Okay

Не хочу никуда идти, но сейчас уже буду собираться

У меня уже давно нет желания куда-то выходить из дома просто так, гулять и прочее прочее, дома проще и уютнее всего находиться, и всё

Почему я не умею отказывать людям?

Ладно, пойду "повеселюсь", да

Сделаю вид, что мне интересно и что круто, что я вышла на улицу и надеюсь, время быстро пролетит, и я с радостью домой пойду

Единственное, что меня может порадовать, что я мб куплю себе, наконец, новые джинсы и еще всякие штучки на кухню, если зайду в другой магазин и мне не станет жалко денег, дела, такие дела

Не люблю, когда с неохотой приходится куда-то тащиться

Эх

Буду наслаждаться солнцем и ветром, погода мой друг

Хочу тепла

Завтра рано вставать, а значит мне нужно уже идти спать, хотя, может еще в машине высплюсь чуток, но в этом я не сильно уверенна

Сегодня я думала где-то до середины дня, что мне завтра уже на учебу. Вот что значит отдыхать по субботам, "отдыхать", ага

Сейчас только доходит 00, а меня уже тянет на сон, хоть я и проснулась в 11

Я начала раньше ложиться, меньше сидеть за компьютером и начала уставать от своего безделья, может это и хорошо, не знаю, но меня опять же всё устраивает

Я вообще уже давно смирилась с такой жизнь и с таким времяпрепровождением, что меня всё не сильно огорчает

Я могу всё что угодно делать и куда-то ходить, с кем-то общаться, но совсем не горю таким желанием

Ничего не хочется

Одна повседневная рутина и не более того

Каждый день очевиден

Я никогда не пускаю никакие ситуации на самотек, но уже давно пустила саму себя

Ситуации - нет, себя - да, так странно, в моей голове вообще бардак, полный бардак

Пойду спать

Сон мне всегда помогает уйти от всего, за это я и люблю спать, мне так кажется

Спишь или делаешь вид, что спишь и тебя никто не трогает, вот в чем прелесть жизни

Прелесть одиноких людей

Только ты, только тебя, только о тебе

снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. и больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон

Большаябольшая запись

Не хочу её удалять или опять сокращать, пусть будет

Я люблю много писать, пусть даже и так

__

Сократила всё таки

День, такой день

Меня радовала только учеба сегодня, впрочем, ничего другого и не должно\не могло меня радовать, ахах

Порадовали пустяковая пара и практика сегодня, еще что завтра я не учусь и что в целом у меня получается 2 полноценных выходных + в понедельник выходной тоже, как никак, хоть я и дежурю, одно счастьерадость прям, а, ну, и следующая неделя не тяжелая в плане учебы\пар\практик, это еще один плюсик

Погода будто для меня совсем была тоже

Я так люблю эту прохладу и дождь небольшой, до жути просто, к тому же, стало темно на улице и это чудесно было, ибо я вечером шла домой

Маленькие радости, хоть что-то мне не портит настроение

Хотя, это я сама всегда его себе порчу, по другому потому что не получается, да

Открывать вкладку, чтобы создать новую запись и начать писать только через полчаса, это так по мне

Еще я сегодня сделала хотя бы немного дел по дому, накормила нормально кота, который не захотел идти домой и будет спать на улице, купила себе еды, чтобы попробовать вновь восстановить более менее питание и ни в чем впрочем не была сегодня разочарована

День из одних маленьких, но хоть немного приятных, моментов состоит и это меня не огорчает даже

Надеюсь, я лягу спать с таким же настроением

Почаще бы таких простых дней

ни от жизни моей, ни от смерти моей
мир богаче не стал и не станет бедней.
задержусь ненадолго в обители этой
и уйду, ничего не узнавши о ней

И каждый человек, которого я действительно подпускаю к своему сердцу и рядом с которым я - это я, причиняет мне боль.

Я не знаю почему всё такое постоянно происходит, я ничего не знаю и не понимаю

Мне надоело дорожить человеком, а в ответ ничего не получать

Я устала от всех вокруг

Меня изматывают все непонятные ситуации

Я не могу реагировать на что-то поверхностно, я углубляюсь во всё и это причиняет мне боль

Мне надоело скулить, как собака, каждый день, вечер, ночь, утро

Мне надое плакать, задыхаться

Надоело жалеть саму себя и утешать всякими глупостями

Может лучше будет, если я вообще не буду трогать никого, не буду общаться и отдалюсь от всего такого

Сотню раз себе всё это говорю, но на этот раз всё это серьезнее в моей голове

Съедаю саму себя.

