Okay

Если я не убью эти чувства, то они сожрут изнутри меня

Первые недели, месяц, ладно, но уже три месяца почти, ТРИ МЕСЯЦА, какого хрена я не могу забыть тебя и всё, что связанно с тобой?

Может правда, что я просто не хочу этого

Я хочу любить тебя и быть с тобой, по-прежнему хочу всего этого

Больше всего сейчас боюсь забыть тебя. Боюсь, что проснусь однажды утром и ничего не вспомню. Мне страшно так

Уже месяц не общаемся, но толку никакого

Мне совсем не верится, что столько времени прошло и проходит

Дни пролетают мимо

Ты меня забыл и это ведь точно так, только я не могу разучиться сюда писать и как бы разговаривать тут с тобой. Не могу почему то, хотя всё прекрасно понимаю

"Прикоснись ко мне

Дай понять, что мы живы ещё

Только мы и никого больше нет"

Я хочу почувствовать тебя, хочу отдаваться, как раньше без остатка

Мне так многого не хватает.. знал бы ты

В последнее время заметила, что я очень редко куда либо пишу. Даже в твиттер пишу мало или вообще не пишу

Не знаю что такое происходит

Мне нужно оторваться от всего этого интернета

Только хуже из-за него становится

Оторвите мне руки, чтобы я перестала вводить пароли от страниц, чтобы перестала куда либо заходить и читатьчитатьчитать, а потом переживать

Время не лечит.

милости такие прям

Я лучше попробую заснуть

С ума скоро сойду

Моё сознание мутнее после прочтения книг

Я не понимаю совсем где я сейчас нахожусь

Вроде бы дома, как обычно, но уже всё совсем не так, как было

Что происходит?

Ты меняешься. Я меняюсь. Все вокруг меняются и никто никогда не сможет быть таким, как секунду назад. Время не стоит на месте. Земля вертится и меняется, мы вместе с ней.

Всё придет на свои места, только в нужное время и в нужном месте. Где оно будет, никому не суждено знать.

"Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твоё прикосновение."

Мне сейчас не нужен никакой парень, никто кроме тебя не нужен. Я помню всё и с каждым днём вспоминаю всё больше и больше. Вспоминаю то, что даже если бы и хотела сама вспомнить, не вспомнила бы

Прикосновения, поцелуи.. Не хочу, чтобы до меня кто-нибудь дотрагивался. Не хочу забывать всё твоё

Разочаровываться в людях и понимать, что они не ты? Нет. Я итак это осознаю и ничего не хочу

Ты в моей голове и всё остальное тоже там

Ежесекундно я думаю о тебе

Интересно, чувствуешь ли ты это?

Скорее всего, нет.. «Уже забыл, уже не помню»

Не хочу думать о таком, не хочу других, не хочу.

Что у тебя происходит?

Ладно, я не вмешиваюсь, мне то какое дело до всего этого

Вставать уже за несколько часов до "нужного" времени, входит в привычку, также как и читать перед сном

По крайней мере, мне такие привычки нравятся уж намноого больше, чем более человеческие

Я опять пишу бред и меня вряд ли кто нибудь поймет

Ты хоть замечаешь, что я стараюсь не показываться тебе на глаза?

Делаю всё возможное для этого.. Тебе всё равно, но мне то потом хуже всего от этого.

Время летит слишком быстро и мне не верится

Уже весна, но только от этого холода лучше никак не становится. Потеплеет и будет хорошооо

Весь день буду думать о кое чем, потому сюда напишу.

Я пережила зиму и все её ненавистные уроки

Мне уже хочется избавиться от этих чертовых чувств к тебе

Я не могу так, не могу временами, НЕ МОГУ

Разве я так много всего прошу?

Ты же можешь быть со мной рядом, неважно кем, просто рядом и всё. Можешь облегчить всё это, но тебе наплевать

Я больна тобой

Это невыносимо.

Ощущение, будто бы я в каком то плену нахожусь

В плену у самой себя, наверное

Пора бы уже что то изменить у себя в "жизни", но что? И каким образом? В прошлый раз у меня это не очень хорошо удалось, да и вообще.. получался какой то бред

Пусть лучше всё идет так, как сейчас. Не хочу что то делать и пытаться как то, терпение и ожидание, вот чему мне следует поучиться уже

успокой меня страхами совести,
прочитай мои мысли забытые,
между строк напои меня горестью,
чаем мятным, слезами умытыми.

расскажи, как ты в счастье состаришься,
как тебе не жилось с этим выстрелом,
обернись и скажи, что останешься.
и тогда я, пожалуй, не выстою.

вспомни наше с тобой перемирие.
как мы в почестях ждали затмения.
ядом нашей любви отрави меня.
мы забудем все наши значения.

в каждой части меня ты находишься.
дышишь воздухом лживым приличия.
к моим вечным вопросам относишься.
между мной и тобой нет различия.

я бездушно кусаю предплечье.
доктор тихо сказал мне доверчиво:
" этот диагноз не лечится,
а лишь приносит страдания."-
тебянехватание.

