....это для того, чтобы когда-нибудь через много-много лет прочесть свою жизнь заново........

Как часто мы заводим отношения с теми, кого не любим? Ну да вроде бы нравится человек, а почему бы и не попробовать? Ну привыкну, повстречаемся маленько и наверняка я тоже влюблюсь. Ведь этот человек такой хороший, добрый, он так меня любит, мне с ним будет хорошо, он все для меня сделает. Но проходит время, этот человек делает все для того, чтоб ты был счастлив, но ты так и не влюбляешься в него. Ждешь, терпишь, а любовь так и не приходит. И ты понимаешь, что ты так и не сможешь полюбить этого человека, как бы он не старался и как бы ты себя не заставлял, ничего не получится. Наступает переломный момент, тебе хорошо с ним, но в тоже время и плохо. Ты мечешься, не знаешь, как поступить. Бросить и искать дальше того человека, которого сможешь полюбить ты или же остаться с тем кто любит тебя? Тут в голове появляется сотня острых, как бритва мыслей. Если бросить – а вдруг я не найду того человека, которого смогу полюбить или найду, но он не будет меня любить? Да и времени уже потраченного на эти отношения как то жалко. Тут хоть как какая то стабильность, а там неизвестность. Если остаться – значит, всю жизнь прожить с нелюбимым. Со временем он может и вовсе надоесть, начнет раздражать, станет неприятен. Страшно. Есть миллионы вариантов развития этих событий и сделать выбор и правда нелегко, ведь жизнь одна и у нас нет возможности вернуть время назад и исправить, что либо и поступить в той или иной ситуации иначе. Но надо делать выбор. Так может все таки уходить? Наверное, надо искать своего, того родного и любимого человека, от взгляда которого будет кружиться голова, а от поцелуев сердце замирать. Ведь жизнь без любви – не жизнь. Любовь так хочется испытать. Настоящую, чистую. Пусть даже она будет несчастливой, кратковременной или оставит шрамы на сердце, но ты должен ее испытать. Ведь только тогда ты сможешь сказать – я действительно жил, ведь я любил, я испытал ее, какой бы она не была. Так стоит ли тратить время на те отношения, в которых ты не любишь? Только представь, что именно в это время ты упустил свою любовь. Она просто прошла мимо, так как ты был занят игрой в отношения. Стоит ли это того? Может не стоит тратить время на игру в любовь? А лучше потратить его на поиски настоящих чувств? Встречайся, расставайся и снова встречайся, не теряй надежды, ищи. И ты обязательно найдешь того, с кем твоя душа будет счастлива.
И еще кое что…прежде чем заводить отношения с нелюбимым, но любящим тебя человеком, подумай – что будет с ним, когда он тебе надоест и ты уйдешь? Ты своим поведением дал ему надежду, а потом в один миг отнял ее. Помни – это больно быть брошенным. Подумай…..

поздравлений сегодня было много. но одно запомнилось больше всего. это был специально организованный для меня салют. классно…

все таки женщина должна быть рядом с тем мужчиной, от которого у нее внутри все переворачивается, от которого мурашки по коже и от которого в животе шекочет. рядом с тем, с которым она будет расцветать все сильней и сильней. который будет ее безумно любить и боготворить. который будет все для нее делать, какой бы она вредной и капризной порой не была. который будет говорить ей комплименты, как бы она не выглядела, который будет ласков и нежен с ней, когда она зла или расстроена. и за то тепло, которое мужчина ей подарит, он будет награжден в десятки, сотни раз большей любовью. и чем больше этого тепла он будет дарить своей женщине, тем сильней она будет расцветать и не только внешне, но и внутренне. мужчина даже представить не может на сколько прекрасной может быть женщина, которая будет действительно счастлива рядом с ним. ее расцвету не будет предела. ведь женщина - это отражение мужчины. его любви к ней.

Очередная неделя пролетала очень быстро, а выходные еще быстрее. И снова провела их у папы на базе. Только в этот раз еще с другом и нашими любимыми мамочками. Кушали шалыки, катались на лошадках и плюшках. Все было супер :)

…уже два дня лечусю. тяжело пока дается, но я справлюсь.