Заживо.

Если я еще раз захочу пить, то пожалуйста, пусть никто не пишет мне, чтобы я шла и пила, ибо сейчас пиздец, ахах

Спала я 3 часа значит, вообще очень круто, нормально проснулась, ну как обычно хотелось остаться в кровати, но это обычное состояние

Пошла я умываться, взглянула в зеркало и о, Боже!!11 Глаза и губы опухшие просто, ахах, это дико смешно

Но глаза сейчас прошли, а губы будто и не мои у меня, они еще к тому же покраснели и пиздец

Еще я хочу воды, хотя нет, всё тело хочет воды

Я больше никогда не буду пиить х) ну или по середине недели не буду

К анатомии ничерта не подготовилась, да и сейчас не подготовлюсь, я о Лене больше думаю, чем об этой анатомии

Быстрей бы практика закончилась и мы увиделись, она должна мне всё рассказать, за эту ночь мои нервы стали еще меньше, я жутко за нее переживала и вот поэтому очень поздно спать легла

Никогда ничего нормально потому что быть не может

Хорошо и спокойно? Нет, не слышали

Главное, чтобы с ней всё было в порядке

А вообще, я ночью постараюсь побольше всего написать

Столько мыслей в голове, мне нужно всё переосмыслить

Хорошего дня

Доброе утро

Я не понимаю, выспалась я или нет сегодня, но я снова замерзла к утру и поэтому мне ничего не понятно

С каждым днем всё больше не хочется никуда идти

Хочу лежать в своей кроватке под одеялом и спатьспать, в тепле и уюте, а не сидеть на парах и мерзнуть в этих кабинетах

Приду домой, посплю\полежу если что, всё равно у меня одна практика до 11 только

Так скучно

Дайте мне немного тепла, а?

в каком бы возрасте я не находился, я всегда буду верить, что пройдет еще пару лет, и я заживу другой, интересной и не вызывающей отвращение у самого себя жизнью

Не хватит слов, чтобы выразить всё то, что я чувствую к тебе и то, как я скучаю

И это всё хуже всего, на самом деле

Постоянно задаю себе одни и те же вопросы, хоть и знаю, что не получу на них ответ

Эти мысли, вопросы, желания, воспоминания, всегда прокручиваются в голове

Как будто в мою голову вставили кассету и постоянно её вот на повтор ставят, и всё, там ничего больше нет

Чтобы я не пыталась делать, как бы не старалась убежать, толку нет

Остановись и посмотри,

На себя, какой ты стала и продолжаешь становиться, быть

Я

ХОЧУ

ИСЧЕЗНУТЬ

ИСПАРИТЬСЯ

НЕ БЫТЬ СОБОЙ.

Я таак хочу спать

Не помню, когда последний раз так сильно хотела спать

Если я лягу, то сразу же засну простоо

Но не хочу ложиться, ахах (хочу спать, но не хочу вот так вот время терять

Сейчас если не поленюсь, то налью себе кофе и может оно хоть как-то поможет

Самое время мне вот грустить сейчас

Начать думать обо всем и опять грустить

Сегодня днем еще сильнее усилилось чувство ненужности\не хотения делать хоть что-то, с кем-то разговаривать и прочее

Мне хотелось лечь на диван и всё, только ничего не делать и никого не видеть. Постоянно такое желание возникает

Завтра еще один выходной и всё, опять адская неделя, зубрежка, оценки, волнение, всё по старому кругу

Я не понимаю почему сейчас эту бытовую ерунду пишу, мне же не нравится такое, но я сейчас нахожусь в полусонном состоянии и, да, это оправдание всему

Мне сегодня, кстати, понравилась погода очень

Холод, дождь, ветер и чудесно так

Я люблюлюблю этот запах после дождя\такой погоды

Включил свою любимую музыку и идешь, вспоминаешь что-то

Я прошлый год вспоминала, например

И по прежнему хочу вернуться туда вновь

Скоро год

Такой быстрый год, ну да ладно, придет время и я напишу опять обо всем

Боже, у меня уже брови болят, в глазах невидимые спички потому что

Спокойной ночи

Выспитесь, на выходных только это и нужно делать