Это просто Вьюи блог

не будет ничего больше у нас. я не помню чтобы я так истерила. только когда папа буйствовал и бил. я не могу больше плакать. почему ты ушёл? так просто и легко оставил? ты же всё знал, как будет, но ты верил и от этого и моя вера росла. я засушила все цветы твои. я храню все записочки. ко мне так никто не приезжал, я доверилась тебе больше чем другим. а ты ушёл. я люблю тебя. для кого я чулки покупала?

я не могу с этим мириться. мне очень больно. я читала переписку с алесей. ты действительно уходишь.а я так не хочу чтобы ты уходил!! как я кричала и плакала под этим пледом!!! и больнее от того что слёзы не спасут. ничего не спасёт. я даже не хочу думать о том чтобы забывать тебя.

залез ко мне внутрь, глубоко. и вырвал. мне ничего не ужно. зачем домой ехать? ни тебя ни мамы. н нужно мне это веселье новогоднее. мне нужен ты.

неужели мы и вправду расстались? неужели это конец? а как же все те "я тебя никому никогда не отдам"? опять пустословие. всё хуйня

я же люблю. и ты любишь. сдались что ли?

невозможно раставаться когда любишь. особенно когда оба любят! как же тяжело было этой ночью, когда ты пишешь подтверждая мои слова о том что нам тяжело, и возможно будет легче порознь, не сразу, но со временем. ночью мы растаись. у меня опухшее лицо. тут всё понятно. как мне сдавать экзамен сегодня? даже не читала, и не могу читать про миграцию в момент разбитости. боялась проснуться утром и понимать что всё кончено, что не твоя. как же так??? как? но ты написал. а я всё равно плачу, понимая что очень люблю тебя. нужно обидеть друг друга чтобы расстаться.

мне просто хочется чтобы он был рядом и обнял. мы дождёмся нг и будем мы

я думаю что на данный момент мне место в психушке. в одиночной камере

приди и просто обними меня

реву как сука от того какая. как противно. я вроде никого не убила, не украла. а такая конченая. хуже не найти. и когда другие это видят, точнее я сама это показываю мне ешё хуже

никто не в силах мне помочь. я просто реву. хочу чтобы всё что внутри вышло вон

тут мне не укажут на мой статус о том что я дурацкая. хочу быть сильней когда люблю. я вижу пишу неграмотно но мне срать.

я последнее время испытываю холод. пупырышки по телу, по всему телу!!! мне кажется, что без тебя я замерзаю

как же мне плохо сейчас, не от его, а от самой себя. он думает что я такая загоннная, я наверное действительно такая. и это видят все, когда я влюбляюсь. почему? я не понимаю. меня тошнит от себя. быть равнодушней? ДА Я БЫ С РАДОСТЬЮ, только не могу

Начинаю.может так мне будет легче? анонимный блог. это чудесно.