Останови любовь,прошу.Мне больно.

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье
наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше
когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

И знать бы кого ты обнимаешь нынешней [night],
Чьи губы, колени, ключицы целуешь.
Мне бы на сердце поставить [everything gonna be allright]
Не знать бы, что забыл - не тоскуешь.
И на сегодняшний вечер в планах: подготовка к зачету,
Нужно научиться радоваться и быть.
А ты без совести меняешь меня на кого-то,
Без способности ее полюбить.
Да, что мне стесняться, ты не умеешь,
У тебя не осталось остатков души.
И на сегодняшний вечер её ты имеешь,
На заднем сиденье-мотор приглуши.
Отвратительно думать даже об этом,
И возвращения твои принимать.
Не возвращайся, [no back you]
Омерзительно думать об этом и даже писать.
А что остается? Ничего, не осталось.
Лишь редкие звонки, изредка сообщенья.
И на душе груда печали, усталость.
Знал бы ты, что во мне. Хоть самую малость.
Все, я устала. [I am not a cry]
Больше не буду тебя принимать
Просто, на прощанье прощай,
Тебя не хочу больше знать.

знаешь, а я почти что пережила. справилась, залаталась вперед иголку,
знаешь, а я придумала вот дела, черт с ними, что ни денег от них, ни толку,
главное - я не думаю о тебе. то есть, конечно, думаю, чаще прочих,
но хотя бы уже не о том, что ты будешь в моей судьбе. а только о том, что было. скучаю? очень

а впрочем нет, не скучаю. уже смогла, уже не вижу в снах, не ищу спины
и не забрасываю придуманные дела, когда говоришь приходи, и до белизны
не отстирываю руками кружева и белье, пока кровь не начнет струится в истертый тазик….
я разделила сердце на вот твое - вот мое, а потом половину твою сохранила в секретной базе

и забыла пароль и логин, пин-код и пак, отключила все телефоны, все почты, аську…
господи, я сделала все, чтобы забыть тебя. так? и вот снова пишу тебе глупое это "здравствуй"…..

Начинай жить!
Именно начинай! Переверни страницу прошлого и живи по новой!
Нет, я не прошу тебя забывать все что было, ты все равно не сможешь.
Просто прекрати ныть, и пойми наконец что такая ты никому не нужна!
Они любят сильных, гордых.
Натяни фальшивую улыбку и вперед. Плевать что улыбка ненастоящая. Плевать что счастья искусственное.
Ты главное пройди мимо него, улыбнись, и иди дальше. Иди ровно, дыши спокойно.
Этим жестом ты будто бы ставишь точку в уже законченной книге.
Этим жестом ты начинаешь новую книгу.
А он… А он пусть захлебнется твоим счастьем, пусть и ненастоящим.

а, может, мне нравится такая жизнь. жизнь, когда с утра таблетки от этой жуткой боли на голодный желудок. когда мерзнешь, но не хочешь переодевать любимую холодную шелковую сорочку. когда просыпаешься ровно в 4.15, чтобы посмотреть, нет ли от тебя сообщений. когда рука затекает в согнутом положении в силу мобильного телефона в руке. когда книги не читаются, а фильмы смотреть невозможно. когда даже никотин, алкоголь и даже кофе не делают свое дело. а, может, мне нравится.

Ты не привык просить.
я не привыкла настаивать.
пойми одно: я не из тех девочек
которые у ног твоих вьются.

я ухожу с улыбкой на лице
с гордо поднятой головой
со светящимися глазами.

неважно, что потом я отхожу неделями
пью водку
много курю
плачу на балконе
засыпаю под утро.
Это всё не важно, мой хороший.

Важно то что я не напишу тебе сама
пусть буду ждать тебя в онлайне весь день
читать твои статусы
и ждать "…печатает вам сообщение".
не важно

и пусть сердце при виде тебя "тук-тук "
я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс
встречаться летними вечерами
смотреть в глаза и улыбаться.

улыбаться этим пустым мальчикам.
не интересным.
которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые.
от них нет бабочек и мурашек по коже.
они звонят, а мне все равно.
я с легкостью могу не ответить.
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь, они все обычные.

у нее иногда случается паранойя.
паранойя крика за ним.
по нему.
и никто в эту минуту не может помочь.
фразы преданных друзей:
" все наладится "
врут.каждую секунду.
каждым своим эхом.
врут.

и когда она пишет ему, что ей совсем плохо,
что нуждается наверное в чём-то
не пренадлежащем ей,
он отвечает ей таким его холодно-каменным голосом:
" держись, детка, мир сходит с ума".

Сжимать свои руки в перерывах – терпи,
Держаться до конца – не зареветь.
Я так измучена от твоей недо\любви,
От которой остается черстветь.
Пустые глаза – в них чёрные дыры,
Без отражения больше тебя.
Не стоять. Не упасть. Несокрушима.
Я сама полу\жива.
Недо\встречи – видимся в снах,
Расскажу о том – о чём умолчала.
Ты не любишь меня, даже в стихах,
Что говорить о том, чтоб начать все сначала.
Я тобой полу\забыта, конечно, испорчена
И в упоминаниях, даже в словах
Я не услышана, полу\замолчена
Убита тобой в этих стенах
Мы дошли до полу\края
Из меня льётся романтичная хуйня
Ты говорил, так не бывает
Да, и сама так не могла
Полу\воспоминания и режет глаза
Мне ведь нечего больше плакать
А ты смеёшься, как будто не из за того,
Что на улице противная слякоть
Между наших с тобой перерывов
И этой недо\хуйни
Я вся измучена в срывах
Твоей недо\любви.

