гексаген

И вот это чувство, когда в случае неисполнения своей мечты, ты божишься, что для для тебя всё кончено и ты беспромедлительно, буквально в тот же период уйдешь от всего, окопаешься в темной комнате и в конце концов сам всё это закончишь, проявив волю и характер, раз не так как я хотел, значит никак. Но затем ты понимаешь, что у тебя просто не хватит на это духу и ты будешь продолжать существовать и срадать от своей ничтожности до тех пор, пока твой организм не износится и не умрет от старости.

Заслонять свои недостатки, недостатками чужих. Если бы у меня была машина за 720 тыщ рублевых, я бы её продала какому-нибудь клубному моднику и полетела на самую южную часть Южной Америки. Потому что именно оттуда начинается экспедиция через всю Антарктиду, она-то и стоит 720 тысяч. Теперь у меня есть две мечты из числа тех, что младшеклассники пишут в своих анткетках: прожить полжизни на островах Карибского бассейна, с ежегодными выездами на карнавал в Бразилии, и экспедиция в Антарктиду, с прохождением через южный полюс, а потом попроситься на каку-нибудь научную станцию. Полная изоляция, льды и белые вершины.

Моими слезами и нытьем можно наполнить весь Арало-Каспийский водный бассейн.

Я чищу апельсин от корки, а он дизинфецирует мои глазные яблоки. Класс. Вот это взаимопомощь и солидарность. Я думаю у нас все хорошо. С другими все сложнее. Например с колой мы в разладе. Я её люблю, а она портит мой желудок. Суп хочет быть моим, а я его не не выношу. Вот такие вот у нас кухонные треугольники.

"Как сердцу выразить себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь."

Вот это чувство, когда я, моя очередную тарелку на кухне, вдруг осознаю, вернее так, прихожу к такому выводу, проанализировав свое поведение, образ жизни и мышление, что мне лет 60, не меньше. Будто бы я уже давно успела во всем и во всех разочароваться, все познала, пресытилась и поэтому отдалилась как можно дальше. С этим все ясно, с этим тоже, здесь вот совсем все печально, это тщетно, то смутно и криво. Тут и так все понятно. Никаких перспектив. Большинство людей злы и беспринципны. По головам! По головом! Что угодно! Дети? Больные родиетли? Не знаете как пройти на ту улицу? ДА НАСРАТЬ! Главное успеть запихнуть свою жопу в набитый автобус, чтобы не опоздать по своим повседневным рутинным делишкам! Можно и с рукоприкладством, конеечно же! Добро, добро!

А ведь и правда, при таком раскладе, может хотется только одного: сидеть в полном одиночестве и пересматривать любимые серии мультфильмов и сериалов, есть в немеренном количестве. Чтобу вертется в этом вареве, нужно иметь стальные нервы, свинцовый зад и голову. Уметь дать отпор! Везде быть начеку! Люди ведь только и ищут момента, как бы протолкнуться вперед очереди, возвыситься в глазах собеседников, засчет твоего унижения, и это нормально! Карта мира в виде названий брендов - это тоже вполне нормально. НОРМАЛЬНО. Я чувствую себя в Шоу Трумена.

Я всего лишь хотела выразить то чувство озлобленности, разочарования и как следствие отчуждения, которое слишком часто стало вырываться ночью наружу через слезы.

Большая чачть дня моего (если это и вправду день) проходит в одной продолговатой, похожей больше на корридор, чем коморку папы Карло, комнатушке, с зашторенными наглухо окнами. Сама же я напоминаю злое, мерзкое и отчужденное существо. Мама со мной согласна, папа и сестра тоже.

Я реально испытываю положительные чувства только к коту, и еще к трем людям. Но с людьми все посложнее. Людей нет. Кот здесь, в комнате, похожей больше на корридор, чем на каморку папы Карло.

Я не знаю, что будет дальше и сожалею, что скорей всего у меня никогда не хватит духу самой, по доброй воле закончить все это. А если и хватит, то только из слабости и трусости по отношению к реалиям. Стоик из меня не получился, как и человек.

