иллюзия реальности

Вот мне фигово, но когда спрашивают как дела, то не могу жаловаться. Просто вот не могу говорить об этом вслух. "Нормально". И хватит. Даже самым близким. С ними это вообще тема-табу. Дать бы мне пинка хорошего. Сама себе. Я осознаю абсолютно всё, и что это мои заскоки. И что я сама себе проблема. Я сам своё небо, я сам свой ад, так ведь? Думаю, в этом и есть фишка взросления - ты осознаешь, что за всё происходящее в своей жизни отвечаешь только ты сам.

дійсно, немає нічого страшніше того, що людина може видумати й внушити собі сама.

а ще було б заєбісь, аби мене хтось переконав в протилежному. аби в комусь змогла знайти думки, які хотілось би почути. ааа
голова від цього болить

стрьомно, страшно, неясно. піздец. треба менше про це думати, знайти щось заспокійливе, і змінюватись\змінювати

ох піздєц як криє.
краще б я ніколи цього не читала і не знала. навіщо я це зробила? ааа
неясні відчуття. таке шось. фу.

После такого удивительного дня мне как-то так паршиво. чуть ли не до слёз. Во-первых, неверное, из-за каких-то чувств или адреналина, что я получила сегодня. Во-вторых, из-за этих чертовых линий. В третьих, из-за вещей которые мне очень неприятны, и которые заставляют вспоминать и ворошить то, что я закинула куда-то далеко. Из-за таких вещей ещё хуже, ибо я знаю чем они вызваны и что да как. И это не красит меня. Ну, и как обычно, фигура. Хотя сегодня удалось немного забыть об этом. Самое обидное, что в такие моменты я не знаю с кем поговорить.

Прочла значения линий, посмотрела на линии на своей руке и поняла, что это пиздец. Могут ли они меняться и стоит ли верить этому? Знала же, что такой замечательный день кончится грустью. Ну вот,: пожалуйста.

Еще вчера у меня была паническая атака, потому что я ехала в автобусе, где были люди, а сегодня я радуюсь тому, что выйду на улицу. И, кстати, абсолютно нормально себя воспринимаю, весёлая и даже не прочь поболтать. (Это при том, что ночь назад билась в истерике.) #чтосомнойнетак