сегодня вечером произойдет, то чего боялась целый год. мы встретимся и поговорим. все будет хорошо, я это знаю.

сегодня мы ездили к ю.ф. он посмотрел меня. он реально все видит и очень много знает. он так много мне рассказал про все мои болезни, про все мои обиды и тд. очень много информации. я прям даже в какой то расстерянности нахожусь, так много весго узнала и теперь все мысли нужно привести в порядок и заняться лечением. как оказалось все мои переломы и ушибы конечно связанны с моим нереализованным гневом, который долгое время копился во мне. все эти травмы и лишь предупреждения, что мне пора задуматься о бессмертности своей души и чистоте моих помыслов. я конечно догадывалась, что все это идет изнутри, что все эти мои болячки - это наказание мне за неправильные поступки и плоое поведение в этой жизни. ну что ж, будем исправляться. будем избавляться от этого гнева, не к чему он мне.

ю.ф. сказал что я очень много стараюсь всем помочь, беру на себя их проблемы, пытаюсь решить и тд. можно сказать он запретил мне это делать. сказал, что я не должна никуда лезть, а помогать лишь только в том случае, если меня об этом попросят. отныне так и буду поступать. абстрогируюсь от чужих проблем, буду заниматься собой.

еще он сказал, что у меня нет опоры в личной жизни. оно и понятно, ведь на данный момент у меня нет близкого и любимого человека. хотя когда то, как мне казалось он у меня был. но он предал меня, причем дважды. конечно спросила, что с этим делать, стоит ли мне ответить взаимностью на его слов о любви. сказал, что нет, да и сама я в глубине души понимала это. потому что простить предательство очень сложно. а раз предал уж не раз, то и в будущем еще предаст. так что ю.ф. сказал мне простить себя, простить его и отпустить с добром. сказать ему, что я буду счастлива, если он найдет себе любимую девушку и все в таком духе. и если я это сделаю, то в будущем первым у меня родится сын. если же не сделаю, то пацана первого у меня не будет, будет девочка. ну что ж, я наберусь сил и напишу ему, а может даже и позвоню. неважно что именно, но я это сделаю обязательно.

вот кстати ю.ф. сказал, что для меня самое страшное - это предательство близких людей. это я никогда не смогу простить. и ведь так и есть, какая бы у нас там любовь не была, я не смогла ему этого простить и до сих пор не простила. но я обязательно это сделаю и отпущу.

так как оказалось мне необходимо раскрывать и развивать в себе всяческие таланты. в прошлых жизнях мне давалось много шансов открыть в себе таланты, но я так этого и не сделала. именно поэтому в этой жизни мне необходимо по максимуму заняться саморазвитием. так способность у меня к этому большая и мне это дано. я обязательно этим займусь.

еще в моей душе живет какой то страшный испуг. какой мы пока не поняли, но обязательно разберемся с этим.

как оказалось я очень много копаюсь в себе и недовольна собой, что соответственно ведет ко многим болезням. себя надо любить. и я буду это делать.

ну вот наверно я и перечислила все самое основное. в общем начинаем лечение.

моей молитвой стала "Молитва покояния". тяжелая молитва, но я справлюсь. так что начинаем новую жизнь. новые чистые помыслы и хорошие и добрые поступки. лишь только так. и не в коем случае не так, как раньше. я обязательно вылечу себя, полюблю себя такой, какая я есть. поехали….

сегодня уже понедельник. Яорыгинский закончился вчера, а я наконец то выспалась. 5 дней безумной работы в режиме нон-стоп, устали. а ведь помимо работы мы не забывали и про развлечения) ) в общем турнир прошел на отлично, все было супер. а теперь по порядку…..

ух…уже два дня рабоаем, безумный кипишь, впрочем как и обычно. все надо успеть, все отрепетировать. короче весь турнир как обычно на нас) завтра открытие и будем надеяться вес пройдет на отлично. а иначе и быть не может)

вот капец, собрлась ехать к папе на базу, уже даже поехала! как вдруг пишет друг и говорит, что нам завтра на аккредитацию надо в 10 утра, а со среды мы уже начинаем работать на ярыгинском. эх, пришлось ехать домой.