И снова до банального не оригинально, но у моей бессонницы твои глаза…
Не помню, какая это фаза… Когда цепляешься за каждое движение, втаптывая траву до одурения, делая вид что не я, не о тебе…
И так бесит, что не вместе… Что кто-то, когда-то сказал "нельзя", а все поверили, не проверяя… Вас стебали просто, господа, чтобы грубо не выражаться… Мне не свойственно, собственно…
Закатывали истерики, воспоминания в банки, чтобы на зиму хватило… Чаще, когда хотели от злости вцепиться в горло, говоря - "я рад(а) "…
Дуйтесь, пока не лопнете и не испортите новый паркет, этим бредом, не в силах больше молчать… Судорожно стучать пальцами на пробел в сообщениях друг другу, сгущать краски и новые, новые, новые, новые маски цеплять, как простуду…
И по сути - никто не знает "почему" и "как"…
Просто по тонкой ниточке каждому от этого вязанного счастья, рвётся… И потом так отлично ревётся по ночам, о недосказанном и списанном с этой дороги, не многим по которой идти, увы…
Нам бы, знаешь, оставить там след - новые поколения… Или хотя бы на обочине постоять…

ты как гвоздь, забитый по самую шляпку.
стену можно тысячу раз перекрасить и даже обоями заклеить, но гвоздь все-равно будет прощупываться.
наверно, я снова вспоминаю просто потому, что мне даже не о чем толком думать.
замены нет, красные обои в сердечках закончились как раз когда моя очередь подошла.
да и хер бы с ним, меня это не особо парит.
я просто… нет, не люблю, какой там. это уж пройдено. давно.
я просто скучаю. искренне и по-доброму скучаю.
мне насрать, прочтешь ты это или нет(скорее нет), это совсем не важно.
мне просто нужно немного расшевелить ту пустоту в душе, которая скоро уже сосульками обрастет.
только и всего.
я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.
и не надо.

По ночам, примерно, в ноль-ноль,
Я подбираю слова, что не сказаны.
Твое имя – навсегда мой пароль,
В сердце, что узлами завязано.

По ночам я пытаюсь напиться,
Чтобы лишь бы не плакать.
Послать всё нахуй, просто забыться,
И душУ в себе нежную мякоть.

По ночам я начинаю заново жить,
Возможно, не так, как бы хотелось.
По ночам мне хочется выть,
Падать на пол, и чтоб разревелось.

По ночам я не могу больше спать,
Потому, что ночью сильнее.
Хочется в тебе утопать,
И будь настоящим, а не позднее.

Я живу теперь по ночам,
Потому что солнце не греет.
Доверяю тайны время-врачам.
Я жду, чтобы жить, пока свечереет.

а я теперь пью мартини в шумных компаниях и совсем не помню тебя. ни твои бархатные зрачки, ни солоноватые скулы. я теперь смеюсь и целуюсь с каждым, кто подходит вплотную. и стараюсь часто дышать, изображая оргазмы. но на самом деле тошнит от их улыбок и потных ладошек. я сама покупаю себе белые розы. и хожу босиком по лужам. ты меня такую не знаешь. я себе такая нравлюсь.
а что сердце? а сердцем завладела тонкая меланхоличная тоска по тебе, милый. я закрываю глаза каждый рассвет с мыслью о том, что завтра я прикоснусь к тебе…прикоснусь. а потом 48 часов и 20 длинных гудков. тебя_у_меня_нет зачеркнуто несколько раз. витиевато-ломаными но что изменится? тебя_у_меня_никогда_не_было.я пишу о тебе и улыбаюсь до боли в скулах. чтобы не показать, как разрывает душу воспоминаниями…

валерьянка.дважды.случайно.
апельсиновый сок в водосток.
удивилась? немая? нечаянно?
он терпел. он держался, как мог.
может, тучами небо разреженно,
может, ветер стекло вышибал..
не влюбляйся ты больше изнеженно.
он за это тебя наказал.
не лови его тень переулками,
не рисуй его запах волос.
он шагами тяжёлыми, гулкими
твоё счастье принес и унёс.
вышивай на асфальте без зависти:
" Одиночество". слово-стрела.
как насмешка. больно? не справишься?
не смеши! ты ему не нужна.
даже осень, казалось бы, дерзкая
утонула. замедлила бег.
где же ты? где же хватка та зверская?
это - дождь. это - град. это - снег.
и когда разобьётся рай твой.
и вода превратится в смолу…
друг прошепчет:"не переживай, а? "
ты шепнешь: " я не переживу.."

научилась танцевать благодаря бесчисленным бутылкам
бегать на шпильках научилась, когда стало не хватать времени.
тренировать гордость - ровно тогда, когда замолчал телефон и стало ясно, что мне все равно больше не ответят.
научилась не спать всю ночь,
пить не пьянея или пьянеть от одного запаха - смотря по ситуации!
внимательно кивать, не раздражаясь, когда выучила все проблемы знакомых наизусть на собственном примере. ничего нового.

ничему новому я так и не научилась.
не научилась не ждать.

Это как курение - и вроде оно тебе не надо, и бросить не можешь.
Я хочу найти замену твоему никотину.. лёгкую замену, которая не будет год за годом как ты рвать мне лёгкие, которая не будет перерастать в зависимость, а будет меняться каждые пару месяцев..
Но я снова затянулась тобой, и не хочу этот дым выдыхать. И так по кругу. И даже если замена найдётся, стоит тебе только поманить - я брошу лёгкие сигареты, и затянусь этими, крепкими, такими родными.. Рвитесь, лёгкие, мне уже всё равно.