Вспоминаю себя год назад, а я всё тот же человек оказывается. Просто я забыла уже себя без тебя. Печально очень, думала что изменилась…

Так бездарно напиться хочется.
лето драное рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится.

Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри.
А те, кому я это рассказываю - не просто люди. Они намного лучше.

Дорогой, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собиралась написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решилась. Как сказал Фредерик Бегбедер: « наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука. » Я с ним полностью согласна. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дольше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! от правды никуда не денешься, не убежишь. Я следила за тобой: ездила, ходила, фотографировала. Мне хотелось видеть тебя. Я скучала по твоим глазам, смеху и улыбке. Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадалась, не смогла. Тогда я ещё так сильно тебя не ценила, как ценю сейчас. Так вот, самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Как, по-твоему, я должна чувствовать себя, когда каждый раз от меня уходят люди именно в тот момент, когда им только начинаю доверять? как, по-твоему, забыть, того, кто был частью моего дня? как, по-твоему, я должна жить с мыслью, что надо начинать все заново? как ? Я вправду душевнобольна. Моя душа болеет без тебя. Я не звонила тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рад. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знал, может быть иногда меня вспоминал. Хоть я и живу в другом городе, но я ищу тебя глазами в любом общественно месте. Помнишь, как мы мечтали жить вместе? Ты мне обещал купить Долмата, я бы его выгуливала по утрам, а потом готовила тебе завтрак. Знай, что если ты любишь меня, моя дверь для тебя всгда открыта. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая, Я говорила тебе очень часто эти чертовы слова, кстати. Знай, я ждала тебя вечность и подожду ещё, любовь моя, боль моя, жизнь моя…

Обжигаешься об одного человека, а не доверяешь потом целому миру.

Грязный мой блог

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.

без году неделя, мой свет,
22 смс назад мы еще не спали,
40 - даже не думали,
а итог - вот оно и палево,
мы в опале,
и слепой не видит, как мы попали
и какой в груди у нас кипяток.

не доверять никому и так сойти с ума

у кого чего болит, тот про то и репостит.

Вытащи из меня всю память,
я хочу от прошлого себя избавить

Ещё люблю. Но я теперь с другим.

Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.

Ты оказался просто заменим.

Ты, согласись, совсем не безупречен.

Ты не звонишь? А ну и не звони.

Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!

Ты на меня, на новую, взгляни

И пожалей, что я теперь не рядом.

Я просто живу уже вторником, очень жду тебя:*

И всякий раз я надеюсь что не читают этот блог те люди, о ком я здесь пишу. Вчера я действительно почувствовала себя счастливой, как бы это странно не звучало. Даже Серёже об этом написала, мне не с кем поговорить по душам, к сожалению, в моей жизни есть только один человек которому я могу доверить всё, очень сложно держать всё в себе, честно. Все эмоции, чувства. Я очень закрытый человек и почти никому не доверяю в последнее время из своего окружения, у всех свои дела, заботы, так что не думаю что кого-то могу волновать мои проблемы. Этот ноябрь-самый долгожданный ноябрь который будет в моей жизни. Сегодня я поняла, что забыла о том человеке из-за которого хотелось плакать каждый вечер, это просто прекрасно. Не смотря на то что сейчас моя температура тела составляет 38.9, я весьма благодарна всему что происходит в моей жизни Надеюсь всё и дальше будет прекрасно :) Я готова меняться ради этого человека. В пятницу вместе домой:* В арсенале ждет бабуля и Иван, который мне звонит раз в месяц, но всё-же звонит :) Пятница ван лав*

CrBalandano "Ч тобы сорваться-остается один шаг."

Зима не уходит, особенно в душе. По мне, будет зима в моей душе до конца ноября. Я очень скучаю по Серёже, волнуюсь за него, он ведь самое дорогое что у меня есть. Обычно я такие посты пишу на cr-balandano.blo, решила сделать исключение сегодня. Безумно скучаю по родному городу, по ребяткам своим, по бабуле* Дома не очень-таки уютно с моей семьёй мне… Наверно отвыкла я от родителей, сейчас вот начинаю приспосабливаться. Один день в этом городе для меня длится как целая неделя. Хреново мне, однако. Села бы сейчас за руль, умчалась бы к своим родным и любимым. Устала так от этого всего, от слёз особенно устала уже. На данный момент боюсь опять наступить на одни и те же грабли, сделать больно человеку, раньше я не понимала этого просто, сейчас прекрасно понимаю, что это такое. Но кашу я уже заварила, а что делать дальше-не знаю. О мужчине с таким характером наверно мечтает каждая девушка, но мне выпадает третий шанс, привыкнуть к тебе такому. Но я как любила одного-так и буду любить. Может это вскоре пройдёт, но всё-таки.

залипаю под реп в трамвае, тебя вспоминаю, и знаешь сука я скучаю.