mashamashenka :

missameli :

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, умный, с тобой интересно общаться на любую тему, уже взрослый, а почему ты до сих пор без девушки? - а потому что 75% молодых девушек, да даже совсем юных это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит нахуй. Это - распиздяйки, которые сначала скажут, а потом подумают. Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости. Это - звезды, которые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать, только я и мои большие сиськи…Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью…хотелось бы продолжать, но мне жаль тратить время на такую хуиту - Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и всё, зачем я за такого неудачника замуж вышла? А что ты сделала для того, чтобы как то поддержать человека??? Да нифига ты не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это еще не значит, что он лох или маменькин сынок, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз в обтягивающих джинсах и кожаночке блядь, только потому что это, видите ли, сейчас модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада парней с прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, или потому что пиздела по домашнему со своей подругой, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу. -Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом????Хотя ладно бы Ред Бул…но ведь ЯГУ то пить круче, вдыхая при этом сигаретный дым. И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть, и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это все очень печально. А оставшиеся 25%, а попробуй их встретить в этом сложном и большом мегаполисе, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!

smetanina :

Хоть убейте не понимаю я понтов малолеток, фотающихся после школьной дискотеки с дешевым алкоголем или сигаретами.Видимо, я отстаю от жизни и, видимо, это слишком круто быть прокуреной дешевой потаскушкой.

bellblack :

lebowski :

bukowski :

еще вчера у меня не было ксилофона.
и я, к слову сказать, была абсолютно глухой с рождения.
такие не исцеляются - было мнение
моего лечащего врача. и я не могла слышать, как другие дети
зовут меня гулять и как шумит ветер
за окном ночью.
- впрочем,
не потому что я была глуха, а потому что меня никто не звал,
и в моей комнате нет окна.
я была совершенно одна
девяносто процентов времени, а в остальные десять приходил врач
и открывал рот, как мне казалось, они все делают одно и то же, дурачатся
и я тоже открывала рот.
и не знала, что со стороны это звучало как рвота,
как интенсивная рвота с гноем,
да, я была глухо-немой.
а в соседней квартире жил какой-то военный герой,
у него висели медальки и он приходил погладить мне волосы, иногда целовал в губы,
и я помню его липкие пальцы и желтые неровные зубы.
он приходил раз в неделю, и я знала, что он очень важный и что его надо слушать.
шла война, я ничего не слышала - мне не было страшно, просто иногда хотелось кушать.
и он приносил мне рисовые шарики и ложился на мой футон,
а вчера он принес мне ксилофон,
это такая дощечка из разных цветов и он показал, как по ней стучать.
он открывал рот, как мой врач, и я смеялась.
эта дощечка мне определенно нравилась. я взяла в руки палочку как что-то высшее,
и я услышала.
еще вчера у меня не было ксилофона,
и я, к слову сказать, была абсолютно глухой с рожденья.
и у моего урода-врача было непреклонное мнение,
что это не изменить.
но я услышала мир, и мне захотелось жить.
за окном смеялись дети, птицы, в хиросиме светило солнце и грела погода.
шло пятое августа тысяча девятьсот сорок пятого года.

еще вчера у меня не было ксилофона,
и я не слышала эти крики-стоны
и вытекающее из глазниц отчаяние,
которое теперь слышу ночами,
и звуки шагов по липкости крови.
у меня после взрыва выпали волосы-ресницы-брови,
и я уже не такая красивая,
и сосед-герой перестал приходить ко мне.
также я больше не видела врача-урода,
и я видимо скро умру от голода,
а может от излучения, кто знает.
но зато у меня есть ксилофон, и я слышу как он играет.

bellblack:

huli:

boston:

Обычные люди

Вьюверы

droch:

burberrry:

Когда люди оскорбляют меня:

Когда люди оскорбляют мой юмор:

Когда люди оскорбляют мое лицо:

Когда люди оскорбляют мое мнение:

Когда люди оскорбляют Гарри Поттера:

(via dexterita: legitbelieber)

heaven:

not-your-bell:

droch:

hair :

viktosha :

alolly :

dimonovna :

