Aleksandra^^)

Я устала.Очень.Не то, что бы я сегодня много трудилась.А точнее сказать вообще не трудилась.Просто ка-то плоховато.

Иногда мне кажется, что я ошибаюсь в своей жизни.Общаюсь не с теми людьми, дарю свою любовь не тому человеку.Мне нужна помощь и поддержка, но я не могу найти человека, который бы меня понял.Потому, что я сама себя понять не могу.Всех уже задолбали мои вечные жалобы на жизнь, именно по этому у всех одни ответы:"Бросай парня", "Не общайся с другом/подругой".Действительно, от этого не легче.

Настроения никакого.Правда.Именно в такие дни я чаще всего и пишу в блог.Потомму, что он, как бы это глупо сейчас не прозвучало, мой единственный слушатель.Мне правда становиться легче, когда я пишу сюда.

Да, я не красавица.У меня не идеальная фигура и ужасный характер.Мои друзья меня на дух не перенносят и парня я достала своим бесконечным внимание.Да, у меня нет классных фоток в контакте, и вообще я не натуральная блондинка.Я не провожу всё своё время в соц.сетях, поднимая свой статус, в блоге то редко пишу и то от того, что меня никто не понимает.Но за то, я не такая как все.Пусть с кучей комплексов и недостатков, зато я умею любить, быть доброй, когда это нужно, понимающей, нежной.Я не такая как все.И меня. дорогие мои, это вполне устраивает.А если вас нет, живите своей жизнь, не нужно строить песочные замни и кормить меня выдуманными сказками.Я тоже человек, я тоже чувствую и боль я чувствую.По этому лучше Живите своей жизнью.

P.S:И не нужно делать что-то для "Галочки".Это низко.Лучше не делать вообще, чем делать то что тебе доставляет дискомфорт.

А я постораюсь стать счастливой!На зло всем!

Давно ничего интересного не писала.На самом деле и сейчас-то толком по радовать вас нечем.Смотрю у блога подпищики появились, очень приятно, что эту ерудну и посторонние люди читают.Хотя пишется всё только для близких, но мне совсем не жалко, читайте на здоровье :)

День начался сегодня довольно поздно.И вообщем он правда был скучным, только по радовал поход с Настей в пиццу, по баловали себя вкусностями и по сплетничали) У нас с ней это нормально, мы любим обсудить кого-либо и что-либо.На самом деле теперь я понимаю, что нельзя судить о человеке по сплетням и слухам, нужно узнать его самостоятельно, а потом делать выводы.

И вообще в последнее время слишком шумно.Много слухов о себе слышу.Конечно, слухи распостраняют те, у кого увы нет своей личной жизни и нечем занять свой быть.Я таким людям не завидую.Но и жалеть их не за что.Они подлые, именно потому что их сьедает зависть от счастья других людей.

Знаете, мало таких парней с которыми после расставания ты поддерживаешь отношения.Точнее это явная редкость, парень после этого ещё хлеще чем девушка треплеться о их личной жизни, о её недостатках и тд.Ну парни, узнали себя?!) А есть такие, с которыми ты действительно потом дружишь и можешь многое доверить, даже когда у вас новая любовь и рядом другие люди.Ведь раньше вы были очень близки и дышали одним воздухом, почему бы не уважать свою бывшую девушку.Ведь ты же так её любил, если не врал.

Мне повезло больше.Мой бывший молодой человек -отличный друг.Действительно ему интересно как я живу, как мои дела и тд.Это безусловно радует.По больше таких парней*)

Вот и наступило моё лето.Три экзамена уже позади, остался самый сложный физикааа (Сейчас как раз начинаю читать билеты.Бай бог хорошо сдать.!!Русский 36ть баллов, оценка 4, с 37ми пятёрка.Одного балла не хватило.Очень обидно.Но можно считать, что 5!Обществозначине сдала на отлично, две учительницы слушали и сказали безусловно ПЯТЬ!Очень рада была.)

