временами.. временами мне кажется, что вокруг меня никого. что я мало кого интересую, что у меня некий маленький круг и всё. мне достаточно.
а потом. в какое-то мгновение, я понимаю, чтоза этим кругом люди, и все они на меня. и я не могу их сосчитать. ибо это нереально.
лен, я хочу, что бы ты знала, что ты мне очень важна. очень, очень. и я хочу ответить на твоё письмо.
а на злобу дня.. разбился самолёт этого. "этого" не из-за уважения, а.. по той же причине, что и "тёлки". это короче и лёгче. а мне правда нужно бывает "легче". я не знаю, что думать. и не знаю, что думать о том, что было сегодня на истории. я не из тех людей, которые разговаривают о в.м.в. я не могу спокойно говорить об этом. у меня сдавливается горло и я перестаю чувствовать тело и ещё некоторое время мне сложно говорить. я не омгу простить немцев и того тоже. я не родилась в петербурге, но всё его мне близко, и только из-за локады я не прошаю. хотя бы, хотя бы только из-за этого.
"почему ты не захотела окончить 11 классов?"
потому что дура. нет, на самом деле возможно и не дура. я знаю немного больше, чем средний подросток моего времени. а кто-то скажет, что и намного больше. но вот только МОЮ планку я ещё не достигла. я ещё СЛИШКОМ МАЛО прочитала и я НИЧТОЖНО МАЛО знаю для себя.
я решила, что уйду после 9 потому что хотела показать, что я взрослая, что я могу и мне это нужно. мне нужно было "сбежать" от класса, от учителей. от всего этого. я просто бежала от детства. скажем так. а сейчас мне безумно страшно. мне страшно, чёрт возьми. что если я выбрала не то? что если это совсем не то, что мне нужно? что если я не справлюсь? не поступлю? не смогу? что дальше?