Это просто Вьюи блог

госпаади

да хватит ныть. как меня заебали люди. реально. каждый ноет, рассказывает тебе о своих просто мировых проблемах. люди! ау! какие нах нерешаемые проблемы? да все можно исправить, было бы желание. и добиться можно всего. да хоть научиться летать можно. просто надо хотеть и делать что-то. сидя на диване вы ничего не измените и не сделаете. так что вперед. подвиги ждут вас бля

в последнее время я слишком часто болею.ну раз в месяц так точно. может это и плохо, но я поняла что я заболеваю только тогда, когда мне надоедает однообразие моей жизни. в каком-то смысле это моя попытка что-то изменить, сменить обстановку, отдохнуть.

раньше я не хотела болеть, а теперь я понимаю, что так надо. мне нужен отдых от жизни. только когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я могу разобраться во всем. в обычной жизни мне просто не хватает времени

"кто ищет тот всегда найдет "

"лучшее достается тому кто умеет ждать "

ну что же этих двух советов хватит чтобы понять что надо НАХУЙ ВЫКИНУТЬ ВСЕХ ПАРНЕЙ ИЗ ГОЛОВЫ и начать УЧИТЬСЯ, а также посвящать больше времени самореализации.

ну что же, детка, вперед.

все что ты от меня получишь, так это в глаз. и не ебет

Ревновать тебя к кому либо - это все-равно что ревновать общественный туалет к унитазу

как бы это ни было печально, но нихуя забыть так просто нельзя. меня просто выводит из себя эта ебаная фраза давай будем друзьями…да какие друзья? неужели так трудно понять, что никогда я не смогу спокойно слушать его рассказы о новой девушке

ездила в Ялту на 3 недели…хорошо там, с Киевом не сравнить..по крайней мере летом там хорошо)

друзья. только за них и надо держаться.

интересно, насколько долго я смогу прятаться от самой себя? сколько я еще буду говоритьс ебе что все хорошо, что уже я все забыла?

а на самом то деле все далеко не так…любовь так быстро не исчезает…да и вообще, исчезает ли она? в даный момент я остро ощущаю недостачу Его в своей жизни..и так больно осознавать, что уже ничего не изменить…ну почему нельзя все сначала?

меняться

надо меняться.хватит быть ванильной дурой. нехуй плакать. от ваших слез никому легче не стнает. да выплакаться надо…но выплакаться - это не рыдать из-за каждой мелочи. надо быть силными. только сильные в этом мире чего-то добиваются..слабаков жизнь отсеевает сразу…

легче. с каждым днем становится легче. это радует.. радует и то, что в порыве эмоций не решилась лишить себя жизни. честно, жутко радуюсь, что живу..все по-тихоньку идет как-то…

хорошо что каникулы, нигде с ним не пересекаемся, другая обстановка, другие люди…

вот блин…а ведь мне показалось, что уже все..что мне полегчало..а нифига. зашла на его страницу вконтакте, посмотрела фотки, перешла по ссылке на спрашивай.ру или что-то типа того, увидела вопрос:"как на личном? кто-то нравится? ответ: да, вроде" и так хуево стало…так больно..внутри все сжалось, к горлу подошел комок…

и хоть из друзей его удаляй…чтобы вообще больше никак не пересечься..да. наверное так и надо.

и с каждым днем я все больше увбеждаюсь в том, что все в этой жизни временно… нет ничего такого, что бы прошло с нами всю нашу жизнь, ну ничего…друзья - временно, родители - тоже, возлюбленные - тем более… и за что же в таком случае держаться? что могло бы быть хорошей поддержкой в нашем жизненном пути? хм..а получается, что ничего. только мы сами. вся наша жизнь зависит только от нас.только. насколько мы сами захотим чего-то добиться или достичь зависит наш жизненный успех. и никакие связи ни в чем не помогут если человек чего-то не хочет..

ой, боже, и как же меня бесят тупоголовые придурки, которые думают, что смогут всю жизнь сидеть у кого-то на шее и просто так все получать..да нифига такого не будет. все эти кормушки тоже не вечные и в один прекрасный момент могут исчезнуть и вот тогда-то этакие людишки сталкиваются с настоящей жизнью..

а к чему я веду-то.. все не вечное и не стоит пытаться к чему-то привязаться, ведь все уйдет, а вот этот самый момент расставания есть очень тяжелым.. так что лучше его вообще избегать

какая же жизнь иногда коварная…так и ждет где бы нам сделать больнее и тяжелее..

и знаете что самое трудное? выбор. она нам предоставляет всегда несколько вариантов того, чего мы хотим и всегда приходится выбирать..не знаю как кому, а для меня это самое мучительное… нет чтобы был один вариант, но идеальный…

блин, как иногда умереть-то хочется…

всего один человек, а потеряв его, нам кажется что уже ничего не осталось…и глупые возгласы друзей, вроде, не грусти или все будет хорошо, ничего не меняют..

больно, когда долго-долго даришь человеку тепло и любовь, а потом, вдруг, оказывается, что ты ему была не нужна и все было не взаимно. жутко больно, ведь ты считал, что этот человек смысл твоей жизни, он им и был, а теперь все. иживи как хочешь, без смысла, без части самого себя…один, совсем один.

да, конечно, это не конец мира и все еще будет..наверное. но в данный момент хочется просто умереть, зажить заново…чтобы все проблемы ушли далеко-далеко…

и как после этого доверять людям? как любить? захочется ли снова быть так близко с человеком? ведь, в принципе, никто не может дать точную гарантию..все рано или позно предают и уходят из нашей жизни…нет никого вечного и расчитывать приходится только на себя…