won’t you recreate me?

на тебя не возможно обижаться даже когда ты делаешь что-то плохое. (с)

ты снимаешь чудно напряжение. а то за весь день наобщаюсь с неадекватными личностями и не по себе, а ты хорошо снимаешь боль. (с)

а на улице ветер холодный. снег большими хлопьями. и так хочется, чтобы меня кто-нибудь грел своими теплыми ладонями.

и что-то все равно не так.

Тонкий, сладкий, пьяный, рваный.
Аромат Ив Сен Лорана,
Тот, что я тебе дарила, и так долго выбирала!
Вспоминаю твои губы, и свои кусаю нервно,
Милый, нежный, лучший самый
Ты избранник любви первой!
Я тебя нарисовала в строчках сказочной поэмы,
Там тебе и потеряла, так как трачу свои нервы!
Вермут, «Прага»- торт любимый,
До сих пор ты помнишь это,
Как тебя в глаза просила: "Подари мне это лето!»
Дым кальяна-пьяной вишни,
«Милый я уже устала!»,
Взгляды, руки, шелк, дыханье,
Обрела и потеряла!…
Вспоминаю, забываю, плачу, sms читаю.
Знаю, снова забываю, вспоминаю и бросаю!
Сигарета, пепел винный,
Что мне голову так кружит.
Ты опять ты неповинный,
Слёзы сигарету тушат.
Я кричала, умоляла, на коленях я просила.
Ты смеялся, изменился, возвращался, я простила.
Я опять в твоей рубашке у окна рассвет встречаю,
Дорожу твоей улыбкой,
Наливаю тебе чаю.
Как ты любишь, чуть лимона сахар-кубик у стакана,
Допиваешь, убегаешь, и торопишься. Так странно…
Снова тонкий, сладкий, пьяный,
Аромат Ив Сен Лорана,
На твоей рубашке снова я вдыхаю жадно, рьяно
Скора снова потеряю…обрету, прощу, сломаю
Сигарету, на которой твоё имя напишу.
Назовёте меня дурой, да вы просто не любили
И ни разу не теряли, что всегда своим считали.
Больно!- цвет чужой помады!!! Аромат её противен,
Но люблю тебя так странно, как парфюм Ив Сен Лорана…

тоже нравится очень.

Прочитай обо Мне между строк,
Между радостью и между болью,
Между летом и между зимою,
Прочитай обо Мне между строк.

Прочитай между явью и сном,
Прочитай обо Мне лишь Одном.
Пусть в тебе неземною Любовью
Горит каждое слово Огнем.

Я пишу тебе каждый день,
Почкой лопнувшей, утренним светом.
Днем и ночью, дождями и ветром
Настигаю тебя, как тень.

Прочитай же Меня между строк,
Между небом и между Землею,
Я хочу, чтоб свободой святою
Ты укрылась во мне от тревог.

Прочитай же Мою Любовь
И заботу, и горечь утраты.
Твоей Истиной стал Я сразу,
Перейдя через смерти порог.

Я Себя посвятил за тебя,
Нет той Жертвы для Бога сильнее.
Все болезни, страданья, потери
Обращаю в победы, любя.

Прочитай обо Мне между строк,
Меж молчанием и между вестью,
Между жизнью и между смертью,
Прочитай же Меня между строк…

один из любимых.

— не ожидал от тебя)
- почему?оО
- ну ты производишь впечатление железной леди)
- блин, позабавил)
честно, никогда такого не ожидала услышать. все совсем даже наоборот.
- ну теперь я уже понял)
любишь снег.снег любят только хорошие люди)

забронировала билеты на Поттера сегодня ^____________________^

жду пятницы!

ну вот, на этом я закончу свое маниакальное поклонение Марку и его творчеству))

Марк Леви вообще один из самых потрясающих авторов! *_________*

меня отпустили сегодня с работы, поэтому - я вернулась)

купила сегодня себе любимейшую книгу, 'Семь дней творения' Марка Леви. ооох, скорее бы дочитать 'Эрагона' и взяться за Леви^^

скину сейчас несколько цитат оттуда)

на сегодня все. до завтра.

итак, я наконец-то собралась с мыслями, чтобы сказать тебе то, что очень хочется.