Устройтесь поудобнее, вспомните своего избранника — глаза, походку, улыбку, после чего начинайте чертить в строчку палочки (III&hellip ;). Останавливайтесь только тогда, когда это занятие вам порядком надоест, впрочем, черточки должны уместиться в одну строку. Далее следует перейти к черчению следующего ряда. После того как у вас будут готовы четыре строчки, в каждой из них нужно вычеркивать по три черточки, начиная с первой палочки (III III III&hellip ;). Нас интересуют только остатки. Необходимо записать их в качестве четырехзначного числа (если в ряду все зачеркнуто, пишем ноль) и отыскать в приведенном ниже списке соответствующее ему предсказание.
Итак, у вас получилось:
0000 — ликуйте! Он (она) вас любит.
0001 — пока не следует проявлять настойчивость. Это может напугать избранника(цу).
0002 — вас ожидает приятный сюрприз.
0010 — вы ему (ей) нравитесь. Однако не стоит торопить события.
0011 — возможно, застенчивость мешает возлюбленному(ой!
0012 — не стоит быть слишком навязчивой(ым),
0020 — он (она) ждет от вас решительных действий.
0021 — он (она) сомневается в вашей искренности.
0022 — он (она) мечтает познакомить вас со своими друзьями.
0100 — ваши желания совпадают.
0101 — он (она) может заморочить вам голову.
0102 — вы будете больше времени проводить вместе.
0110 — он (она) таит на вас обиду.
0111 — он (она) на вас сердится.
0120 — не спешите изливать ему (ей) душу — велика вероятность того, что вас не поймут!
0121 — если у вас есть тайна, пришла пора открыть ее близкому человеку.
0122 — возлюбленный(ая) назначит вам свидание.
0200 — поговорите по душам.
0201 — больше всего сердечному другу (подруге) нравится ваша внешность.
0202 — при встрече с ним (с ней) будьте ласковее.
0210 — вас ждет страстный поцелуй.
0211 — попробуйте погадать в другой день.
0212 — вы ему (ей) дороги.
0220 — он (она) восхищается вами.
0221 — друзья или родные не одобряют ваш выбор.
0222 — возможна ссора с любимым человеком.
1000 — не исключено, что вас постигнет разочарование.
1001 — пригласите возлюбленного(ую) в кино.
1002 — ему (ей) приятно ваше общество.
1010 — он (она) часто думает о вас.
1011- с его (ее) стороны возможен обман.
1012 — не стоит торопить события.
1020 — он (она) хочет с вами поговорить о чем-то важном.
1021 — даже безобидная шутка может ранить дорогого вам человека.
1022 — впереди свадьба.
1100 — возможно, у него (у нее) есть другая(ой).
1101 — не стоит задавать ему (ей) лишних вопросов.
1102 — вам будет нелегко вместе.
1110 — не спешите вступать с ним (с ней) в близость.
1111 — вас ждет любовное послание.
1112 — больше интересуйтесь его (ее) делами.
1120 — вас ждет романтическое свидание.
1121 — ваши друзья или подруги могут все испортить.
1122 — он (она) любит вас больше, чем вы его (ее).
1200 — он (она) ценит вас за справедливость.
1201 — вас свела сама судьба.
1202 — ему (ей) нравится, как вы одеваетесь.
1210 — возможно, он (она) вас обманывает.
1211 — сделайте ему (ей) подарок.
1212 — пригласите его (ее) на прогулку.
1220 — ждите любимого(ую) в гости.
1221 — без вас ему (ей) грустно.
1222 — вы далеки друг от друга.
2000 — возможно, кто-то из его (ее) друзей недолюбливает вас.
2001 — сердечный друг (подруга) может помочь вам в решении проблем.
2002 — вас ждет пора всепоглощающей любви и страсти.
2010 — в ваших отношениях намечается небольшой холодок.
2011 — любит всей душой.
2012 — возможно некоторое недопонимание со стороны возлюбленного(ой).
2020 — попытайтесь вызвать сердечного друга (подругу) на от­кровенный разговор — узнаете много интересного.
2021 — вы не совсем подходите друг другу, но, если приложить усилия, отношения удастся сохранить.
2022 — чтобы остаться вместе, кроме чувств, вам нужны общие интересы.
2100 — вам следует быть внимательнее к партнеру.
2101 — предстоит бурное выяснение отношений!
2102 — вас ожидает приятный сюрприз.
2110 — возможна разлука.
2111 — не обманывайте его (ее).
2112 — возлюбленный(ая) может задать неожиданный вопрос.
2120 — вам придется вместе многое вынести.
2121 — вы заставляете избранника нервничать.
2122 — не стоит давать повода для ревности — это может плохо кончиться.
2200 — вы созданы друг для друга.
2201 — близкий человек вас ревнует.
2202 — познакомьте сердечного друга (подругу) с компанией своих приятелей — это вас сблизит.
2210 — вас пригласят на свидание.
2211 — возможно, он (она) подумывает о том, чтобы расстаться с вами.
2212 — любимый(ая) хочет быть рядом с вами.
2220 — вам следует отдохнуть друг от друга.
2221 — пора излить ему (ей) душу.
2222 — он (она) часто думает о вас.

