Почему люди не мрут после первого секса? Мир построен на лжи. Расслабься, ты обречен.
сегодня ходила на день рождение своей подруги и съела столько, сколько за всю жизнь наверное не ела. хочется умереть и не терпеть этого огромного вздувшегося живота.
Гуляла сегодня по Китай-городу и наткнулась на один магазин, где можно было погадать на картах Таро. Грех упускать такую возможность. Меня спросили, на что будем гадать. Естественно на любовь.
Гадали на тебя. На того, любовь к кому я убила и уничтожила, а теперь мне не хватает этой бессмысленной любви. Мне сказали, что ты тоже не можешь полностью вычеркнуть меня из своей жизни. Я знаю, чтобы ты там не говорил, ты питаешь ко мне какие-то чувства, странные чувства, но они есть. Я что-то значу для тебя, и это дает мне силы жить.
В конце лета я должна встретить кого-то, с кем у меня сложатся серьезные отношения, и я наконец тебя забуду. Но нужно ли мне это?
Моя судьба уже предопределена. Она говорит, что я никогда не буду с тобой, ты чужой для меня. Не тот. Ты просто не тот, кто мне нужен. Все твердят это, все понимают это.
ЧТО? ВЫ О ЧЕМ? КАК ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО ПОНЯТЬ?
Я не могу этого понять, не хочу думать об этом. Увы. Я даже не хочу ощущать в моей голове мимолетных мыслей о том, что мы не можем быть вместе. Мозг отказывается обрабатывать эту страшную информацию. Нет. Ты будешь моим. Я все еще надеюсь.
Я убила любовь к тебе. Порвала на части. Сожгла. Теперь я ничего не ощущаю внутри себя. Такое чувство, что вместе с этой никчемной, бестолковой любовью были вынуты все мои внутренности, все органы и даже душа, даже ее кто-то забрал. Осталось лишь это убогое тело, эта лживая наружность.
Что мне теперь делать? Я не хочу так жить - без любви, без внутренностей, без души. Что прикажете мне делать? Как восстановить все из пепла, как вернуть все из небытия и склеить воедино?
Мне очень плохо без любви к тебе. Я чувствую себя пустой и ненужной. Я ошиблась, когда решила, что убив любовь, мне станет гораздо лучше, и я смогу полноценно жить. Увы. Это была страшная ошибка, которую вряд ли можно исправить. Во мне нет ничего. Я - пустота.
Вот наблюдаю я за людьми, за их жизнью. У каждого свои проблемы, свои радости и живет каждый так, как другой жить бы не стал ни в коем случае.
Но практически у каждого человека, будь то подросток или взрослый, есть одна такая странная деталь, которая не дает спокойно жить, что-то, что мешает им и неумолимо сжирает изнутри - невзаимная любовь.
У вас что-то было, не так долго или же наоборот, но теперь ничего нет, и ты чувствуешь себя одиноким человеком. И я когда-то страдала. Мучилась до тех пор, пока не поняла, пока полностью не осознала, что так жить нельзя, что нужно выкинуть все это из головы и забыть или хотя бы задвинуть на задний план.
Все измученные такой любовью люди, как правило, хотят либо забыть и продолжить жить без того человека, которого любят уже несколько лет или больше, либо вернуть то, что они судорожно вспоминают дни на пролет - те моменты, проведенные с любимым человеком.
Забыть тяжело. Вернуть - еще тяжелее или же просто невозможно.
Я более года хотела вернуть тебя, и все что было между нами, но решила отказаться от таких мыслей и забыла, элементарно выкинула тебя из головы.
Но как только это произошло, ты сам начинаешь ко мне возвращаться, начинают присходить моменты, которые я хотела, чтобы происходили тогда. Но сейчас я этого не хочу. Почему все всегда приходит так поздно?
в накурке мир такой хороший. все кажется незначительным, интересным, ярким. добрая трава. эх.
у меня уже 4 дня нет интернета, ломка в развивающейся стадии, но вот я зашла на секунду проверить вас, мои хорошие.
люблю, скучаю, надеюсь скоро смогу сидеть тут без проблем.