Одни говорят - умей довольствоваться тем, что имеешь. Другие удтверждают - всегда ровняйся на тех, кто сильнее тебя, становись лучше, стремись к достижению все новых и новых вершин!

Кому верить блять? Этот вопрос не дает мне быстро заснуть в течении вот уже нескольких недель. В течении нескольких недель я постоянно пытаюсь найти один единсвенный, правильный ответ. Но похоже, на то, что такого нет. Как обычно. Вся человеческая философия - суть одна лишь пиздоболия, соврешенно не применимая на практике. Я ненавижу писак

Забавная штука - Лавровое дерево. А ведь перед носом и никто не зачмечает его забавности. Лавровый лист. Что же получается, раньше лаврами усыпали великих полководцев, героев древней Греции и Рима, ветеранов войны, философов. Лавры лавры лавры, слава! А сейчас что? - Вам суп как, просто, или лавровый листик туда кинуть? Игра слов - забавная штука

Степень моего отчуждения и одиночества дошла до такой степени, что основным поводом для улыбки служит сапение во сне моего кота. Он, кстати, с недавних пор большую часть времени проводит у меня в комнате. Мне уже даже снятся кошмары, будто у меня его отняли, и это действительно страшно, как будто умер близкий родственник. Но блаженно утро, когда я снова нахожу его у себя в ногах на постели.

Мама называет мою комнату "коморкой Папы Карло".

Даже те, кто были совсем рядом, как-то вдруг поотврочачивались, в угоду своим каждодневным проблемам и житейским радостям.

26.03.12

4:43

Моё первое глубокое разочарование во всех людях. Оно не похоже на тот первичный-привычный цинизм, что испытываешь при поверхностных разочарованиях. Попахивает отчаянием и чувством будто ты мать его в рот Тереза с четырьмя детьми, одного отвела в садик, за другим убрала говно, третьего, четвертого на секцию определила, а придя домой, увидела своего суженого на диване с двумя слащавыми шлюшками с работы, да так хорошо, что сперма с занавесок никак не ототрётся.

купил буржуйского чайка - погладь любимого кота

23.03.12

Я снова не обняла маму. Зато все то время, что пыталась заснуть, вспоминала недавний эпизод, когда я, непоспавши сутки, стоя кричала на неё по какому-то поводу, а впрочем, какие к черту поводы. Она аж сжалась вся. Именно из-за этого эпизода я никогда в жизни не поверю в свое искупление, прощение грехов и прочую муть. Я не могу найти оправдание этому поступку, я ничем не лучше малодушных обывал, и чтение книжек с запоминанием цитат, любовь к поэзии серебрянного века никак не влияют на ситуацию. Всё это только поверхностное.

Пройти по улице с фаерами, банером и ченрыми флагами, перекрыв тем самым главную улицу города, оказалось куда легче, чем обнять маму с утра. Почему я не помню, когда мы успели так отдалилиться друг от друга. Я её кстати, так и не обняла, ведь у меня перекрыло дыхание, а ноги и руки стали ватные.

Мне сейчас очень тяжело. Мало того, что надо мной нависла неизвестность, мало того, что помимо вступительных, надо готовиться к ГОСам, а зубрить там далеко на 10 листочков, так ко всему прочему еще, меня не поддерживают родители, а это самое тяжелое, когда в тебя не верят. Мама просто предпочитается оставаться в стороне: не припятствовать, но и не способствовать, папа же…папа это отдельная история на три трехтомника. Мы так и не научились общаться друг с другом. Мне сейчас очень тяжело и все мысли там, поэтому здесь я уже давно не пишу ничего дельного.

Ничего особенного. Просто в 8 часов утра мы с братишкой держа сосиски в руках, на кухне вызывали дождь шаманскими танцами, которые мы были не в силах остановить и мы протанцевали 40 минут, а потом у Миши начал вываливаться глаз, а печенье вдруг стало очень вкусным.

Спасибо вам, плюшки.