чесно говоря, ниче не поняла :D как вычеркивать, че делать)

о, мы в школе так пол года уже делаем когда на уроках делать нечего :D

yonyonson:

bellblack:

everybody-lies:

via shit-happens; fuck-the-system; anivoland.

Крышу срывает вообще. Восьмое чудо света.

yonyonson:

hair:

blanshefleur:

Друзья: утешат, когда он отвергает тебя.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : пойдут и спросят его: "Это потому, что ты гей, не так ли, мудила?!"

Друзья: будут рядом, когда он порвал с тобой.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : позвонят ему и злобно прошепчат в трубку "ты умрешь через семь дней… "

Друзья: помогут встать, когда ты упал.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут всегда держать за руку на прогулке и скажут "че, неужели мы так долго гуляем, ослиная задница?"

Друзья: будут помогать тебе в поисках твоего принца.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : похитят его и притащат к тебе.

Друзья: спросят "Ты в порядке?", когда ты плачешь.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут смеяться над тобой, пытаясь вызвать твою улыбку, и скажут "Ахаха, Лууууузер! "

Друзья: предложат вам газировки.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : выпьют всю, и, улыбаясь, как идиоты, отдадут бутылку.

Друзья: будут сидеть на бортике бассейна с тобой в ЭТИ дни.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : бросят в тебя тампон и начнут толкать в воду.

Друзья: поделятся с тобой зонтиком в дождь.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : впустят тебя под зонт с серьезным видом, а потом коварно засмеются и побегут от тебя прочь, со словами "Догоняй, дурачина!"

Друзья: помогут тебе идти, когда ты перебрал.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут тащить твою тяжелую тушу к тебе домой, кроя матами всю дорогу.

Друзья: вытащят тебя из тюрьмы.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут сидеть в камере рядом с вами и скажут "Это было круто! Давай повторим?"

Друзья: Никогда не попросят ничего выпить или поесть.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : завялятся в твою квартиру первыми, подбегут к холодильнику и, распахнув, заорут "Нечего жрать!:("

Друзья: обращаются к твоим родителям вежливо, по имени-отчеству.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут звать твоих родителей "мамка, папка и твои прочие предки".

Друзья: никогда не видели тебя в слезах.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : никогда не расскажут другим, что ты плакала, и будут смеяться вместе с тобой, вспоминая "какой же идиоткой ты тогда была и рыдала из-за пустяков"

Друзья: попросят тебя написать твой номер телефона.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будь уверен, ты в "быстром наборе номера".

Друзья: могут рассказать о тебе некоторые вещи.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : если нужно, могут написать твою биографию.

Друзья: оставят тебя, если ты не принят новой кампанией.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будет ЖОПА всем, кто посмел не принять тебя.

Друзья: будут стучать во входную дверь.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : будут барабанить кулаками с криком "Пусти домой!"

Друзья: ты должна предупредить их никому об этом не рассказывать.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : ой, лучше не говори им :D

Друзья: только в школе/универе.
* ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ : на ВСЮ жизнь.

fuck-california:

greta:

policy-of-truth:

ellemilano:romanovich:

Музыка (скачать, слушать онлайн)
OnePage.ru (о OnePage)
vpleer.ru - его аналог
jetune.ru
lastfm.ru
zaycev.net
bee.fm
freakenergy.ru
qsound.ws
promodj.ru
myzuka.ru
weborama.ru
Качаем сразу альбомами
256khz.ru
music from me
getalbums.ru
homeboy.ru
lectro.ru
lovemp3.ru
Качаем саундтреки
all-free.net.ru
filmmusic.ru
jetune.ru/allsoundtracks
kinoplay.narod.ru
musicfond.com
skinmix.ru
Лекции российских университетов
zipsites.ru
Лингвистика
Основы теоретической психологии
Религиоведение и богословие
Качаем аудиокниги
abuki.info
akniga.com
anastasiaclub.ru
audio.arjlover.net
audiobook-32kbps.nnm.ru
audiobooks.ulitka.com
audioknigi-darom.ru
ayguokhuru.ru
savok.net/audiobooks
byupce25.jino.ru
litcult.ru/audiobooks
mp3-slovo.ru
rus-voice.net
touching.ru/article/library/audio_library
audiobookz.ru
audiokniga.biz.ua/mp3
infanata.org
mp3kniga.com
mp3-kniga.ru
1001skazka.com