Сейчас я уже полность почувствовала это "вкус" лета.За окном примерно +23) Хорошо, что дома прохладно..Сделала себе молочный коктельчик, ммм) Вот они, мои маленькие радости!*

Последнее время всё идёт свои чередом, день за днём не происходит ничего такого, чтобы меня огорчило или обрадовало.Стабильность.Скоро выпускной и многие лица я увижу последний раз в жизни.У каждого своя дорога.У меня 10 класс.Сейчас уже начинаю поиск репетиторов, так как поставила цель перед собой, закончить школу с золотой медалью!Я всегда хорошо училась, правда никогда ничего не делала и усилий особых не прилагала к этому.Но сейчас же постораюсь с первого дня включиться в учёбу и начать упорно заниматься и достигать своей цели.Хочу начать изучать испанский, моя мечта…Но пока решила повременить и осваивать англиский.

Вот они, мои планы на светное будущее.))

В отношениях я чувствую себя строителем.) Как это понимать?А вот так!Мои любимые и дорогие люди, любят ломать что-то, а я строить люблю.Ах!Знаю, нельзя привыкать к такой роли.Но всё же, пока только так.В принцепи я не жалуюсь) Пусть всё идёт своим чередом.Стремительно…в летооо*)

Если кто-то ищет выгоды для себя в отношениях, то это не любовь, просто один искренне любит, а другой позволяет любить. Тот, кто позволяет, скорее всего, использует эти отношения с какой-то целью, но такие отношения не долговечны, болезненное расставание не за горами.
Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Любовь всё покрывает, все недостатки. Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно, любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наука из наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянное возделывание отношений. А не ленивое пускание всего на самотёк, от которого бывает «утёк». «Утёк» тех подлинных отношений в суету быта, за которой, если вовремя не спохватиться, начинает прятаться любовь, и в итоге уходит, даже, я бы сказала, засыпает. Любовь – это биенье одного сердца в такт другому, а иначе всё, остановка.
Когда любишь, совершенно по-другому узнаёшь человека, да и он сам по-другому себя раскрывает. Действительно, только любовь делает мир лучше, и если этот мир – у тебя в семье, то даже после 30 лет совместной жизни он и на других людей производит впечатление и заставляет задуматься. Если есть любовь, то и всё остальное будет, ведь человеком, которого по-настоящему любишь, тебе в любых обстоятельствах хорошо и спокойно.
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе. Действительно, любовь это подвиг, так как нужно всегда быть наготове и, что бы ни случилось, продолжать любить.
Чувство не способно быть всегда, оно проходящее, и со временем при трудных жизненных обстоятельствах исчезает так же легко, как и внезапно появилось, оставляя неприятный осадок. Любовь же, наоборот, в трудностях закаляется, укрепляет характеры обоих и помогает совместно выстраивать одну дорогу, на путь которой, вместе вступив, двое идут вместе только вперёд – навсегда.

«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно всё время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: "Я всё равно люблю"

Ранне-утренний пост) На дворе светло, как днём.Хотя 4 утра.Нет, нет.Обычно я сплю в такое время.Хотя…Иногда даю себе разгул) Просто сейчас летоооо, я как то упустила его приход, а ждала больше всего*Самое любимое время года.Спи до скольки хочешь.Хочу лето всю жизнь.Лето.Лето.Лето.

Ладно, на самом деле я стала чуть счастливее, не только потому что лето, а потому что друг вернулся.Или что-то повлияло.Факторов много.Я и правда стала спокойне, как-то не заботил уже кто и что обо мне думает и говорит.Ведь это только моя жизнь, не правда ли?И я сама решаю в какое русло её пустить и советы чужих людей или тем более, людей, которых я на дух не переношу, мне не требуются) Как нибудь сама справлюсь.Ага!

И ещё.Близкие последнее время боятся мне доверять.Меня это пугает.Доверяйте и не бойтесь.Для меня это важно.Не потому, что я хочу всё знать, а потому что ваша судьба, дорогие, мне не безразлична.И я как никто другой хочу знать о событиях происходящих в вашей жизни.

всем доброго, раннего утра*)

еееху

В моей жизни всегда первое место занимала дружба.Да, именно дружба, а не любовь.Наверное потому, что я не верила в любовь.Все отношения были не серьёзными.Хотя может я просто была слишком маленькая, для каких-либо серьёзностей. Или я никогда не отдавала себя целиком любви.Потому, что дружба была важнее всегда.Я шла с ней рука об руку с самого детства.Когда я была маленька у меня была куча друзей, которых я считала самыми настоящими, преданными и любимыми.Смеюсь над собой сейчас, ведь всё это иллюзии детства.А вот понимаешь ты это только тогда, когда взрослеешь.Все твои старые друзья покидают твою жизнь, на их место приходят всё новые и новые люди.Но с каждым событием происходящим с тобой их становиться всё меньше.Тем самым ты отличашь настоящих.Их остаётся буквально двое или трое, а бывает их вообще нет.Ты больше никого не хочешь впускать в свою жизнь.Просто, это на столько больно быть преданной неоднократно.По этому и стараешься отгородиться от всех.

