won’t you recreate me?

пофигу, что соплей много и грудную клетку от кашля разрывает, главное что я могу петь, скакать, плясать и веселиться. ведь ЗАВТРА 15 УЖЕ. *______* столько планов, столько всего. лишь бы мало времени не оказалось. хотя..

черт возьми, осталось два дня, а я амебой расплылась. сейчас только лекарствааи пачками и глотать, лишь бы совсем не разболеться. за два дня надо вылечиться.

забавно, что эта песня теперь в моей голове включается автоматически. когда нет сил. и она такая тут же "ла ла ла ла ла ла все будет хорошо…" на самом деле это круто. это помогает. я оптимист, и я верю в это. просто своеобразное такое напоминание.

и еще знаете, что помогает? когда становится невыносимо, и кажется, что вот-вот развалишься, начинаешь как мантру повторять про себя "мне нельзя. я обещала Даше и Денису. я не могу подвести одного. я не могу расстраивать другую. Даша… Денис… Даша… Денис…" это те люди, которые оказались рядом и подставили плечо. они помогают мне, я помогаю им. это действительно лечит.

я держусь только благодаря им. и именно то, что они в меня верят, дает мне сил не рассыпаться. правда.

моя опора.

p.s. особенно Гли - это так по-мужски, ага. :D

пора уже перестать мечтать и лелеять надежды. ничего не будет больше. бороться есть за что, но нет ни сил, ни желания больше. потому что если это надо мне одной, то нет смысла принуждать. и не буду. пора смириться, черт возьми, и жить дальше. больно и тяжело. но вчера я пообещала Денису, что не подведу его. если я смогу, сможет и он. а я смогу. должна.

с ним я повзрослела, но он по-прежнему позволял оставаться ребенком. теперь взрослая я твердит, что я справлюсь, а ребенок во мне хнычет, что тоскует.

меня тут давно не было в связи с ремонтом компьютера. и стоит сказать спасибо, что даже в этом случае, у меня прибавилось следящих. это здорово. мне очень приятно, правда, что все это кому-то интересно. и я вам оооочень благодарна! но я хочу о другом написать.

моя Дашенька, Дарьюша, замечательная пандочка приезжает ко мне! всего лишь через какие-то одни выходные мы будем вместе! ходить в кино, кафе, на балет, гулять, мучить друг друга, смеяться и говоритьговоритьговорить. господи, мне не верится! это будут лучшие дни, по истине, самые лучшие несколько дней! и как бы ни было паршиво внутри, я тем и спасаюсь, что скоро она ко мне приедет.

акцио 15 сентября. цэ

я не имею права.

p.s. и, ради Бога, перестань мне сниться. цэ

вообще-то мне даже не больно, и вовсе совсем не грустно. тоскливо немножко в груди, и капельку лишь пусто.

я, наверно, сойду с ума от того, насколько внутри все пусто. настолько тихо и спокойно, что я даже удивляюсь. правда изредка ближе к ночи начинает подвывать волк на луну, ну или днем немого котята на душе поскребут. правда днем все не так страшно, как ночью. днем я обычно занята: то на работе, то на учебе, то еще какие дела. некогда разваливаться, раскисать, плакать. на работе нельзя, только позитивные эмоции и улыбки клиенткам. на учебе - группа новая, не хотелось бы показаться перед ними каким-то унылым неадекватом, а если я с Данькой там пересекаюсь, то и вовсе не до печали. дела - это дела: голова забита, думать о чем-то другом невозможно. вот так и живем. днем невероятно сильный, стойки человек, умеющий контролировать свои эмоции. ночью - амебой просто расплываюсь.

но что бы я ни делала, в моем мозгу автоматически щелкает что-то. я вспоминаю тебя, скучаю, хочу написать. нельзя. не могу. я не хочу, не хочу навязываться, заставлять с собой общаться, не хочу все усугублять. но руки так и чешуться, от чего приходиться чуть ли не бить себя по рукам. а вместо тебя выбираю в адресатах Рому и пишу ему, какое я печальное существо и как я не справляюсь. мне хочется поделиться с тобой своими грандиозными планами, поделиться восторгом от моих малышей, рассказать как мне сложно в новой группе, пожаловаться на то, как меня достали охранники в нашем ТЦ, а еще я бы рассказала какой сон мне приснился на днях. мы так давно с тобой не говорили нормально. я даже тебе о поездке так и не рассказала нормально. и все копится, копится, копится. наверно, этого всего станет настолько много, что я начну выговариваться первому встречному. потому что все остальные уже слышали все это ни раз, а случайные незнакомец - нет. правда тогда меня сочтут сумасшедшей. ну да ладно, я и так уже двинулась.

и я до сих пор боюсь. боюсь, что ты не сдержишь обещания. боюсь, что ты и правда уйдешь. боюсь, что останусь без тебя. совсем. даже не смотря на то, какая херня твориться у нас. но я не могу, просто не могу уже без тебя. я строила замки, в которые верила. действительно верила, что МЫ их построим. я думала о такиз вещах, о которых меня не заставлял задумываться ни один парень. я многое хотела, на многое изменила свой взгляд. а теперь это тебе не нужно. да, ты "не мог так быстро отвыкнуть" от меня. но складывается у меня ощущение, что хочешь. хочешь забыть это разочарование. не хочешь больше терпеть, не хочешь знать, ничего не хочешь. и прости, если я ошибаюсь, но у меня нет причин думать иначе.

все это так больно.

но еще в самом начале, мы дали друг другу слово остаться друзьями. я верю в дружбу после отношений. поэтому я буду тебе хорошим другом. и как бы я не хотела, чтобы ты это прочитал, я не стану навязываться.

будь, что будет. будь, как сложится. и как, опять же, сказала Настя "может не будет как раньше, а лучше, откуда мы знаем как будет". или не будет уже никак. никто не знает. только дишь время, время все покажет.

"разочаровался в себе, если вспоминать его слова. точнее то, что он уходит ради тебя", - Настя мне так написала.

я никого не просила об этом. никого никогда ни за что! "я не буду тебе говорить, чтобы ты не переживала", "я уйду, чтобы тебе было легче/проще" и так далее, и тому подобное. но… черт возьми, почему все решают за меня что будет лучше для меня?! решил молчать - я еще больше переживаю. решил уйти - мне тяжелее и больнее это переносить. хочешь прекратить общение? да я вообще счастлива буду!.. убиться об стену.

я просто не понимаю, почему все уходят. дабы мне жилось легче? да нихрена, блеать, не легче. я только страдаю больше, раз в стопицот миллионов. лучше и правда ведь убиться об стену. да хоть прям сейчас.

все меня видят такой белой и пушистой, что я такая хорошая, добрая, отзывчивая. все так, да, все есть. я не спорю даже. но не все люди готовы к тому, что я не вся такая чудесная-расчудесная.

вы не поверите, но во мне есть эгоизм. да-да, именно так! а знаете, почему вы его не видете? весь мой эгоизм, который прячется во время общения с друзьями, очень отчетвливо выявляется на родителях. мне кажется, что это все детство. почему с родителями так? потому что росла одна в семье, а как известно, такие дети выростают эгоистами. тогда почему я веду себя с друзьями иначе? привет, детство в общаге. знаете, когда растешь вместе с еще такими же 8 детьми, как и ты, проводишь с ними целые дни напролет, то ведешь себя несколько иначе. и представления о дружбе выходят иные уже. а еще я истеричка, если меня вывести из равновесия. пиши пропало, попадись мне кто-нибкдь под горячую руку. и опять-таки, зачастую это бывают родители. а еще я ненавижу, когда кто-то из моих друзей лучше меня, когда что-то у кого-то лучше меня. поэтому я дико бешусь, когда мои бывшие одногруппники и некоторые друзья шутят на счет моего "отчисления". а я не могу, прямо выводит из себя то, что они закончат универ раньше меня, хотя некоторые из них, откровенно говоря, тупее меня. и на самом деле, в реальной жизни мне редко удается следить за языком. чем хорош инет, так это тем, что у тебя есть время подумать. в том же вк зачастую считается что, если ты не вскрыл сообщение - не прочитал его, тем не менее есть обходные пути. я ими часто пользуюсь и порой продумываю свои ответы. а в реальной жизни такого нет. услышал что-то и ответил то, что пришло первое в голову. а в голову мне не всегда сразу приходит нечто нормальное. и я очень эмоциональная, что в совокупности с предыдущим "минусом" дает просто ядерную бомбу. кое-кто в этом убедился уже, кто-то со мной после этого распрощался, кто-то до сих пор терпит, но для кого-то я исправилась.

так что, действительно, то что видят мои дорогие и близкие люди в инете - идеализированная я. и когда они видят то "плохое" вместо ожидаемого "хорошего", то порой отказываются от меня. так было не раз, и не два. и кажется, скоро будет еще один.

после разговора с Настасьей у меня появилось непреодолимое желание написать пару-тройку постов. ну просто уже не могу молчать…

а потом и главу еще одну кину, отредактировать только надо.