Ты любишь

Ну чтож, это был пик моих нервов, что я могу сказать, кому то явно не сидиться на месте, кто то сильно завидует, только чем?!

Жалею, что многие знают про наши отношения, или может я дура, что доверяю такие информации, тем любям, которым лучше не стоило бы. Скорее всего 2 вариант! Мой косяк…

Но насколько надо быть идиотом и придурком, что бы за меня написать заявление, что я износилована и залетела! ГОСПОДИ! да знаете что?! Я скажу одно, Бог вам Судья! В себе я уверенна-это главное. А тот, кто это сделал, потом пожалеет.Хотя догадываюсь кто это все заворил.

Добрее надо быть, ЗВЕРИ!

когда говоришь людям о каком-то человеке, они никогда не спрашивают самого главного: что он любит делать, в какие игры любит играть, что любит читать, какая книга у него любимая, любит ли он ловить бабочек, гулять по берегу моря или прыгать с парашютом с огромной высоты. они лишь спрашивают его возраст, рост, имя, профессию, место жительства и после этого воображают, что узнали о человеке всё

А люди всегда думают, что они видят меня насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают.

ну я уже убедилась что хорошие отношения ВСЕГДА только вначале. теплые смс, звонки, жажда встречь и подобное. Просто человек хочет тебе понравиться. Как только он осознал что нужен тебе, что ты дорожишь им, он становится непойми кем и чем. и непонятно как себя ведет.Пропадает та ценность что была вначале. И чтобы мне не говорили, но так ВСЕГДА!!!

Мы чаще слушаем советы из песен, чем людей.

нет, я не хочу, чтобы он навсегда уходил. я хочу чтобы он был всегда рядом. ведь когда он рядом я так счастлива. вчера мы я сидела я смотрела как он играет. один раз вообще сидела там тоже мышкой че то нажимала. он мне все"зай. да ты у меня профессионал", как он с мелким играет, представляю как будто мы семья! Такой родной, такой привычный, такой Мой! я не хочу чтобы он уходил навсегда. что же тогда со мной то будет

Я не буду переживать из-за пустяков, я не стану расстраиваться из-за кого попало.Я не стану цепляться за тех, кто меня не уважает.Я хочу найти себя, своих людей и свое место в жизни.Я буду искать, я буду сильной и ни за что не стану ныть и плакать.

Хватит требовать от меня пусой болтовни по телефону! Хватит выносить мне мозг о том какая я не такая!Хватит унижать меня перед самой собой!Стоп!Прекрати издеваться, я так не могу!Я срываюсь! Я уже не знаю что делать и как поступить! Я на пределе, всё кипит внутри! Раскалённая лава течёт по моим венам!

наверное это просто обычное помутнение в голове

но мне так захотелось на море, как-то неожиданно, в одночасье

идти в босоножках по теплой грязноватой плитке вдоль туристических магазинов

где продаются украшения из ракушек и

солнцезащитные кремы, к которым все время прилипает песок

время примерно 18 00, солнце уже не палит так сильно, день постепенно переходит

в вечер

горячий воздух все равно еще обдувает, волосы вьются из-за влажности

кожа покрыта тонкой-тонкой корочкой соли

закройте глаза

Уже второй день жутко болит голова. выпила таблетку и сижу, жду, когда ж сука подействует. на улице тупая погода.. да уж…ну и перепады. отсюда и плохое настроение со всеми вытекающими последствиями. печаль.

Не пойму, за что люди терпеть не могут бисексуалов, геев и лесбиянок ? Разъяснения этому в моей голове нет. Я считаю, непринципиально, в кого ты влюблен … в женщину или мужчину. Ты любишь — и это самое главное!

заботься обо мне. проси позвонить, когда я приеду. не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. равнодушие бесит ещё больше. я ценю твою заботу, клянусь.

Мой словарный запас на исходе, а значит надо идти спать! желаю вам сказочной ночи и мечтайте, главное -мечтайте

иногда хочется побывать на своих похоронах. посмотреть со стороны на себя. на тех кто будет рядом, кто будет переживать. я не хочу чтоб кто-то плакал, но этого не избежать. я хочу услышать слова, которые мне никогда не говорили при жизни. не решались. боялись. но уже наверное в тот момент будет поздно. и это не какое-то суицидальное предупреждение, просто мысли. я не боюсь смерти, я наверное люблю жить, но иногда я хочу побывать на своих похоронах.

Я не могу распрямиться под тяжестью, которая на меня навалилась. У меня ужасный харктер, который просто не даёт мне вывести наружу всё настоящее, доброе, ласковое. Когда знакомлюсь с новыми людьми, я всегда грубая, когда со мной хотят пообщаться люди, с которыми я не поддерживаю долгое время общение-грубая, когда мне хотят помочь-я грубая, когда заботятся-грубая. Даже когда мама интересуется моей жизнью я злюсь. У меня хроническая агреесия к людям, которые морально и психологически сильнее меня. У меня антипатия к слишком знаменитым людям, про которых все говорят и ласково отзываются. Может даже показаться, что я не люблю свою маму. Но когда она плачет, моё сердце разрывалось на части. В такие моменты всё доброе, что во мне есть вырывается наружу. Плачьте чаще-я добрею.