Почему при прослушивании твоей музыки сердце так сжимается? Кажется, что оно раздувается и занимает все место в моей груди, прижимаясь к ребрам так, что еще чуть-чуть, и все сломается, разорвется, забрав мою жизнь с собой. Отчего мое тело резко содрогается, трясется? Все, что связано с тобой, делает меня заключенной в оковы любви и словно выжидает моей смерти. Оно хочет, чтобы я умирала долго, мучительно и наслаждается каждым моментом моих невыносимых страданий. Зачем ты делаешь это со мной? Забыть бы и жить хорошо, без ощущений ломающихся костей и хруста сломанного сердца, которые тихонечко, ниточка за ниточкой, распускают клубок жизни, хранящийся во мне. Все на исходе, моя душа истощена. Еще мгновение, еще пара ниточек, и для меня все закончится. Для тебя же все продолжится.
Когда я умру, ты об этом даже не узнаешь. Ты так же лениво и медленно сядешь за стол, достанешь из ящика стола зажигалку, нежно обхватишь сигарету губами, закуришь и положишь ладонь на открытую книгу, взглянешь на текст, прочтешь несколько строк и замрешь, как замирают в воздухе колибри. В этот момент умру я. Ты поднимешь голову, оглянешься вокруг, а все тихо, все так же беззаботно и сонно. Даже мотылек, все так же трепыхающийся около лампы, замрет. Весь мир на секунду остановится, в ожидании чего-то страшного и безумного. Но ты пожмешь худощавыми плечами, немного побелевшими от отсутствия солнца, и продолжишь читать, чуть согнувшись над столом, еще раз затягиваясь тлеющей сигаретой. Моя душа уже сожмется в маленький комочек, кружась в воздухе и задевая пылинки, которые при жизни заставляли меня чихать и улыбаться.
Все будет в прошлом, все закончится. Никто не вспомнит обо мне. Даже заходя в мою солнечную и, казалось бы исполненную всех скорбящей радостью комнату, мать уныло посмотрит в окно и будет думать о том, что надо бы его помыть. И только тогда, обдумав все предстоящие дела, нахмурит брови, и что-то всплывет у нее в голове, что-то чуть колющее внутри, что-то важное и такое родное - чувство потери, потери кого-то родного и близкого. Но кого? Этого она уже не вспомнит. Упадет навзничь, раскроет рот, испуская бешеный вопль, и покатятся горькие слезы по ее щекам, начнут разъедать все еще гладкую, но уже постаревшую кожу, и поймет она, что потеряла, чего лишилась, что ей не достает. Но уже будет поздно. Омертвевшие губы последний раз судорожно пошевелятся, и руки, сжимающие горло, медленно отпуская его и сползая с шеи, упадут на пол, так же легко, как падают веселые пылинки на освещенный солнцем стол.
С 6 утра лежала в анабиозе. Много думала, иногда на пару минут засыпала или находилась в полудреме. В голову приходили мысли разные, и умные, и глупые, и абсурдные, и даже такие, которые поражают мозг своим безумием. Я сделала для себя одно умозаключение. Запомните: все люди дерьмо, никому нельзя верить, доверять и нельзя на что-то надеяться. Вас обманут, используют, и несколько недель или месяцев, а может и долго тянущихся годов, ваша душа не сможет найти успокоения. И так вы и умрете, с камнем на сердце, с обидой на душе, за свою наивность и глупость.
Меня пронзило болью, которая охватила все тело, живот скрутило, обдало холодным воздухом, и на моем вспотевшем теле выступили мурашки. И будто подтолкнули сердце кулаком. И еще раз, и еще. Скорее больно, чем страшно. Мне нечего тебе сказать, а так хочется говорить с тобой, говорить до тех пор, пока сонные ленивые веки не сомнуться. Но я же счастлива?
Я не знала, что так много может хранить мое сердце, мое теплое, но еще не повзрослевшее сердце. Оно хранит и бережет воспоминания, чувства, моменты моей жизни, когда коленки подкашивались от волнения, радости и прилива незабываемого наслаждения - счастья. Мне не обнять твои плечи, не поцеловать твои губы, которые снятся мне по ночам. Я довольствуюсь лишь мыслями о тебе и о том, как у нас с тобой все было хорошо, затем плохо, потом никак, и о том, как у нас все еще будет, будет лучше, нежнее, дольше.
все утро на едине с гитарой. так хорошо.
ух как я спалилась.
теперь страшно что-либо писать здесь.
отныне жить будет еще страшнее.
- костя, ты счастлив?
- да.
- почему?
- потому что я люблю тебя.
Самые популярные посты