electropeople.org
mp3db.ru

zachot.ru

tsvetnitskaya :

juliawhisper :

vehova : fuck-california : loveyan : renard : imaginary-picnic : tenders : vorontsova : chicagocity :

exchange : artnoar : cloudyboo : sokolovaa : uprising : dommeh : meeeooow :

Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».

Полиция нашла всех мертвыми

как же страшно

ох…нихера!!!

tsvetnitskaya :

ihateyou :

" Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать: (
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься….
ххх: Я, блять, в шоке.”

ахах :D

arkalova :

?Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву(Нью-Йорк, Сидней, Ригу) или - как минимум -на приусадебный дворик и, вальяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая! "
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта - шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ(или любая другая по вашему вкусу), припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики - страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и беспринципные жадины.
А холостые мужики, - это вообще катастрофа. Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что - а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместную тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорил выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть! "
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты БУДЕШЬ делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже Ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло! "
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более…лучший

1. Аутист из Великобритании Даниель Таммет (Daniel Tammet) с трудом говорит, не различает лево и право, не умееет вставить вилку в розетку, но при этом легко в уме осуществляет сложнейшие математические вычисления.

«Я представляю цифры в виде визуальных образов. У них есть цвет, структура, форма, - рассказывает Таммет. - Числовые последовательности предстают в моем сознании как пейзажи. Как картины. В моей голове как будто возникает вселенная с ее четвертым измерением.»

Даниэль знает наизусть 22514 цифр, следующих после запятой в числе пи, и говорит на одиннадцати языках: английском, французском, финском, немецком, эстонском, испанском, румынском, исландском (выучил за 7 дней), литовском (свое предпочтение отдает ему), валлийском и на языке эсперанто.

2. Молодой человек из Сакраменто (Калифорния) - Бен Андервуд (Ben Underwood) – родился абсолютно здоровым ребенком, но его глаза были удалены хирургическим путем из-за рака сетчатки в трехлетнем возрасте. Однако Бен продолжил жить полноценной жизнью зрячего человека.

При этом у него никогда не было ни собаки-поводыря, ни тросточки; он не помогает себе руками, даже если передвигается в незнакомом помещении. Вместо этого Бен использует свой язык, издавая щелчки, звук которых отражается от близлежащих объектов.

Исследования врачей показали, что слух мальчика не обострился, как компенсация потери зрения - он обладает слухом обычного среднестатистического человека – просто мозг Бена научился переводить звуки в визуальную информацию, что делает молодого человека похожим на летучую мышь или дельфина - он способен захватывать эхо, и на основе этого эхо определять точное местоположение объектов.

3. Даниель Смит (Daniel Smith) – гуттаперчевый мужчина из США, являющийся пятикратным рекордсменом Гиннеса, начал выкручивать свое тело в четырехлетнем возрасте, считая, что он не делает ничего особенного. Но вскоре Даниель понял, каким талантом обладает, и в 18 лет убежал из дома с цирковой труппой.

С тех пор «резиновый человек» поучаствовал во многих цирковых и акробатических представлениях, баскетбольных и бейсбольных матчах, был гостем на большинстве известных телевизионных шоу и программах. Среди них: Men in Black 2, HBO's Carnivale, CSI: NY, и прочие.

Самый гибкий человек из всех ныне живущих вытворяет со своим телом невероятные вещи: он без особого труда пролезает через отверстие в теннисной ракетке и через сиденье унитаза, а также умеет сворачиваться в неимоверные узлы и композиции, и передвигать сердце по грудной клетке. Врачи считают, что невероятная гибкость была дана Даниэлю с рождения, но он сам довел ее до максимально возможного предела.

4. Француз Майкл Лотито (Michel Lotito), родившийся в 1950 году, открыл свои удивительные способности в 9 лет – до смерти напугав родителей, он съел телевизор. C 16-ти он начал развлекать за деньги народ, поедая металл, стекло, резину. Интересно то, что в организме Лотито никогда не проявлялось никаких побочных эффектов, даже когда съеденное содержало ядовитые вещества.