я помню, как однажды уже растрогала своей искренностью. это было отчаянье. я помню. я все помню, до мельчайших деталей. помню, что когда писала то сообщение, думала, что оно и вовсе окажется последним. все или ничего. я готовилась к 'ничему', поэтому, то что ты все же ответил - было для слишком удиви тельным.

а я, действительно, искренне и от всего сердца прошу прощения за все те слова и действия, которые тебе были неприятны или что-то еще. я понимаю, что больше мне ничего другого не остается. я ничего не могу сделать, чтобы вернуть все. чтобы было все так, как было. весело и непринужденно. одного желания мало, а машины времени не существует. а жаль.

я бы, наверно, написала бы тебе еще несколько десятков подобных сообщений. если бы могла, Но… как всегда всплывает очередное, точнее очереднЫЕ, Но. во-первых, у меня теперь нет возможности это сделать. я дала слово. себе. тебе. я не побеспокою тебя более. потому и возможности не имеется. а я ведь могла бы. знаешь, я могла бы писать тебе просто мысли какие-либо, которые за день приходили в мою голову о тебе. хотя, думаю, их было бы много. ну да ладно, это всего лишь 'если'. реальность же совершенно иная. итак, во-вторых, мне кажется, что ты бы дважды не повелся бы на одни и те же 'уловки'. а ведь это все, что я могу. цеплять своей искренностью. у меня больше ничего нет. и тебя тоже нет.

я тебя простил, но возвращать ничего не хочу. (с)

это был удар под дых. очень больно. честно. лучше бы сказал, что не простил и презираешь. я уже писала об этом. и говорила много раз об этом своей подруге. я говорила, говорила, говорила. я пыталась поговорить на эту тему с теми, с кем могла быть откровенной. много говорила, правда в основном лишь с одним человеком, который от начала и до конца знал все. но я первое время не останавливалась вовсе. я хотела выговорить все это, лишь бы во мне не осталось этого режущего осознания того, что все гораздо хуже, чем я могла представить. твое нежелание больше общаться со мной. ТВОЕ (!). если бы это было просто отвращение, презрение, ненависть. да, что угодно. но только не это самое нежелание. я много думала, что же я все-таки сделала, что привело к таким последствиям. ни единой мысли. хотя вру, мысли были. но не знаю, какая из них правильная. я за многое себя корю. пожалуй такого не было даже в ту новогоднюю ссору, про которую я тебе не однократно говорила. это угнетает. разбивает меня. именно разбивает на множество осколков.

- никому нельзя мужа моего обижать..)
- разбитый вдребезги, слишком наивный и вечно брошенный. вот кто твой муж.
- плевать, все равно нельзя! сама не лучше.
- одинаковые.

и это я помню. за день до этого мы говорили на тему предательств со стороны близких и дорогих людей. бывало, мы часто друг другу душу изливали о проблемах своих. а когда ты меня поддержал 26 мая. ' мне плохо, потому что плохо тебе '. ты был первым и единственным, кто сказал мне такие слова. я вообще многое от тебя услышала впервые. мы ведь о многом говорили. столько тем и проблем затрагивали. и смеялись тоже много очень. особенно помню, когда мы полами поменялись. ох, это было весело. ты мне тогда написал, что сидишь и улыбаешься от уха до уха. господи, в том день мы правда очень много смеялись. а когда мужем и женой стали? тоже ведь весело было. черт, я столько всего помню. даже треки твои почти все. они просто числятся у меня в плеере как часто прослушиваемые треки. и вообще, если сейчас продолжить все перечислять, то это будет через чур много и долго.

в общем, не знаю я, чего добиваюсь сейчас. потому что ты это вряд ли увидишь. но мне больше некуда это написать. есть кому, но некуда. мне впрочем и этого достаточно. оставить свои мысли где-либо еще, помимо моей головы. может после этого мне будет несколько легче? не знаю, но попытаться стоит. я не могу больше задыхаться. я серьезно. мне в последнее время частенько не хватает воздуха. и пульс зашкаливает. я знаю от чего, такое уже со мной было. год назад. но то была иная история. зато суть одна. черт, как будто на жалость давлю. но я не хочу жалости.

и не о том ведь речь. просто это все… все эти слова… так много слов… я на самом деле хотела просто написать о другом. а вышла целая поэма. думаю, с этим надо заканчивать. поэтому закончу лишь тем, что хотела написать изначально:

я скучаю. безумно скучаю.

