a knot

"норвежский лес". грустно. нельзя считать за книгу, это некий тихий разговор с автором в тихом кафе, попивая кофе и куря сигарету. печальная история и накрапывающий дождь по улицам.

живот болит. съела лазанью. плохо. что я с собой творю?

захотелось сказать тебе - " да подавись, подавись всем этим". может и стоит.

нужно определиться с завтра. может сходить на два последних.. посмотрим. ладно. на алгебру и английский я пойду точно.

сдам кровь и к лене. только без шоколада. мне всё таки нужно пособлюдать. я чувствую, что мне хуже становится.

я как-то растянулась. и жж и вьюи. нужно выбрать что-то одно, я и там и здесь не смогу писать..

ладно. умыться. прочесть несколько страниц "норвежского леса" (советую всем кто в некоей меланхолии) и спать. до 7.30. потом зарядка, сдача крови, ле, уроки, сон, уроки, сон, пробное егэ, саша, сон, уроки….

завтра сдам кровь из вены. первый раз (первый раз в осознанной жизни). собиралась сдать в среду, но,. . пф.. да кому это чёрт возьми интересно..?

временами много чего кажется.

ужасно холодно ногам и руки уже леденеют.

спасибо за день. я ещё туда вернусь и куплю подарок для лисиной. ну, и себе наверняка что нибудь. ох, как желудок крутит. я рада, что встретила тебя - ань.

во вторник забрать цветную плёнку, в четверг ч\б.

пока всё.

всё таки сука. но даже не жалко, лишь немного гадкий осадок и всё. это всё было известно заранее и просто ожидался пинок.

хватит обижатся, уходить, отворачиваться. я не могу дать тебе всё время. и, уж, прости, что я забыла, но для меня планы это планы. а когда просто " пойдём гулять?" я забываю.

сегодня вернусь к диете. желудок верно сворачивается в " милый бантичек". так что сейчас пойду есть овсянку. это не плохо, на самом деле я быстро привыкаю к этому и всё такое. мне сложнее начать. а потом я по наклонной.

пока что всё.

завтра в "книги и кофе". с викой и возможно валей. надеюсь, что с валей тоже.

не знаю, как справлюсь с хуйнёй на своей голове. пфс. может расчесать только чёлку.. ладно, посмотрим. в общем. возможно завтра будет хороший денёк.

прости, я правда тебя не видела. я так старательно бежала домой, что уже и не помню как шла. и вчера и сегодня путается в голове. прости, я чувствую вину.

приятно, что хитрина и козлова считают меня такой.

временами.. временами мне кажется, что вокруг меня никого. что я мало кого интересую, что у меня некий маленький круг и всё. мне достаточно.

а потом. в какое-то мгновение, я понимаю, чтоза этим кругом люди, и все они на меня. и я не могу их сосчитать. ибо это нереально.

лен, я хочу, что бы ты знала, что ты мне очень важна. очень, очень. и я хочу ответить на твоё письмо.

а на злобу дня.. разбился самолёт этого. "этого" не из-за уважения, а.. по той же причине, что и "тёлки". это короче и лёгче. а мне правда нужно бывает "легче". я не знаю, что думать. и не знаю, что думать о том, что было сегодня на истории. я не из тех людей, которые разговаривают о в.м.в. я не могу спокойно говорить об этом. у меня сдавливается горло и я перестаю чувствовать тело и ещё некоторое время мне сложно говорить. я не омгу простить немцев и того тоже. я не родилась в петербурге, но всё его мне близко, и только из-за локады я не прошаю. хотя бы, хотя бы только из-за этого.

"почему ты не захотела окончить 11 классов?"

потому что дура. нет, на самом деле возможно и не дура. я знаю немного больше, чем средний подросток моего времени. а кто-то скажет, что и намного больше. но вот только МОЮ планку я ещё не достигла. я ещё СЛИШКОМ МАЛО прочитала и я НИЧТОЖНО МАЛО знаю для себя.

я решила, что уйду после 9 потому что хотела показать, что я взрослая, что я могу и мне это нужно. мне нужно было "сбежать" от класса, от учителей. от всего этого. я просто бежала от детства. скажем так. а сейчас мне безумно страшно. мне страшно, чёрт возьми. что если я выбрала не то? что если это совсем не то, что мне нужно? что если я не справлюсь? не поступлю? не смогу? что дальше?

простите, что удалила вас всех из друзей, но происходит, что-то схожее с той ситуацией на майспэйсе. здесь я тоже буду писать, но кратко и не так лично. думаю,. . ну, думаю игоря это устроит.)

кстати, не забудь заказать футболку (я очень хочу одеть её на др сразу) и, ты был прав, я уже задумываюсь над насущным.

мне приснилась лена, игорь и вероника.

игорь, у тебя было много кошельков (похожих на мой), в зелёном были фотографии ****.

когда проснулась, мтаь сказала, что я "зелёная". куда я… вообще?

я, конечно, понимаю, что ты пытаешь меня мотивировать и всё такое. вот только большего, чем моё ничего не выражающее лицо, ты не получишь.

всё дерьмово в душе.