итак, я наконец-то собралась с мыслями, чтобы сказать тебе то, что очень хочется.
я помню, как однажды уже растрогала своей искренностью. это было отчаянье. я помню. я все помню, до мельчайших деталей. помню, что когда писала то сообщение, думала, что оно и вовсе окажется последним. все или ничего. я готовилась к 'ничему', поэтому, то что ты все же ответил - было для слишком удиви тельным.
а я, действительно, искренне и от всего сердца прошу прощения за все те слова и действия, которые тебе были неприятны или что-то еще. я понимаю, что больше мне ничего другого не остается. я ничего не могу сделать, чтобы вернуть все. чтобы было все так, как было. весело и непринужденно. одного желания мало, а машины времени не существует. а жаль.
я бы, наверно, написала бы тебе еще несколько десятков подобных сообщений. если бы могла, Но… как всегда всплывает очередное, точнее очереднЫЕ, Но. во-первых, у меня теперь нет возможности это сделать. я дала слово. себе. тебе. я не побеспокою тебя более. потому и возможности не имеется. а я ведь могла бы. знаешь, я могла бы писать тебе просто мысли какие-либо, которые за день приходили в мою голову о тебе. хотя, думаю, их было бы много. ну да ладно, это всего лишь 'если'. реальность же совершенно иная. итак, во-вторых, мне кажется, что ты бы дважды не повелся бы на одни и те же 'уловки'. а ведь это все, что я могу. цеплять своей искренностью. у меня больше ничего нет. и тебя тоже нет.
я тебя простил, но возвращать ничего не хочу. (с)
это был удар под дых. очень больно. честно. лучше бы сказал, что не простил и презираешь. я уже писала об этом. и говорила много раз об этом своей подруге. я говорила, говорила, говорила. я пыталась поговорить на эту тему с теми, с кем могла быть откровенной. много говорила, правда в основном лишь с одним человеком, который от начала и до конца знал все. но я первое время не останавливалась вовсе. я хотела выговорить все это, лишь бы во мне не осталось этого режущего осознания того, что все гораздо хуже, чем я могла представить. твое нежелание больше общаться со мной. ТВОЕ (!). если бы это было просто отвращение, презрение, ненависть. да, что угодно. но только не это самое нежелание. я много думала, что же я все-таки сделала, что привело к таким последствиям. ни единой мысли. хотя вру, мысли были. но не знаю, какая из них правильная. я за многое себя корю. пожалуй такого не было даже в ту новогоднюю ссору, про которую я тебе не однократно говорила. это угнетает. разбивает меня. именно разбивает на множество осколков.
- никому нельзя мужа моего обижать..)
- разбитый вдребезги, слишком наивный и вечно брошенный. вот кто твой муж.
- плевать, все равно нельзя! сама не лучше.
- одинаковые.
и это я помню. за день до этого мы говорили на тему предательств со стороны близких и дорогих людей. бывало, мы часто друг другу душу изливали о проблемах своих. а когда ты меня поддержал 26 мая. ' мне плохо, потому что плохо тебе '. ты был первым и единственным, кто сказал мне такие слова. я вообще многое от тебя услышала впервые. мы ведь о многом говорили. столько тем и проблем затрагивали. и смеялись тоже много очень. особенно помню, когда мы полами поменялись. ох, это было весело. ты мне тогда написал, что сидишь и улыбаешься от уха до уха. господи, в том день мы правда очень много смеялись. а когда мужем и женой стали? тоже ведь весело было. черт, я столько всего помню. даже треки твои почти все. они просто числятся у меня в плеере как часто прослушиваемые треки. и вообще, если сейчас продолжить все перечислять, то это будет через чур много и долго.
в общем, не знаю я, чего добиваюсь сейчас. потому что ты это вряд ли увидишь. но мне больше некуда это написать. есть кому, но некуда. мне впрочем и этого достаточно. оставить свои мысли где-либо еще, помимо моей головы. может после этого мне будет несколько легче? не знаю, но попытаться стоит. я не могу больше задыхаться. я серьезно. мне в последнее время частенько не хватает воздуха. и пульс зашкаливает. я знаю от чего, такое уже со мной было. год назад. но то была иная история. зато суть одна. черт, как будто на жалость давлю. но я не хочу жалости.
и не о том ведь речь. просто это все… все эти слова… так много слов… я на самом деле хотела просто написать о другом. а вышла целая поэма. думаю, с этим надо заканчивать. поэтому закончу лишь тем, что хотела написать изначально:
я скучаю. безумно скучаю.
вот и все.
навсегда твоя, дурашка Аверина.