Okay

Я сегодня осознала, что мне не хватает человека рядом

Я так хочу уже отдавать все свои чувства, эмоции человеку. Хочу дарить эту нежность, заботу, своё тепло, хочу безгранично взаимно(!) хоть что-то хорошее чувствовать к человеку

Всё копится, всё это хорошее копится во мне

Я не знаю, когда кто-нибудь будет рядом со мной

Но мне не хватает кого-то. Кого-то того, кто будет со мной когда-нибудь рядом

Найди меня, человек, ахах

Я так долго не протяну

Мысли совсем заполнят голову, я скоро совсем пропаду

От воспоминаний не уйти

Когда всё напоминает, когда каждое слово с чем-то ассоциируется и везде всё чем-то знакомым пропитано, от этого точно никуда не деться

И это важная причина того, что мне никогда не стать веселым и беззаботным человеком

Одна горечь и грусть

Всё одно

"Осознала, что хочу зиму.
Просыпаться, когда на улице очень темно, с утра пить кофе, надевать огромный пуховик, выходить и морозить нос, а потом с наслаждением заходить в теплое помещение и заказывать себе кофе. Или, если это универ, то покупать его в автомате.
А потом домой идти, перебегая от магазина к магазину.
Приходить домой, включать обогреватель, садиться поближе к батарее, укрываться одеялом и пить какой-нибудь чай вкусный. И садиться за ноут в поисках фильма для просмотра. Или за книгу. Аки тру интеллектуал с чашкой кофе, сигареткой читать книгу.
И чтобы на улице темнело в 5 вечера.
И чтобы город был по-новогоднему разукрашен."

..чтобы город был по-новогоднему разукрашен

Съела слишком много шоколада за сегодня и у меня начинается аллергия

Почему-то совсем не получается ограничить себя, как раньше, может я не так сильно и хочу этого делать

Немного поборола свою лень и начала вновь читать книги, 30 страниц это так мало для меня, я обычно всё сразу прочитываю, но почему-то остановилась на этом, леньлень, всё лень

Хочу уже изменить свою комнату до нормального состояния, поскорее бы выкинуть всё ненужное и сидеть читать книги в уюте, подложив ноги под себя, как я люблю это делать всё же. Я даже, когда ем, не могу сидеть спокойно, а вечно сижу так или одну ногу подкладываю только, ахах: С

Так приятно было приходить домой после пар, после этого сонного состояния, включать серию любимого сериала и смотреть его.. но увы, вышедшие четыре серии закончились, а новые, я думаю, не скоро выйдут. Завтра вновь начну смотреть ТС, давно планирую и вот настала его очередь

Я начинаю спокойно относится к такой жизни, к такой простой жизни и ничего не хочется больше

Мне не хочется делать что-то, чтобы хоть что-нибудь стало лучше, мне не плохо, мне нормально и всё. Пусть всё идет так, как сейчас, а если что-нибудь должно будет появиться\измениться в моей жизни, то я пойму, но сейчас ничего не чувствую такого

Лягу сегодня спать не позже 00, делать всё равно нечего, хоть я и не устала

Еще я за сутки успела полюбить свой детский пластырь, ахах

Люблю фотографировать ноги, какими бы некрасивыми они не были

Вот

и засыпаешь ты с надеждой, что раз не сегодня,
то когда-нибудь это случится, ведь ты так сильно
этого хочешь

Новая привычка - не смотреть на тебя, когда пересекаемся

Всё чаще начала опускать голову вниз

Но что толку? Ничерта это не помогает

Прячешьсяпрячешься, но от мыслей потом я не могу убежать

Глупо всё

Я скучаю.

Мне кажется, я так устала за сегодня

Мои глаза не так уж часто болят, а сегодня болели, даже очень в какой-то степени

Еще было невыносимо тяжело сидеть на этих двух парах, которые поставили после психологии. Нет, они нормальные, легкие, но нас было таак мало, во первых, а во вторых, в актовом такое освещение плохое, что вечно тянет на сон и я тупо провалялась на парте все эти три часа

Зато потом я накупила себе шоколадок, да, что что, а перед ними я устоять не всегда могу. Вспомнился тлт, я оттуда себе три штуки привезла, ахах, у нас потому что нет такиих: С я уже все перепробовала в городе, поеду в Питер и вот там закуплюсь ими конкретно, а потом буду вновь на разгрузах сидеть

