Это просто Вьюи блог

депрясняковые мысли. возможно из-за походы, может из-за музыки, а может все и вправду настолько херово. вот только недавно заметила, что я живу совсем не так как раньше: я больше не созваниваюсь по вечерам с подругой, не делюсь ни с кем самым важным, обо мне никто ничего не знает. да, похоже никого это и не интересует то особо. я стала тенью.

так хочется что-то изменить. чего-то явно не хватает. однообразие надоело. покраситься что ли? или проколоть что-то? а может все-таки нарыть денег на татуху? тоже тема между прочим. но это скорее уже к 18-летию ближе надо будет. а то сейчас еще я не уверена стоит ли. хотеть это одно, а бить это другое. короче, я в жуткой потеряности. не хватает человека-опоры в жизни. не от кого оттолкнуться для дальнейшего пути. я просто слоняюсь между людьми, как потеряный щенок, с грустными глазами и полным отсутствием умных мыслей. эта жизнь меня очень сильно поимела, и похоже, что ей это понравилось.

у меня потухшие глаза и бледное лицо. по крайней мере мне так в последнее время все говорят. ну а какими же им еще быть? учеба, курсы, тренажерка, куча знакомых, которых надо веселить. я уже 2 месяца пытаюсь хоть один день выделить только на себя, но увы, похоже что это нереально. у меня такое ощущение, что еще чуть-чуть и я просто упаду от изнеможения. кости болят, голова тянет вниз, и так каждый день. а ведь 11 дней до моего дня рождения, и по идее, я должна считать дни, минуты, секунды. а у меня в голове пустота. наверное я перестаралась, когда пыталась забыть свою боль. настолько ушла в забытие, что потеряла грань между настоящим и будущим. я потеряла счет времени. я стала инфантильной неудачницей, которая изо всех сил пытается казаться дохуя счастливой и успешной.

деньги деньги деньги ДЕНЬГИ

нужны деньги. надежда только на день рождения.

научилась жить моментами. а больше и нечем то. в связи с этим появилась куча ненужных знакомых, которые эти моменты мне и дарят.

подзабила на блог. подзабила на все вообще-то. времени катастрофически мало. живу сейчас в диком(ну как для меня) ритме. даже вк некогда посидеть. продолжаю жить в надежде на что-то лучшее. только вот пока что все вообще настолько неопределенно и непонятно, что я вообще потерялась. что же, буду и дальше надеяться, что все изменится. да. только это и остается.

как же я боюсь все испортить.

жизнь сначала

поменяться надо. пока что вроде выходит. надеюсь на лучшее.

чеснок, спаси меня. день до нового года, а простуда прогрессирует.

моя собака - любитель жестких анальных ощущений. нет, чтобы как все собаки нормально посрать, он ищет самую высокую бровку, куст или сугроб, задирает свой зад наверх и срет вверх жопой. боже, ну что это за привычка? как же я это ненавижу

и все идут на хуй. нет настроения. вообще.

новый год новый год новый год

да пусть же все будет хорошо в новый год, пусть друзья не ужрутся и не разнесут мою квартиру.

тупые понты. блин, да почему же люди так выебываются? боже мой. да это же выглядит отвратильно просто. ненавижу такое. будьте собой. к черту всю эту херню

люди, которые в меня не верят, подталкивают меня к самым большим достижения, пробуждают во мне чувство борьбы, заставляют меня двигаться вперед. именно из-за них я поднимаю свою задницу и начинаю делать что-то, чтобы достичь чего в этой жизни. я им всем докажу, что что-то стоящее уважения из меня выростет

бляяяяяяяяя

да что же такое? ну почемуууу? почему именно на каникулах я заболела? блять, как ходить в школу, так я молодец ни разу не заболела, а тут только каникулы и сраазу. черт. ненавижу такое