…как же мне надоел этот постоянный камбэк. зачем они возвращаются? вот ведь расстались мы, все, не общаемся. и на тебе вдруг объявляется. да еще с такой самоуверенность. алле гараж??? парень, очнись, кому ты нужен то? вот аж бесит….

…так вот вернулся, решила настервить, психанул, а потом вдруг извиняться стал, счатье мне, любви желать. аж не интересно блин. скукота.

капец, встала ни свет ни заря. после ночи в иксах это особенно тяжело. пошли с женькой на фильм, наа 11 в луч. хотели посмотреть "старый новый год". и что вы думаете, подхожу к кассе, говорю мне на "стрый новый год", она - все занято. я аж офигела, как так то? спрашиваю на ближайший сеанс на любой фильм, а оказывается все идет уже давно. ну че за фигня? что люди в 11 утра в воскресенье делают в кино??? с кино получился облом, пошли съели по куску пиццы и потом еще и по синабону хлопнули) я наконец то попробовала яблочный, а то все пекабон обычно беру. ну вот вкусный он, но пека все таки лучше. а многие говорят наоборот)

….приехала домой, пошли покупать мне диван и "о, ужас!!!". мой диван, который я выбрала, уже кто то купил. теперь только среди недели пойдем покупать. пришла домой и завалилась спать. проспала весь день, так клево)

…вечер был вообще отличным. сделали с мамой морепродукты, выпили белого сухого вина и посмотрели какой то весьма интересный сериал про султана сулеймана. вот как то так)

…выбежала с душа, сижу по быстрому печатаю новый пост) пора уже собираться на гулянку) сегодня решили с девочками из группы посидеть в шарке, а потом в иксы. чувствую, что вечер по любому будет отличным) ) побежала я собираться) )

ууу, вчера так классно посидели! было вино, мартини и морепродукты. все было так вкусно, ммммм. вот прям отлично посидели!!) люблю такие вечера. как всегда поговорили о многом. и само собой затронули тему мужиков. черт возьми, ну вот не могу я все таки взять и просто выскочить замуж за хорошего парня!!! ну не нравятся мне "просто хорошие". да и вообще прежде чем выскочить, охото, как ни крути, испытать любовь. ни влюбленность, ни страсть, а именно любовь. настоящую любовь. пусть она даже будет не вечной, пусть будет краткосрочной, быстрой и мимолетной и может даже не счастливой! но ее так охото испытать. а потом уже можо и замуж за "просто хорошего", но не любимого. вот как то так.

кстати, приняли решение, все таки начать ление. уууух, пол года это очень тяжело, но мы справимся.

блин, уже который день дома сижу с этой ногой, вообще не проходит (так и болит. а уже неделя почти прошла, завтра то уже пятница, надо гулять, а у меня нога эта болит ( (ну ладно посмотрим, может все таки куда и сорвемся завтра. друг сказал одеть сапоги без каблуков и не мучаться, так то хорошая мысль, но без каблуков то как то стремно) ладно решим.

а вообще завтра более менее насыщенный день. утром мне ни све ни заря, аж к 12 на маникюр, буду ноготочки делать. потом наверно сразу к другу. а вечером, д.игорь проставляется за свой др. уууу, будем пить) будет вино и море продукты - это то что надо прям. ну а вечер может все таки закончим где нить в клубе. наконец то какое то движение.

а еще я записалась все таки на реснички. 25 иду наращивать. сделаю 12 и буду красоткой. что то прям захотелось их сделать.

а на выходные у нас тоже запланирован кипишь с одногруппниками и с владой. лишь бы нога не подпортила все грандиозные планы.

….время час ночи, лежу, лазию в контакте, вдруг звонок. Шубак - пойдем в кино? - пойдем. Вот люблю я этих пацанов, вот прям люблю. Люблю когда они так делают, просто ни с того ни сего звонят среди ночи, говорят что соскучились и зовут куда нить. И ведь я же беру и иду. Собираюсь за 15 минут, вылетаю из дома, прыгаю в тачку и все - счатье. Любого другого на их месте я бы послала куда подальше. Но вот их я рада видеть в любое время дня и ночи.

хорошо сходили, правда пришлось смотреть шерлока во второй раз, но это не имело значения) от души посмеялись) люблю я их