп. так что завтра я сдаю два зачета.

блеать просто блеать.

ничего. справимся.

romanovich:

Письмо ДДМ

Дорогой Дедушка Мороз! Я и так тебя не особо люблю, потому что в детстве ты приходил ко мне только в образе дяденек под шафэ и широкоплечих тётенек с низким голосом. А если уж в ночь с 31-го на 1-ое ты не положишь мне под ёлочку (прости, но в этом году она искусственная) желаемое (см. ниже), то мои племянники, племянницы, дети, внуки и правнуки унаследуют мою к тебе "любовь".

Очень нужны новые туфли. Каблук не менее 12см.

Тёплый плед. Желательно, что бы с кроликами или котами :D

Такая маска на глаза для сна…не знаю как называется.

Ноутбук или приличный фотоаппарат. На твоё усмотрение, но буду рада любому решению.

Новые краски и много кистей. А лучше подарочную карту в "Шедевр" тысяч на пять.

И подарочную карты в "Летуаль" если можно.

Ещё очень нужно здоровья для мамы. Правда надо.

И папе рубашку.

Спасибо за внимание, Дедушка. Надеюсь на тебя, потому что на себя наедятся давно перестала.

bellas-lullaby:

шутки Незлобина.

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)

один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D

yaviryustina:

я вернулась мои хорошие

извините что не предупредила

я уезжала в А.

в совсем другую страну

не была так уже 4 года. и если бы не полетела, то не поняла бы, на сколько сильно я скучала по тем местам и людям

позже расскажу по подробнее, сейчас на работе

stay-true :

nasydura :

potter :

burberrry : snow-queen :

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рада тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышала, как ты звонил.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.

mini-freeze-cocktail :

• Используйте время человека, о котором вы ничего не знаете, таким образом, чтобы он не чувствовал, что его время тратится зря.
• Пусть у читателя будет хотя бы один персонаж, за которого он сможет крепко зацепиться.
• Каждый персонаж должен чего-то хотеть — хоть стакан воды.
• Каждая фраза должна выполнять две функции сразу: раскрывать характер и продвигать действие.
• Начинайте настолько близко к финалу, насколько это возможно.
• Станьте настоящим садистом. У вас невероятно симпатичные и совершенно невинные главные персонажи? Очень хорошо: сделайте так, чтобы с ними случилось нечто чудовищное, чтобы читатель понял, из какого теста они слеплены.
• Пишите так, чтобы это понравилось одному человеку. Если вы раскрываете окошко и вступаете в любовную связь со всем миром, рассказ, как бы это сказать, заболевает воспалением легких.
• И напоследок. Давайте своим читателям максимум информации — чем скорее, тем лучше. Черт с ним с саспенсом. У читателей должно быть полнейшее понимание происходящего: кто, где, почему; настолько, чтобы они сами могли закончить рассказ, если вдруг тараканы слопают последние несколько страниц.

kuzia :

everybody-lies :

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией! "

everybody-lies :

Учимся утолять жажду в тех или иных продуктах, компенсируя другими продуктами.

• Хочется шоколада:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется хлеба:

Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

• Хочется грызть лед:

Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

• Хочется сладкого:

Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

• Хочется жирной пищи:

Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется кофе или чаю:

Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

• Хочется напиться и накуриться, каких-нибудь колес наглотаться:

Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

• Хочется подгоревшей или зажаренной еды:

Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

• Хочется газированных напитков:

Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется солененького:

Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

• Хочется кисленького:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется жидкой пищи:

Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется твердой пищи:

Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется холодных напитков:

Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

• Общий непобедимый жор напал:

Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

• Аппетит пропал начисто:

Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

• Хочется курить:

Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

bohemian-rhapsody:

С каждой проданной книги "Сумерки" Стефани Майер отдавала несколько долларов в организацию "Anti-Gay", которая противостоит бракам между геями.

Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него. Принято считать, что холостяками могут быть только мужчины, но это далеко не так. Встречаются женщины, которые с удовольствием называют себя холостяками и смакуют все радости одинокой жизни. Так в чем же видят преимущества такой жизни те, которые сделали свой выбор в пользу одиночества ?

1.Вы сможете меньше врать, меньше готовить и меньше убирать. Вам не придется, засидевшись допоздна в кафе с подружками отчитываться перед кем-то и сочинять невероятную историю, как вас чуть не похитили по дороге домой. Кроме того, вернувшись домой после тяжелого трудового дня вы вполне сможете обойтись овощным салатиком и вам не придется стоять полвечера у плиты, готовя котлеты любимому мужу.

2.Свободная женщина никогда не поссорится со своей подружкой-красавицей, только из-за того, что та понравилась ее парню. Поэтому, дружба у женщин-холостяков также более сильная.

3. Одинокая женщина может позволить себе сколько угодно беседовать по телефону, при этом, совершенно не волнуясь по тому поводу, что ее возлюбленный вот уже полчаса с надеждой смотрит на нее, так как ему необходимо позвонить.

4. Женщина-холостяк всегда отлично выглядит и все потому, что она высыпается, так как ей не нужно слушать этот ужасный громоподобный храп по ночам, а также изучать способы борьбы с храпом и внедрять их в жизнь.

5.Свободная от семейных обязательств девушка не боится оставлять в ванной свой дорогущий крем для лица или мыло за сто долларов, только потому, что ее суженный может этим самым мылом постирать свои носки, а ее кремом воспользоваться вместо пены для бритья.

6.Свободная дама не боится вернуться домой с шикарным букетом цветов. Единственное, что ее в этот момент волнует – это сколько простоит это великолепие, а вот объяснять, откуда этот букет взялся, вовсе не нужно.

7. Женщина-холостяк может себе позволить привести домой уличного щенка или мужчину, просто потому, что ей стало их жалко.

8.Одинокая женщина никогда не будет долго жить со сломанным компьютером, перегоревшей лампочкой или с неработающим телевизором, а все потому, что у нее нет необходимости ждать, пока кое-кто, кто постоянно говорить, что сделать все вышесказанное – это дело мужчины, найдет время и займется бытовыми проблемами. Свободная женщина попросту попросит симпатичного коллегу по работе заглянуть к ней на часок или же обратится к соседу по лестничной клетке.

9.Свободная женщина не боится перед сном нанести на лицо дорогущий омолаживающий крем с неприятным запахом, только потому, что кое-кто, спящий рядом, может захотеть ее поцеловать перед сном.

10.Одинокая дама не боится ходить лохматой и не накрашенной. Одинокая женщина может себе позволить провести свой выходной лежа на диване в растянутой рваной футболке.

11.Свободная женщина не натыкается повсюду на различные «суперприспособления». У нее нет миллиона чемоданчиков с отвертками и дрелями, она не хранит дома сноуборд и эти огромные удочки.

12. Женщина-холостяк не боится посещать сайты знакомств, просто так, из интереса, только потому, что кое-кто слишком продвинутый и слишком любопытный ее потом в этом может уличить.

13.Свободная девушка регулярно занимается утренней гимнастикой и все потому, что ей не следует прятать свое старое спортивное трико, а также скрывать, что она ужасно устала, выполняя эти упражнения.

14.Ей легко сидеть на диете, потому что рядом с ней нет человека, который с аппетитом уплетает вкусные сосиски, в то время как она пытается запихнуть в себя "пророщенные зерна полыни похудательной".

15. Свободная женщина может спать как ей угодно, например, поперек кровати, свернувшись в кокон из одеяла и уронив подушку на пол.