Beso - пер. с исп. "поцелуй"

Всем привет, я рада Вам)

Ну в общем я так подумала, надо что то менять. Мне немного стыдно в этом признаваться, но в понедельник, как только я поняла к чему ведет разговор (разговор с МЧ я имею ввиду), у меня уже витали некоторые мысли о том, что надо сходить к парикмахеру и отстричь эту чертову длину волос.. Не потому что мне они не нравятся, нет, моим волосам многие завидуют, не знаю какой именно завистью, но она присутсвует..) Но не в этом суть, я подумала что если подстригу волосы то что-то этим изменю, и может на капельку будет проще жить. Без него.

Я забуду его. Многие через это проходят. Пройду и я. Верю в себя. Верю себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше.

—Берта Исаковна, Вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

- Техника не та, скорости нет…

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой- приезжий.

Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море?

— Да.
- А шо же здесь было до революции?

В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…


- Почему стоим ?
- Станция
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паравоз меняем
- На что меняем?
- На другой паравоз
- И шо доплачивем?
- Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит…?

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:

"Нет, вы поглядите! Абраша, скидывай штаники! Вы посмотрите! Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!… "

Абрам шепотом: - Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!