У меня как и у многих были и есть друзья.Что касается "лучших", подруг таких у меня давно нет.А друзей, да были такие.На самом деле это лучшая дружба, между парнем и девушкой.С одним своим самым первым другом мы общаемся более1 4 лет.Другой продержался больше пол года, а вот третий мой друг, это наверное самая увлекательная история.

Сейчас я и уже не помню как происходило наше знакомство.Но я как-то заметила близость духа рядом с ним.Он всегда мне помогал и поддерживал, когда я была явно на гране срыва.Во многом меня терпел.(Кто лично со мной знаком, знает буйности моего характера.) Но сейчас наступил период, когда я не чувствую человека рядом.Нам больше не о чем говорить.Это наверное самое печальное.Или когда о тебе просто забывают, хотя бьют себя в грудь, крича о том что выполняют все обещания…Зачем это нужно?

Знаете почему всегда моя дружба с парнями рушилась??!Так вот.Потому, что каждый находил себе новую, более увлекательную особу.Не важно девушку или подругу.Вообщем ту, которая заменила меня и заняла моё место в их жизни.Это обидно, каждый раз ощущать себя брошенной.Оставленной без некого плеча.

Именно, дружба для меня всегда значила больше чем любовь.А сейчас..Ни стой, ни с другой стороны нет ничего, чтобы могло держать меня на плаву.По этому и приходиться надеятся только на себя и своё самообладание.Не однократно в предыдущих постах было написанно"Я вскоре останусь совсем одна".Не смотря на все обещания "Самых дорогих людей", так и произошло.Как в воду глядела.Мой друг покинул мою жизнь.Выбор исключительно его, я никаких усилий для этого не прилагала.Хотя нет, меня не покидала надежда на лучшее.Но надежда умерла вместе с моей верой в дружбу.Моя ошибка, в том что я всегда верила в дружбу до конца, а как правило, нельзя быть в чём-то уверенной на все 100%.Вообщем, не верю я больше в дружбу.

Всем спасибо, все свободны!

P.S.Это мои мысли и вашему обсуждению "Сладкие" они не подлежат!

Как говорила одна моя бывшая подруга:"Good Girl Gone Bad"!

Неделя очень неровная, и потому дискомфортная: Я никогда не знаю, чего ждать, а потому и в правильный ритм не могу войти. Появляется чувство, что я утратила не только контроль над ситуацией, но и способность если не предсказывать, то хотя бы предполагать, каким будет развитие событий. Преподносят сюрпризы, причем не самые приятные, даже те люди, характер которых я, казалось, успела изучить до мелочей.

Появляется желание найти помощника и советчика, но сделать правильный выбор очень трудно. Интуиция молчит; Мне не удается отличить человека, который меня действительно поддерживает, от того, кто лишь делает вид, что разделяет мои интересы.

Но постепенно влияние позитивных тенденций усиливается, и ко мне снова возвращается то природное чутье, которое позволяет мне обходить многочисленные ловушки, находить единственно верный путь. Именно поэтому в конце недели я надеюсь добиться тех результатов, о которых в ее начале не могла даже мечтать.

На самом деле вечерний пост хотела посвятить дружбе.Так как не одного целиком посвященного этому не было.Мне и правда есть, что сказать, точнее о чём написать.Но завтра экзамен, нужно думать о нём, я не буду себя отвлекать этим.Скажу кратко:Я ошибалась в дружбе и могу забрать назад всё громко сказанные о ней слова.Теперь в моей жизни больше нет места для неё.Хотя в моей душе останется "Пустой стул".Я привыкну, потому что таких слульев уже много напопилось.всегда приходится чего-то лишаться или лишать себя.Конечно это происходить не по твоей вине, и это самое обидное.Терять кого-то всегда больно.Жизнь.Спасибо за уроки данные мне.Теперь мне больше не кому даверять и плакать на плече.Что делать, я не знаю.Наверное жить дальше, осваивать одиночество.А поддержка найдётся.