вот и все.

навсегда твоя, дурашка Аверина.

E-mail

Кофе сегодня удивительно мерзкий на вкус. 12 минут назад мне показалось что я почти плачу, но я забыла об этом и вроде ресницы совсем не мокрые. Я вспоминаю о тебе настолько редко что порой ловлю себя на мысли что я опять что-то тебе говорила. Где-то там, внутри. Нет, я не люблю тебя. Я даже никогда не задумывалась над тем в какую форму можно обличить все то что живёт во мне О ТЕБЕ. именно О ТЕБЕ и совсем не для тебя. И мне так уютно, я ничего не хочу отдавать тебе… Мне нравится эта слабая пульсация которая напоминает о том что ты есть. Она настолько слабая что иногда кажется что её и нет совсем. Но она есть.

Странно, но мне ни разу не было от этого больно. Даже не было похожего на боль ощущения. И мне ничего от тебя не нужно. Странно, правда? Я помню совсем недавно(или давно?) ты вызывал во мне столько апатичных эмоций. Где-то мною наигранных, где-то искренне-фальшивых…Тебе же это тоже нравилось? А может было всё равно… Помню только сладкое дрожание кончиков пальцев, самых кончиков, когда я видела твоё имя на экране мобильного телефона. Помню как от твоего голоса было ощущение что по позвоночку стекает какая-то горячая жидкость. Помню что у тебя удивительно уютные ладони и огромные ботинки. Это правда было смешно, прости. Рядом с тобой легко засыпать и совсем не спится… Это был очень странный день, точнее ночь. Она была не для двоих, но из всех ночей я запомнила именно её. Каждую долю секунды. У меня кружилась голова и совсем не от шампанского, я нервно смеялась и делала вид что устала. Ты заполнил в тот момент все мои клеточки, но думала я совсем не о тебе, хотя для других места не оставалось. В те минуты я кому-то делала очень больно и мне было не до тебя. Я думала только о том как хочется коснуться ресницами твоих губ. Странно что я запомнила именно эту ночь. Где на нас глазели безликие фотографии чужих друзей.
Я после долго ждала ощущения влюблённости, искала его в себе…но не нашла. Ты просто стал жить во мне. Хотя ни тебе ни мне это было совсем не нужно.
Кофе остыл…подожди, я сварю новый. Заодно покурим.

А я иногда говорю о тебе вслух. Да, бывает…шучу, мы смеемся, но она всё слышит. Она видит. Поэтому я могу смеяться над тобой только с ней. Потому что она ничего не скажет вслух хотя иногда мне очень хочется чтобы она сказала. Мне хочется чтобы кто-то сказал правду которую я боюсь сказать самой себе даже шепотом. Правду которой на самом деле нет.

Тебе с молоком? Я только с молоком. Да, я много курю…

Ты звонил почти каждый день. Мы много говорили ни о чём. Я говорила много неправды которая на самом деле была такой искренней. Такой не похожей на меня… Я о чём-то жалела… Нет-нет, не о том что говорила, а том что самые важные встречи всегда происходят с большим опозданием. Цинично и горько, как по Бегбедеру. Хотя горько не было. Пресно.
Я люблю думать о том чем могло бы, или даже может всё это закончиться, хотя знаю, я знаю что ничем. Скучаю ли я?… Наверное, да. Это больше похожу на ноющее чувство тоски между безымянным и средним пальцем. Такое незаметное. Но ты всегда знаешь что оно есть. Стоит лишь замереть на секунду и вот оно…Да-да. Пульсация. Мне хочется поговорить с тобой вот так, теряя главные слова которых нет. Как сейчас.

Мысли путаются. Опять дрожат эти чёртовы кончики пальцев… Но мне хорошо без тебя. Ничего не изменилось ни до, ни после. Может, это и есть самое главное?…Хотя какая разница. Нам обоим абсолютно плевать друг на друга. Но ты живи во мне дальше, правда, не мешаешь. Я привыкла. И…. мне будет тебя не хватать. Так что stand by me.

Я слышу как ты. Выключай свет. Тебе пора.

обидно то, что я буду продолжать убеждать себя, что я такая самостоятельная. никто и ничто мне не нужно. и вот когда я поверю, вернешься ты, такой весь из себя, обратно в мою жизнь. и вся моя самостоятельность рухнет как карточный домик.