Сейчас сижу и понимаю, что меня никогда никто не любил сильно

Никогда никто не скучал по мне безумно, не дорожил мной и вообще.. любил ли кто нибудь меня по настоящему?

Все прячутся за этими масками, выдавая ложное за действительное и делая это очень умело

Все вокруг играют чувствами друг друга и наплевать им на то, что у других внутри творится и в то, что они верят

Смотря со стороны на всяких парочек и вглядываясь в них, я понимаю, что между ними что то есть, что они счастливы и дорожат друг другом, а что еще надо? Ничего. Никогда не разрушу сама чье то счастье и не буду лезть в чьи либо отношения. Пусть упущу человека, зато не отниму его у кого то. Я понимаю ведь на сколько это больно и невыносимо, когда отнимают ТВОЁ счастье, именно то, чем ты так дорожил.. поэтому и не отниму

Я дорожу собой и своими чувствами ради кого то другого, так почему же мной никто не дорожит? почему никто не замечает меня настоящую?

Мне нужен близкий человек. Мне нужен человек, которому я буду нужна и который не бросит так быстро, как это сделал ты

Ты был мне близкими и являешься сейчас им, но вот только я тебе не являюсь такой и не нужна совсем.

Пускай уже скорее всё изменится в хорошую сторону, прошу

Сколько бы не пыталась забыть тебя и убить всё внутри, ничего не получается

Уже третий месяц идет, а ничего не меняется у меня

Получается просто жить с этими чувствами внутри и мне от этого ни хорошо, ни плохо. Даже срывов, слез и прочего, уже меньше

Почему я так тебе отношусь? Ты делал много хорошего для меня, но и плохое было тоже, а я не могу злиться или обижаться, ничего не получается

Останешься внутри меня еще на долгое время

Я не пытаюсь ничего вернуть, видишь ведь

Не хочу, чтобы ко мне совсем какое-нибудь отвращение было, да и со стороны это глупо выглядело бы, да и ты бы издевался, как обычно

Просто знай, что ты мне по-прежнему дорог.

Я скучаааю, очень

Зачем мне еще такие сны снятся? Мучают лишь меня

Рассказывать не буду, просто он капец какой реалистичный был

Я потом толи во сне, толи уже наяву думала сон это или реальность (оказалось, что сон и сразу грустно так

Странно

У меня уже совсем нет сил на что либо

Я снова даю эту слабину, но знаю, что завтра встану утром и опять смогу всё выдержать. Просто сейчас так проще и легче, хотя бы на немного

Нужно книгу дальше читать, а я не могу

Все эти диетки скоро меня убьют, а я не собираюсь останавливаться и сдаваться

Еда еда еда, вездеее, но меня не тянет уже к ней

Ты тоже везде. Мерещишься мне повсюду

Проезжая мимо остановок, мне кажется, что вот ты сейчас появишься и сядешь в автобус, что хоть на миг окажешься рядом

Так надоело уже, но ни черта не получается всё забыть

Время остановилось, вот только для меня лишь, а у тебя всё новое и новое, счастливчик

Ужасно скучаю

«Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.» Откуда вообще появились такие понятия, как слабые и сильные люди? С чего вдруг?

Помню до сих пор, как кое кто мне сказал, что я сильная и смогу всё выдержать, что всё переживу, что всё будет нормально позже

Почему я сильная? Почему я, а не она? А вдруг тогда бы я сломалась и все? С чего он так решил? Никогда не узнаю ответы

Я слишком много ною, поэтому вряд ли я сильная. Я как все и не больше

Во мне нет ничего особенного, ничего хорошо или плохого, совсем ничего нет, обычная, каких миллионы вокруг. А ты.. ты для меня всегда останешься таким, каким был во время наших отношений. Особенным, самым особенным на всём свете. И кто бы не приходил после в мою жизнь, кого бы я не полюбила потом, ты будешь такой единственный и я буду сравнивать их с тобой.

Я буду рассказывать историю о том, какой я была с тобой и какой стала после, о том, кто ты такой и что за человек, я буду говорить о тебе. И когда нибудь я всё таки сделаю то, что захотела пару месяцев назад. Ты повсюду будешь рядом со мной, и я буду тебя вспоминать всегда.

Бла бла бла, пустые слова

Но знаешь, когда я что то говорю, искреннее такое и от сердца, то я сдерживаю все эти слова.

Мы еще пересечемся тысячу раз или же больше никогда не увидимся.. Нет. Пересечемся, встретимся глазами, я буду их опускать вниз из-за своего стеснения и воспоминаний, да и ты тоже. Я так хочу смотреть в твои глаза, но боюсь

Никогда тебя не оставлю одного, вспоминай меня только, прошу. Я буду рядом, буду буду буду, сколько бы времени ни прошло. Я не оставляю тех, кто меня оставил, какие бы не были чувства потом, просто не оставляю и всё.

Ты изменил во мне многое, за что я тебе очень благодарна

Спасибо, особенный парень)

Ятл, ты это сам знаешь.