Завтра напишу подробно, если будет настроение*)

Удачи мне на экзамене*)

Ночевали на даче, я весь вечер настраивала себя на консультацию по алгебре в 12 часов, но в итоге опоздала, хотя проснулись мы в 9, под жудкое кукареканье будильника и пробесились до 12.Но я всё равно пошла на физику в 3.После неё мозг был просто на взрыве.Ааааа.Ну какого чёрта я её выбрала?!…

Плохая новость для меня.Русский ГИА написала на 4, я в шоке.Я знала, что будет 5, верила, работала на 5..и бааац такой результат, не оправдавший мои старания и надежды.Настроение ушло в нули, когда я узнала.Для меня это реально позор.Обидно, что придётся огорчить Анну Николаевну(Бывший классный руководитель, учитель русского и литературы). Она на меня возлагала очень большие надежды.Но ладно весь день об этом думаю, надо отвлечься.

Сегодня сходила на треню, после недельного отдыхала, вроде не сильно отстала от всех.Это меня радует.После прогулялась, как обычно вечер не обошёлся без выяснения отношений.Надеюсь всё ещё наладится, по крайней мере я буду стараться.

Пора жить по заповедям, которые опубликовала в первом сегодняшнем посте.Мне там всё очень по нравилось.Мне и правда не достаёт многих из этих качеств.Взять хотя бы пунктуальность, я могу и на час, а то и 2 опоздать.Или обещания, не раз с этим сталкиваюсь.Могу пообещать и по какой-либо причине не выполнить, из-за это на меня и обижаются близкие.Вообщем мне ещё многому нужно научиться.Хотя по сути мы всю свою жизнь чему-то учимся.) *

Доброй ночи)

P.S.Завтра с Машей едем наращивать ногти и покупать выпускное платье.(Дай бог, чтобы всё прошло хорошо!) !*

Первая заповедь. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

Будь уверена в себе. Старайся источать как можно больше положительных эмоций.

Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней.

Не бойся меняться. Будь разносторонней. Пробуй. Ищи себя.

Развивай свои таланты. Талантливые барышни прекрасны.

Играй! Снимай кино про себя, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

Будь увлеченной. Вокруг куча интересного!

Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

Уважай родителей, доверяй им.

Не унижай людей. Ты не имеешь на это права. Высокомерие отталкивает.

Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитатами.

Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

Помни про чувство юмора и не бойся смеяться над собой.

Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.

Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

Не обещай, если не уверена.

Не делай того, за что тебе придется оправдываться.

Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

Не бойся трудностей. Испытания делают нас сильнее.

Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность – это глупо.

Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!

Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать больше, чем 5 минут. Точность-вежливость королей.

Старайся быть в курсе всего нового. Это здорово.

Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

Смело делай первый шаг. Рискуй, но только тогда, когда риск оправдан.

Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

Не плачь. Девочки полагают, что этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.

Не повышай голос. Держи себя в руках.

Хвали. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

Разделяй интересы дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

Не рассказывай на первом же свидании о себе всё! Оставляй некоторую загадку.

Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так.

Пусть у тебя будет хотя бы одно фирменное блюдо. Порадуй друзей и близких, например, омлетом с чипсами!

Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!

Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны.

Будь проще. Не делай из мухи слона.

Меньше сиди дома. Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

Вспомни дни рождения всех. Составь список и своевременно по нему поздравляй.

Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

Изучи элементарные правила этикета. Это пригодится.

Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

Учись достойно проигрывать. Это искусство не из легких.

Не говори плохо о себе, о своей семье, о бывших бойфрендах.

Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

Люби свое тело. Другого не будет. Больше времени проводи на воздухе, больше двигайся.

Найди свой стиль. Не копируй других. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка на кого-то похожа.

Минимум косметики. Особенно пудры, ведь парни её ненавидят!

Походка- это важно! Не сутулься, не опускай подбородок, смотри прямо перед собой.

Учись носить каблуки. Тренируйся дома. Еле ковыляя на шпильках, парня не покоришь.

Начинай каждое утро с улыбки зеркалу. Похвали себя.

Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.

Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива!

Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться!

Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит!

Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!!!

Yeeees*Я всё таки добралась до блога.)