Завтра опять практика + 2 пары, опять до трех, опять с восьми и опять придется ехать в автобусе, в котором можно запросто умереть из-за тесноты и от нехватки нормального воздуха

Всё сильнее начинаю погружаться в учебу, ну мне так сейчас кажется, и всё больше отдаляться от людей, от общения

Не знаю чего я хочу

Время слишком быстро летит

Уже почти конец октября, хотя кажется, что совсем недавно я писала тут про 1ое число и кидала стих Бродского

Хочу нажать на кнопку "Стоп" и всё остановить, никогда не привыкну к такому быстрому темпу жизни и времени

Всё путается

А я уже давно запуталась в своей голове

Хочу уйти

Далеко

Закрыла всю боль внутри себя

Все чувства, мысли, воспоминания, планы, идеи какие-то

Если я крикну, что скучаю по тебе, никто не услышит об этом, а ты тем более

Ничего уже давно не могу передать словами

Хочу понимать всё лишь взглядом, как раньше

Но уже давно не будет того, что было когда-то

И никто не знает для кого я пишу всё это всё же

Быть может, просто для себя и обращаюсь ни к кому, ни к тебе

Но я открыта для тебя так, как и всегда

Всё открыто

Не прошло и полгода, как я всё сделала

Как только я сажусь что-то делать, я сразу отвлекаюсь и делаю все дз по три часа, если не дольше, не люблю это, но по другому не могу

Чуток устала, значит не слишком долго буду засыпать

Пусть завтрашний\этот день будет спокойным

И в моей голове не появятся слишком много мыслей и ерунды

Спокойной ночи

Спатьспать, наконец то

Дурная привычка нюхать свои пальцы и руки после выкуренной сигареты, это так смешно звучит, ахах

Всё это взяло свое начало еще год назад, я всегда нюхала твои руки и всегда чувствовала этот запах рядом с собой, но вперемешку еще с твоим

Будто твое присутствие вокруг, да

Я схожу с ума, ахах

Для меня запахи всегда многое значат

Не знаю зачем я сейчас в магазин сходила, не знаю зачем я что-то делаю

Вообще не знаю смысл своих действий, всё такое бессмысленное

Ну ладно, они всегда могут пригодиться из-за того, что у меня в голове, но я не уверенна, что вновь стану курить, это вообще в редких случаях происходит. Я же хорошечка, да, хорошие девочки не курят, не ругаются матом и какают бабочками :D сам сказал, сам посмеялся

Нужно делать дз, а я опять просто так время сижу убиваю

Что со мной происходит

Что

Я сегодня злая

Утро хорошее, а сейчас всё не очень

И всё из-за этого дежурства, злюсьзлюсь, что готова сейчас прийти туда и всех поубивать просто

Ладно, надеюсь не слишком пиздец будет, хоть я и не уверенна в этом

Казалось, что день будет хорошим? Забудь

Надеюсь, хотя бы музыка меня будет спасать

Уже не люблю весь этот день и всё это

Так много картинок и цитат, и так мало становится записей (мой мозг всегда любит преувеличивать)

В моей голове сейчас всё вновь перемешалось или вновь пустота, но я не могу толком сосредоточиться и хоть о чем-то сюда написать

Всё в порядке, мир в порядке, люди в порядке, я как обычно себя чувствую, ничего не меняется, ну и ладно, просто всё нормально и всё

На завтра уже приготовила и придумала себе весь рацион питания, придумала, что одену, во сколько проснусь, что буду делать дома до меда и после меда, и вообще вот уже можно спокойно идти спать

У меня такие планы, даа, встать, покушать, уйти, прийти, сделать дз на практику, посмотреть тв, лечь спать, ну и там всякие мелочи по типу умыться, накормить кота, посидеть за компьютером и т.п.

Все дни вот так, ну и пф) мне нормально почему-то уже давно стало от такого образа жизни

Завтра еще надо будет анатомию вечером сделать, ох как я не хочу, мне слишком лень, но все же придется

За час сидения за компом, я устала и у меня начинает болеть спина, что я уже скоро спать пойду

Поговорю с Леной немного еще, но уже с тлф и пойдуу

Спокойной ночи

Главное не думать ни о чем и всё будет хорошо