Останови любовь,прошу.Мне больно.

crimsona :

ohi-vzdohi-oioioioi :

ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя

я по-тихому хлопну дверью,
ты только мне обещай
что я навсегда останусь первой
люблю, целую, прощай

Уже далеко за полночь.
да ладно, уже почти три.
я так люблю тебя.
ты у меня под кожей.
ты у меня внутри.

(via this-is-zaebisya )

crimsona :

piypiy :

(via honeyy )

festival :

Почему человеку необходимо написать последнюю sms: "Я тебя больше не потревожу"? Почему бы не начать сразу не тревожить, без предупреждения?

(via this-is-zaebisya )

vazovskaya :

Ты у меня в голове
ты в моих тетрадях
все посвящено тебе
а ты
опять думаешь
о своих блядях.

fhvpeug :

Гриша завтра начнёт новую жизнь,
Юля завтра начнёт новую жизнь,
Катя завтра начнёт новую жизнь,
Да нет, они пиздят! каждый снова ВКонтакте сидит!

никогда не влюбляйся, милая
дари улыбки встречным-поперечным,
лови на себе восторженные взгляды,
иногда можешь даже скучать по нему,
только никогда не влюбляйся, милая.
отвечай на его звонки, изображая радость
можешь даже писать ему слезливые смс "ты мне нужендорог",
но только не влюбляйся, дорогая
целуй страстно при встрече, смотри в его карие глаза,
ищи в них его любовь к тебе,
но только сама не влюбляйся, моя хорошая
запри сердце на замок, сжимай ладони в кулаки
и тайно радуйся тому, что он у тебя есть,
но только не влюбляйся, моя доверчивая.
говори своим подругам, какой он хороший в постели,
знакомься с его папоймамой,
но только не влюбляйся, моя нежная
иначе потом потом всё пойдет ко дну.

Ты…У тебя нет в сознании такого понятия как "у меня есть девушка, ей нельзя изменять." У тебя, по-моему, уже при рождении функция верности отсутствовала. Бракованный наверно. У тебя просто какая-то зависимость. Тебе нужно, чтоб тебя любили все девушки, с которыми ты знаком. Я не знаю зачем тебе это. Ты всё равно остаешься одиноким. В душе. Может тебе это тоже нравится и большое количество девушек вокруг тебя помогает не привязываться к одной. Ты избегаешь такой зависимости, но не боишься зависимости от наркотиков.

" -Да ты просто бл*дун.
-Я не бл*дун. Мне просто нравится разнообразие. Я их половину и в живую-то не видел. Это развлечение "

Да называй это как хочешь. Разнообразие\развлечение. Для меня это есть и будет оставаться бл*дством. Каким-то глупым. Бессмысленным.
Эти признания, нежности. Так глупо. Их так много за два года накопилось в моей памяти. Взять бы и удалить. Форматнуть память, как один из жестких дисков. Просто забыть, а потом в очередной раз так же, как на тебя, попасться на очередного ублюдка и утонуть в нем. Мне нужно новое море. Твоё для меня уже слишком мелкое.
Только вот не получается. Нет в моей памяти кнопки форматирования. Я наверно тоже бракованная.
Так и живем. Ты с отсутствием функции "Верность". Я с отсутствием функции "Стереть тебя[воспоминания о тебе] из памяти".

Я ненавижу эту игрушечную боль в строчках
Интеллектуалок с разбитыми, растоптанными сердцами,
Ненавижу тех, кто говорит «девочки, мне плохо» или «мы больше не можем быть вместе»
Я ненавижу этот трагизм, обжигающий язык слог, какие-то непонятные, нелепые фразы о любви и о дружбе
Ненавижу девочек с убитыми улыбками
И подписи «умерла нежность» внизу фотографий
Они курят сигареты, шепчут о страсти, они заявляют о себе миру как оскорбленные жизнью цветущие малышки, и я ненавижу их фальшивые слёзы, за порезанные пальчики, за то, что они эксплуатируют то, что когда-то смертной печалью выстрадано было в моей груди.

Девочка, очнись, девочка. Перестань сидеть у компьютера с чашкой крепкого кофе, обновляя свою страницу. Он не напишет. Правда.
Девочка, очнись, девочка. Его слова в аське, его смс ничего не значат. Движение в пустоту. Он написал тебе, просто потому, что больше некому было писать. Все. Точка.
Девочка, очнись, девочка. Мнения существуют для трусов. Стена – для записей «мась, лю тя. чмафик», написанных жирным розовым. Хм, оно тебе надо?
Девочка, очнись, девочка. Вместо того, чтобы поговорить, ты пишешь в личку. Вместо того, чтобы стать лучше, ты добавляешь прилагательных в графу «о себе». Вместо того, чтобы чувствовать, ты становишься железной.
Девочка, очнись, девочка. Поверь, Вживую – лучше, чем Вконтакте. И улыбка – это не смайлик. И жизнь - не рейтинг и не 200 фотографий в альбоме «только я».
Девочка, очнись, девочка. Проснись, закрой свою страницу и живи настоящим. Только живи. Живи.

Плачь, малыш, плачь. Ты заслужила.
Плачь по лету. Вспоминай его, храни эти моменты в памяти.
Плачь по разбитым вдребезги мечтам. Оплакивай каждый осколок, они же твои.
Плачь от того, что не знаешь, чего хочешь.
Плачь по счастью, по скандалу, по истерике.
Кричи. Громче! Рви. Бей. Яростнее! Тебе сейчас можно.
Плачь по своей наивности, по каждому короткому мигу.
Плачь по старым и забытым тобою друзьям. Они тебе больше не нужны. Ты так решила сама.
Плачь по нему. По каждому вашему поцелую, по каждому прикосновению.
Пусть слёзы текут рекой, ничего страшного. Это нормально.
Плачь по снам, по надеждам, по впечатлениям.
А потом закрой ладошками лицо. Улыбнись. И больше никогда не смей ныть.

Запомни меня. Хоть была для тебя я загадкою.
Запомни как есть.Вот так-чуть смешной и циничной.
Запомни меня до безумия приторно-сладкой
Стервозной..-но это наверное что то из личного..
Запомни вот так.
Беззащитной. На голову ниже.
Мне было с тобой так легко..а ты мною гордился
Запомни все ночи вдвоем..на прокуренной крыше..
Ты был не-ре-аль-ным….а летом нечаянно сбылся..
Запомни, как ночью курила "Парламент"в окошко
Пыталась уйти, но потом каждый раз оставалась
Спала на коленях твоих, словно блудная кошка,
А выпив вина-очень громко и дерзко смеялась..

Запомни меня сумашедшей..запомни наивной,
Запомни мой запах ванили-и что то из детства..
За руку с тобой..Я любила..под ливнем..
А после-в случайных подъездах отчаянно греться..

Запомни. Теперь я навеки тобою приручена.
До кончиков пальцев.До мозга костей.Я твоя..
Я жить для тебя не могу..Без тебя-не приучена..
Любить..? Не люби..
но пожалуйста, помни меня.

сама себе противна.
смазливая такая.
заметочки, дневники, блоги.
бла бла бла.
такая непонятная.
как с другой планеты.
красивые слова. и настоящие чувства.
это я. чистая, наголо раздетая. осколками выбритая.
от боли пишу. задыхаюсь от бессилия.
и опять. давлю на жалость.
правильно. не люби меня.
я сама себя такую не люблю..

хочу бутылку мартини, сигареты.
надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег.
напиться до невменяемого состояния.
упасть на песок и орать до хрипоты.
орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха.
и знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо.

и хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.
и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "привет, не спишь? "
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.