Обычно объект разбирают на детали, режут на куски, и Лотито глотает их, запивая водой.В книгу рекордов Гиннеса всеядный Майкл, получивший прозвище "Месье Съешь это все", попал за то, что съел самолет "Сессна-150”. Он ел его на протяжении целых двух лет - с 1978 до 1980 годы, - употребляя примерно по килограмму самолета в день.

Последний рентген показал, что в организме Лотито еще остались кусочки металла. А не умер он еще только потому, что стенки его желудка в два раза толще, чем у среднестатистического человека.

5. Радхакришнан Велю (Rathakrishnan Velu), известный под именем «Зубной король», также обладает редкой способностью. Этот малазиец практикуется в перетягивании зубами транспортных средств.

30 августа 2007 года, накануне 50-ого дня независимости Малайзии, этот человек побил свой собственный рекорд, перетянув поезд собственными зубами.

На этот раз поезд состоял из 6 вагонов и весил 297 тонн. Харикришнан сумел протащить состав на 2.8 метра.

6. Лив Тоу Лин (Liew Thow Lin) – человек-магнит. В свои 70 лет соотечественник Харикришнана Велю сумел протащить автомобиль с помощью железной цепи, прикрепленной к железной пластине на его животе.

Способность притягивать металлические предметы Лив Тоу Лин считает наследственной, так как таким же удивительным и невероятным даром кроме него наделены 3 его сына и 2 внука.

Ученые тем временем пытаются безрезультатно объяснить этот феномен: вокруг малазийца нет магнитного поля, да и с кожей у него все в порядке.

7. Тай Нгок (Thai Ngoc), 64-летний вьетнамец, забыл, что такое сон, после того, как в 1973 году переболел лихорадкой. Именно с тех пор Тай перестал спать. И на данный момент не спит уже 37 лет, что составляет более 13500 бессонных ночей.

"Я не знаю, как сказывается бессонница на здоровье, - говорит он, - но я вполне здоров и могу вести хозяйство ничуть не хуже, чем другие". В доказательство Нгок упоминает, что каждый день носит два 50-килограммовых мешка с удобрениями за несколько километров от дома.

А во время медосмотра врачи не нашли у вьетнамца никаких болезней, кроме незначительных отклонений в работе печени.

8. Тим Кридланд (Tim Cridland) – человек, не испытывающий боли. Еще в школе «Король пыток» поражал одноклассников, когда, не моргнув глазом, протыкал руки иглами и безболезненно выдерживал любую жару и холод.

А сегодня Тим демонстрирует ужасающие вещи многочисленной публике по всей Америке. Для этого ему пришлось долго изучать анатомию. Ведь, когда на тебя смотрят восхищенные глаза зрителей, безопасность превыше всего.

Научные исследования показали, что у Тима гораздо более высокий болевой предел, чем у среднестатистического человека. В остальном он ничем не отличается от обычных людей. В том числе – степенью повреждений, наносимых при протыкании тела шпильками, а также шансом летального исхода при данных повреждениях.

9. Кевин Ричардсон (Kevin Richardson), полагаясь на инстинкт, дружит с семейством кошачьих, только не домашних, а хищных. Без малейшего опасения за свою жизнь Кевин может провести ночь со львами.

Гепарды и леопарды, способные при желании разорвать человека в долю секунды, принимают биолога за своего. Даже непредсказуемые гиены настолько привыкли к Кевину, что самка гиены, например, позволяет ему брать на руки новорожденных детенышей. «Я полагаюсь на интуицию, взвешивая свои шансы при общении с животными. Я никогда не приближусь к зверю, если почувствую, что что-то не так, – рассказывает Ричардсон. – Я не использую палки, кнуты или цепи, лишь терпение. Это опасно, но для меня это страсть, а не работа». 10. Клаудио Пинто (Claudio Pinto) из города Бело Оризонти известен больше, как человек с вытаращенными глазами, потому что он способен вытаращить глаза на 4см, то есть, на 95% глазных орбит. Пинто прошел множество медицинских обследований, и врачи говорят, что они никогда раньше не видели человека, который способен такое проделывать с глазами. "Это - довольно легкий способ делать деньги. Я могу вытаращить глаза на 4 сантиметра - это подарок от Бога, и я чувствую себя счастливым, " – говорит Клаудио.

arkalova: