Останови любовь,прошу.Мне больно.
День рождения блога: 28.05.11.
День рождения блога: 28.05.11.
меня накачали транквилизаторами
не спрашивая
-милый, ну как у тебя дела?
мне страшно знать.
меня запросили в поисковую строку,
но поиск выдал всем полный ноль.
-милый, ты как и прежде любишь спать на полу?
честно, мне этого знать все же не стоит.
меня попросили подержать фонарь
посветить пока меня саму не просвЕтит
милый, ну как же так, как же так?
я ведь так скоро совсем исчезну.
меня попросили взять отпуск на время,
отойти от дел, отойти от своих микстур.
милый, а там где в сердце была антенна
остался один одинокий обрубок.
мне приказали пока не мешать,
не мешать им сахар и соль в их балаган.
милый, эндокринная система стала совсем слаба
жду не дождусь, как на пожелтевшем листке напишут диагноз
меня убедили в ненужности слов
в их значениях, поражающих своей кривизной
неразборчивый почерк мерно выводит мне приговор
сильной, такой до боли знакомой милой рукой.
Ну, пожалуйста, давай улыбаться!
Так легко, безобидно и пока никто не видит
Так искренне и -по нашему-
А потом разойдёмся
Ведь мы не вместе
Просто рядом стояли и улыбались
Так нежно и осторожно
Забыв о прохожих
Только ты и я
Со стенкой между -м_ы-
В моей жизни не хватает тебя и кальция,
Поэтому и ногти ломаются, когда обхватываю себя руками,
Чтобы не дрожать…
А я хочу с тобой фотографию
Чтобы когда-нибудь разбить рамку с ней об стенку
Потом поплакать над осколками и выбросить
С мыслями: *А вдруг полегчает*
Хочу наши симпатии *по нолям*
Хочу мои мысли о тебе выбросить.
И наши любимые -эх-, -хм- и -……..- будут рассекать строчки
До боли любимой переписки…
Кричи о помощи сигаретным дымом и не бойся-никто не слышит в этом вакууме…
Я подыграю, допишу в новой строчке ещё пару точек и мы оба ими не спим до утра…
Ещё этот будильник любит над нами стебаться - вставай, пора… Уроки, пара…
Покалеченными ногами шаг с кровати, расправим плечи, раз исправлять нечего… Ничего…
Друзьям промолчишь, плачась ночью немому потолку, ему до лампочки, бестолку…
Нацепи улыбку и вперёд - к очередной ошибке… Открытку не забудь прислать… +20 на улице, во взгляде -5…
Ненавижу когда эти стихи вслух… Звуки так фальшивят, а молчание звучит так по-настоящему… Как наше дыхание…
Читай до полуночи этот грубый почерк, а я поставлю прочерк в этой любви и в прочем… Непрочно?
А я бы рискнула пройтись, но только если ты с другого конца - ко мне на встречу… И падать, так с треском, а не тихо - в глазах друг друга…
И знаешь, что не осилю точно?
Вместо этих запятых - чтобы точку поставить… Себя на место, представлять уже не твоей невестой, не нашей весной задыхаться от кристально чистого воздуха среди несвежего дыхания машин, на сердцах отпечатки шин… Не стираются, люди не стараются - расстаются, играя в классики - классику жанра… Жара и дешёвая драма, гордости море, смелости - ни грамма…
Когда хочется закричать так, чтобы треснули стекла.
Когда хочется плакать так, чтобы просто до истерики, чтобы потом просто забыть повод.
Когда хочется напиться так, чтобы ничего не помнить.
Когда хочется вырвать сердце из груди и самой же растоптать каблуками.
Когда собственные крики кажутся не_реальными, а потому дозволенными.
тогда Я сижу на окне, с крепким кофе и сигаретой.
Считаю порывы ветра.
Потому что Я сильная девочка.
И не способна на такие слабости, как слезы.
Ну конечно же, я не скучаю. Ни разу за день не появляюсь на твоей странице. Мне совершенно безразлично что там, на ней, происходит. И плевать я хотела что тебя нет. Нигде, совсем нигде. Как будто и не было. Это, знаешь, как дурацкая выдумка сумасшедшего: они ведь вечно с кем-то разговаривают, им постоянно что-то мерещится. Вот и с тобой так же. Видимо я сошла с ума..ну так, на 37 месяцев. А потом внезапно выздоровела. Наверно, связано это с тем, что меня треснули головой об стену. Хорошо, что лицо не пострадало. Хотя…как не пострадало…глаза-то уже не блестят. В общем, что-то не то, кажется. Но, если честно, мне, конечно же, плевать. Теперь я здорова.
..А потом пол года стона в подушку.Мы могли бы быть идеальными, если бы не я, вся такая неправильная и нестандартная девочка, которую в шутку называют куклой…Девочка, у которой ладони всегда минус десять, которую бесят чужие руки и пропущенные звонки…Мы могли бы быть идеальными, мальчик с папочкой и девочка с пробелом в голове…Могли бы, если бы не любовь до боли в суставах, до шума в голове..Могли бы быть даже ближе, но вместо этого-"уйди"…ровно раз в сто двадцать пять дней..Твоя очередь бросать меня, милый…Я хотела бы написать что-то красивое, а не эти обрывки, выблюванные из сознания в тиши…МЫ могли бы быть идеальными, правда, но только на это не хватит души….Так что не пиши мне больше, мальчик, больше не спеши…Просто закрой рот ладонью и тихо обними свою куклу с глазами цвета [люблю]…
Знаете. Вот иногда хочется послать все к чертовой матери, удалить страницу, сменить номер, переехать: попросту отделиться от этого мира, уйти в пустоту, неизвестность. Почему-то люди всегда требуют слишком многого от других людей. Так быстро все меняется. Вчера подруги, сегодня - никто. Вчера любили - сегодня ненавидим. Вчера просыпались вместе, а сегодня не можем уснуть друг без друга. Так глупо. Зачем ворошить прошлое, пытаться вернуть кого-то или что-то? Все прошло, испарилось, растаяло, растворилось, если хотите. Вы да.. Конечно, молодцы, что забыли. Каждый из тех, кто у меня когда-либо был. Только я помню каждого из вас. Могу вспомнить каждую черту ваших характеров, привычки, места отдыха… Только это осталось в коробочке с моими воспоминаниями. Изредка я открываю эту коробочку, чтобы протереть ее, почистить изнутри. Вычищаю пыль, которая собралась между листочков памяти. Так зачем же вы врываетесь в мою жизнь и начинаете рыться в это коробочке, чтобы удостовериться, точно ли я о вас помню. Я не забываю людей. Никогда. Я не говорю о ночных людях, которых я не знаю. Я говорю о тех, кто пробыл в моей жизни какое то время, пусть даже и небольшое. Итак, ворвавшись в мою жизнь и перевернув все верз дном вы просто уходите. И так со всеми. Знаете же, что, сука, я слишком мнительная и наивная. Блядь. Иногда хочется стереть память, чтобы вы, увидев пустую коробочку, без единого листочка, поняли, что вас больше нет. Мир существует там, где есть я. Ваш мир там, где есть вы. Никто же никогда не думал, что пока мы ночью сидим в интернете, в Америке допустим день и какой то определенный человек в данный момент работает. Это никого не интересует. Все живут в своем мире. Где есть они и те, кто их окружает В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Только почему то иногда люди вспоминают и возвращаются. Начинают ворошить листочки и наводят полный бардак в коробочке. А потом уходят. И я сижу долго и муторно снова навожу порядок в своей памяти, подклеиваю порванные странички, подписываю затершиеся буковки. Иногда что-то исправляю, иногда что-то дописываю. Но никогда ничего не стираю. Я все помню. Ну, по крайней мере очень многое. Удивительно, но я даже помню по именам и фамилиям всех тех, кто когда либо учился в моем классе, начиная с 1 и заканчивая 11. Я помню тех, кто гулял со мной во дворе, когда мне было 5 лет. И ВЫ думаете, что я вас забуду? Те люди, которые подарили мне незабываемые дни счастья? Пусть в разное время, в разном месте. С разными характерами и внешностью. Каждый из тех, кто когда либо был со мной.. Лучший. Достойный. Я редко говорю да. Наверное поэтому я часто бываю одинокой. Не ворошите прошлое, люди. Пусть моя коробочка с листочками лежит у меня, не трогайте ее, не напоминайте о себе. Не пытайтесь что либо вернуть. Если мы не были очень близки. Как друзья. Коробочка памяти каждого человека - это его личная хроника. Так давайте не будем читать чужие хроники без разрешения?
..моя система раз за разом выдает мне програмный сбой:
говорит, детка, хочешь или не хочешь, надо бы быть собой,
надо учиться спать в одиночку, есть в одиночку, красить глаза,
помнить, что если глаза накрашены - то сука плакать нельзя
надо становиться девочкой, становиться звездой, собой
рисовать под глазами стрелочки, забить на програмный сбой
сделать вид, что ты и не помнишь, как зовут того, от которого дыханье сбоит…
хотя бы сделать вид, девочка.
хотя бы вид….
привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла. прости – без стука.
мне страшно захотелось чаю
с малиной медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем… когда-то.
а на плафоне паутинка…
другие шторы. непривычно.
ты говорят живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!
еще рисуешь? не забросил?
пейзажи. графика… с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да. согласна: бабы – дуры.
давай о чем-нибудь… а кстати
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!
какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.
ну что же. славно посидели.
про чай я кажется забыла.
а хочешь вместе полетели
как раньше… впрочем пошутила.
ты извини. была бестактной.
со мной бывает. замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.
Я устала
Мне мало
Того, что было и не было
Я просто хочу зимнего неба
И твоей теплоты
Только ты
Просто сезон отчаяния
В городе спор
А мы играем в молчание
Не начав разговор
Я хочу спуститься назад,
Чуточку ниже.
Там, с тобой будет ад.
Но главное – ближе.
А хочешь я отправлю тебе все то, что написала за последние месяцы?То, что посвящено тебе. Только тебе.
То, что я писала бессонными ночами? То, что писала в кафе на салфетках, на парах в конце тетрадей, дома в ворде набирала безостановочно.
Это все твое. О тебе/про тебя. From myself with love to you. Все эти буквы простые в нелепые строчки, строчки в записки, записки в…А….Сам реши, что мне с этим со всем делать. В урну или в сборники.
Я просто надеюсь, что все останется мне от моих же воспоминаний, чувств, эмоций и ненужных переживаний это такие вот произведения.
А у тебя…А у тебя все будет хорошо…
уходи, пока тебя не изранил дождь,
пока голос внутри ракушки не стал синонимом злого ветра.
унимай эту дрожь. потеряешь – найдешь.
и сожги письмо, пока не пришло ответа.
all you need is love, love is all you need.
уходи, пока еще возможно вылечить то, что у тебя болит.
и читай про половодье, голод и даже спид,
что угодно читай, но не вспоминай, ради Бога, как он спит,
как ресницы его во сне дрожат и как ты дрожишь.
сколько ни беги – от мыслей не убежишь.
кто-то у тебя под ребрами по рукоять,
он читает газеты внутри тебя, мешает и есть, и спать;
вечером готовит кофе и несет в пустую свою кровать.
с ним внутри тебе теперь жить или выживать.
жаль, не помогут ни кресты, ни святая вода, ни серебро насквозь.
так признайся же, что до сих пор он – самый желанный гость,
это ты его вбила в себя, он пророс, как гвоздь.
с ним нет жизни и без него не жизнь –
все в чернильных пятнах и мутных лужах.
ты сама не заметила, как записалась в его пажи.
а теперь расскажи, как он все еще бессовестно очень нужен
и как ты захлебываешься в этой лжи.
для тех, кто знает меня больше второго года,
я уже девочка-у-нее-своя-его-погода.
я уже:"ну с ней всё давно уже ясно".
очаровательно.
прекрасно.
для тех, кто знаком со мной половину жизни,
и уже отпечатался на ладони в линии,
для тех, с кем ещё многое,
для тех я:"она-все-ещё",
" она вся в нём. вся его она. "
и это чуть грустно.
а самое-самое омерзительное из этого-
это новые отношения, новые люди, события.
для них я:"девочка неразрывные по нему сетования",
девочка-"она разве жила когда нибудь без него?".
и подобные фразы звучат слишком часто.
ты на мне/во мне уже словно клеймо.
" девочка-она-к-другим-безучастна "
" девочка-ей-на-других-уже-все-равно"…
пока дышу - буду делать вид,
что там, под рёбрами не болит,
не ноет и продолжает биться
ровнее ровного, не боится,
не просит и не скулит
отошли мне «привет»
в неживом электронном виде.
разомкни тишину;
я устала сходить с ума.
если кто -то опять на кого-то остался в обиде.
заключим перемирие,
это всего лишь зима.
Самые популярные посты