Сегодня я прибываю в спокойствие.Это на редкость хорошо.Конечно-же не всё в моей жизни гладко, как хотелось бы, но я довольствуюсь тем, что есть.Потому, что поняла, что полной гармонии я в жизни не добьюсь никогда.

Ладно, ближе к делу.

Я пережила последний звонок.Я испытывала одновременно счастье и печаль, трудно сочитать эти два состояния, но я прывыкаю.В счастье, потому что конец учебного года, впереди лето.И новая, взрослая жизнь.Хотя как взрослая, это наверное первая её ступень.Я ступила на первую ступень.А в печали, наверное, потому что всё мои самые близкие и родные покидают школу.Мы учились вместе, бок о бок, девять трудных лет.Чего только не было…Только воспоминая держат меня на плаву.Когда люди уходят, ты по настоящему осознаёшь всю важность их прибывания в твоей жизни.Хотя впереди экзамены, самое трудное.(Один правда уже написан, надеюсь успешно.Русский язык, хочу пять.Будет 4, начну считать себя глупой). Мы ещё встретимся с ними и благополучно расстанемся на выпускном.Я всем желаю найти в жизни своё место, добиться успеха, проявить себя и конечно же создать семью*Я очень люблю своих одноклассников.

Меня успокаивает, что со мной остаётся моя Лена*Ещё 2 года вместе.Знаю в 11 буду плакать, что расстаюсь с родной школой.Я с 4 класса думаю, как я буду переживать это…сложно будет.Но стоит поступить в ВУЗ и я перестану себя этим мучать, новая жизнь, новые проблемы.Эх.

Последнее время, мне больше хочется проводить время на едине с собой.Чувствую как теряюсь. совсем.Остаюсь одна.Не знаю почему так.Мне приходиться очень сложно, перебирая, анализировать, то что творится у меня в голове.Иногда кажется, что я сошла с ума.Я как отшельник, ухожу от мира сего.Блин, сейчас понимаю, что бред написала.Но вроде так есть или мне кажется это…

Сейчас пишу и какие-то жуткие блики в глазах.(Не комфортно очень и закрывать больно как-то.Думаю это всё стрессы.Последнее время нервничаю много.Ладно, скоро лето надеюсь всё пройдёт.

Планы на лето.

Видимо этим летом мне не удастся вылетить за границу, по ряду причин.Но думаю в "Молодёжный" махнуть.Обожаю его.Я бы там жила, была бы возможность.) И ещё думаю месяц уделить работе, деньги лишними не бывают.) Вот собственно и всё.) А ну и конечно подготовка к 10му классу.)

Это всё, что я смогла вспомнить за прошедшие дни
) *

Прочь дурные мысли. Действительно, сегодня легче.То о чём я писала вчера как-то отошло на задний план.Но я не буду удалять этот пост.Пусть останется, буду потом читать и вспоминать свои мысли…

Есть люди, которые смеются на "Блогами".И задают вопрос: "Зачем это вообще нужно"?.

Дле меня блог, это простой способ поведать в свои мысли близких мне людей.Не хочу ничего таить, всё пишу как есть.Надеюсь, что те до кого я хочу что-либо донести меня понимают.

О сегодняшнем дне.

Обычный день.Правда без воды к сожалению.Надеюсь это скоро исправят.

День почти без школы.Я вообще не понимаю в последнее время смысла моего туда хождения….Потом была прогулка до мойки.4 выпитые чашки "Ванильного Маккачино".хахах."Саша, будем ванильками"(с) Янааа*.Потом дача.Послушав разговоры моей бабули и её сестры, мы с Яной решили, что шалавы.хахах) Ну это отдельная история.Пытались занять себя чем -нибудь, но это плохо получилось, поели и двинулись домой.Я долго решала, что делать вечером.Но в итоге осталась дома.Потом в Подъезде было собрание "Юных натуралистов", игравших в Quake3 и просмотры мои видео.хахах) Потом "Разборка Тосненская", но всё закончилось хорошо.

Вот так я и живу.То встаю на пьедестал, то на пороге виселицы.

Вообщем, как сказала Катя, зато мне не скучаю никогда!) *

Памятка: Ни в коем случае не влюбляйся снова. Ни в коем случае никому больше не верь. Ешь. Вставай по утрам. И, ради бога, прекрати плакать.

Эх.Я наверное только после смерти обрету счастье и покой.Вроде всё идёт гладко, но я вижу подвох во всём…Мне это надоело.Честно.Я больше не могу так жить, в вечных сомнениях и подозрениях.Может я думаю так сейчас, а завтра уже буду об этом жалеть, но Я ТАК ДУМАЮ.И чтобы, кто-бы сейчас не сказал.Я стою на своём.Конечно мне будет жалко сломать всё, но если нет доверия, то и отношений никогда нормальных не будет.Я опять жёстко загоняю себя в тупик.Мне плохо, опять это волнение и чувство опусташённости на душе.ХОЧУ ВСЁ БРОСИТЬ И УЙТИ.МОЛЧА.НИЧЕГО.НИКОМУ.НЕ ОБЪЯСНЯЯ.Боже, если бы это было возможно и если бы мне хватило на это сил, я бы обрела своё счастье.Конечно же я бы сначала его потеряла, но потом обрела бы в спокойствие.Правильно говорят: "На чужом горе счастья не построишь" или "Никогда не бросай того кто тебя любит, ради того уто тебе нравится.Ведь в один прекрасный день, тот кого ты любишь, бросит тебя ради того, кто ему нравится"…. Это горькая правда.Ведь я прекрасно понимаю, что я всего лишь способ забыть её.Ту, которую он любит.А именно я ему всего-лишь нравлюсь.Да, наверное со мной приятно проводить время, коротать его так сказать, весело и я даю ему всё, что он просит.А она…С ней просто хочется рядом жить, хоть она и парит ему мозги своими проблемами, но с ней спокойно, хорошо так.Одним словом идилия.

И что я тут, по сравнению с этой идилией….Ничего.Пустое место.И с этим придётся мирится.Я наверное достаточно пережила, чтобы сейчас рассуждать об этом так ГРОМКОГОЛОСНО.

А мне плевать.Пусть даже кто-то это прочитает это и скажет:"Я так и знал/а".Знаете, а ведь от этого не легче…Нужно учится самообладанию.

Что-то сердце помалкивает, а вот инстинкт подсказывает, что нужно лечь в постель, свернуться калачиком и поплакать.

Доброе утро.Конечно оно сегодня наступило рано, но даже это не мешает мне прибывать в хорошем настроение*

Только добралась до ноута.)

Чуть-чуть о школе.Осталось каких-то 2 учебных дня и вот он, долгожданный последний звонок.Аттестат без троек, я успела-таки наверстать упущенное.Подтянула географию и физику.Вообщем, не буду говорить что я особо старалась в этом году в учёбе.Хотя, если честно сказать, вообще не старалась.Осталась самое сложное.Экзамены.26 уже первый по русскому языку.Но впереди долгожданное летооо*Эх, жаль что этим летом придётся тухнуть в Тосно.Но на следущий год обязательно нужно слетать отдохнуть.

И так, вчера был отличный день.Конечно первую его половину я была в ужасном настроение, а точнее просто на гране срыва…Но вобщем -то всё нормализовалось.Конечно была не очень празднечное настроение, но было хорошо.Спасибо всем большое*)

P.S:Люблю свою сестрёнку*)

Охохох.Остались считанные минуты до моего Дня Рождения.

Честно, я не много по баиваюсь, хотя сама не знаю чего именно.Может того, что я взрослею или как говорит Фрол "Стареешь".Последнее время я живу некими воспоминамиями о прошлом.Вот на пример сейчас я вспоминаю как мы с Колей вместе отмечали свои Дни Рождения.) Это был великолепный день, хотя конечно было пару плохих моментов, но сейчас я стараюсь смотреть на прошлое с улыбкой.Мне нравится вспонимать.Странно, но я действительно плохо помню какие-либо отрицательные моменты, хотя где-то в глубине подсознания осталось ощущение, что их была куча.Сейчас только счастье и радость.Я многому научилась за этот год, действительно по взрослела.Физически может и нет, а морально точно.Скорее всего стала сильнее.И наверное научилась любить.

Весь этот год я боролась за своё счастье, не правы те, кто утверждают, что счастье само тебя найдёт.Найти, то может и найдёт, а бороться всё равно придётся.

Спасибо всем тем, кто был рядом со мной этот сложный год(помню в "Молодёжном" на свечках было принято говорить 3 "Спасибо").

Так вот.Первое "спасибо" хочу сказать Фролу.Вы спросите почему именно ему?Наверное, потому что этот человек всегда являлся для меня неким "учителем".Благодаря ему я научилась ценить людей, человеческие чувства, какие либо вещи.До встречи с ним я была ветреной и никогда не задумывалась о трудностях жизни, потому что всё легко доставалось.А когда начались проблемы, он был рядом и помогал мне с ними справляться."Огонь и Вода", он всё со мной прошёл.) Спасибо тебе, Фролик) *Ты очень много для меня значишь.

Второе спасибо я хочу сказать человеку, который буквально недавно влился в мою жизнь и уже ощутил на себе все пагубности моего характера.Спасибо, Илья.Этот человек действительно "светоч") Последнее время он всегда рядом.Это приятно, ощущать поддержку со стороны.Дружеское плечо.Я очень рада, что жизнь нас свела) *

Третье "спасибо"…

Хм…так много хороших людей во круг меня.И все они играют очень важную роль в моей жизни.На самом деле я даже не знаю кому его адресовать…

Могу сказать спасибо Яночке.Дорогая, ты и так всё знаешь.*

Маше, всегда рядом со мной в моменты, когда Антон меня обижает.) Конечно, сказано странно, но это жизнь)

Антону, моему.Ты самый дорогой и любимый человечек.Желаю себе в этот день, с тобой не ругаться) Хотя, наверное уже по ругались.Но это обыденно) Кстате говоря, сегодня у нас 5 месяцев*Только не давно говорила, что время летит незаметно*Спасибо, за минуты пережитые вместе) *

А так же спасибо всем мои родным и близким.

А главное спасибо, моей маме.Ровно 16 лет назад, она родила на свет меня.Спасибо ей, за те 9 месяцев беременности и за 16 лет воспитания.Я очень тебя люблю.Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе….Спасибо тебе за всёёёё) *

Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ВЫ ЕСТЬ) *

Доброй ночи всем) *

0.19

19.05.2011

До дня рождения остаются считанные часы.И всё ломается на моих глазах.Никакого настроения на праздник….

На первый взгляд я очень открытый человек, но на самом деле это не так.С некоторых пор я боюсь людей, меня преследует страх "быть обманутой!"…Мои друзья и близкие знают меня ровно на столько, на сколько я им это позволяю, то есть совсем чуть чуть…Буквально недавно я радовалась, что у меня наконец-то появился человек в жизни, которому я смогу открыться, которого я не побоялась впустить в свою жизнь..Ведь все те, кого я впускала, делали очень больно.От этого не легче.

Но не держать же всё в себе, верно?

По этому всегда должен быть тот, к кому ты в любой момент сможешь придти и всё "Выложить".Главное не ошибиться в выборе человека.

"И я внезапно понимаю, что для меня дружба значит больше, чем любовь. В дружбе нет и намека на обладание другим. Это просто способ взаимоотношений, взаимное уважение. Возможность стоять плечом к плечу."

Ведь быть чьим-то другом означает принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Вовсе не обязательно понимать все его поступки, поступать так же, как он, и пытаться прожить за него жизнь. Если друг тебе действительно дорог, ты не станешь пробовать его изменить. Потому что ты его любишь за то, что он именно такой.

в последнее время мне казалось, что я нашла такого друга.Но видимо люди просто не могуть принять меня такой, какая я есть.Ну что же, это конечно же больно…Но выбор стоит не за мной.

И правы те, кто говорят:

"Лишиться друга равносильно смерти….Душа разбита вдребезги и непрекаянна…. Стоит лишится друга и земля перестает вращаться…..Нет ни начала не окончания событий, явлений. Друг – это все: твой путь, твой светоч, твоя душа, твои сокровеннейшие мечты. Ради него ты готов без раздумий отдать все на свете, потому что друг – это тот, кто дает тебе силы двигаться дальше, бок о бок, по течению жизни, тот, кто поддержит в полете, всегда найдет выход в безвыходном положении. Потерять друга, значит самому перерезать нить жизни, лишиться покоя в жизни, обречь себя на вечные муки. Теряя друга, ты теряешь половину себя, остаешься смеяться и плакать в безвыходном одиночестве…"

Я не на кого не держу зла или тому подобное.

Пусть мой лучший друг будет счастлив.

Только этого я ему искренне желаю.*