Вид скромницы, мысли извращенки.
рада вас видеть: *
Лена, 17, Москва, светло-русый, серо-голубые, 164, 53
После концерта мы пошли на занятия. Там мы вспоминали офигенную комбинацию, придуманную Жанной. Тут-то мое настроение и поползло вниз.
Недавно я спросила у мамы, почему она не отдала меня в спорт. Мне безумно хотелось бы быть художественной гимнасткой. Она сказала: "ты была полновата, а ещё ты очень боялась". Я подумала: "Ну сейчас-то не боюсь".
Оказалось, что ничего не изменилось.
В этой комбинации есть акробатический элемент. И я не могу себя заставить его сделать. Никак. Я вспоминаю, что когда мы учили акробатическое соло для "Огня", я тоже боялась. Но сделала же, и оказалась в числе 4х человек, которые его выполняют.
А теперь я не могу. Я делаю эту комбинацию, думаю про себя "вот, вот он этот момент, сейчас я его сделаю!". Дохожу до точки перед элементом…и останавливаюсь. Одна из немногих. Одна из так называемых "надежд Жанны". Не могу себя пересилить. Страшно. Очень страшно.
Дайте мне мат - и я делаю его без проблем! Только вот делаю через воздух, по старой привычке от года акробатики(больше не смогла - гибкость не та). Попробуй сделать такое на полу - сломаешь спину. Поэтому и застываю.
В прошлый раз подумала - сделаю завтра. Сегодня снова не сделала. Я практически физически чувствую разочарование Жанны. Она всегда ставила меня в номера, даже если не получалось. Говорила "я тебя знаю, к тебе это придёт". Верила в меня, и это действительно приходило. За месяц-полтора до премьеры. Иногда на следующем же занятии.
А сейчас я не могу себя пересилить. Мне очень-очень страшно. Я безумно хочу это делать, я вегда хотела быть гибкой, делать акробатику, но я не могу. Не могу и всё. Страшно.
Делает уже почти вся группа. А я дохожу до элемента и останавливаюсь. Стыдно. Страшно. Чтобы научиться его делать - надо пробовать. А я…
Пишу, вспоминаю это, и снова плачу. Тогда я вышла после занятия и проронила пару слезинок в закрытой кабинке женского туалета. А сейчас я сижу перед компом, чувствую себя идиоткой последней и реву.
Вспоминаю хип-хоп, который мне не дается и снова реву.
Почему я до сих пор в первых-вторых линиях, если я ничего не могу? 
Боже мой, кто бы знал, какое счастье я испытываю, находясь на сцене!
Я приехала в Центр и мне стало гораздо легче. Вокруг были люди, которых я люблю, которые любят меня, я танцевала свой любимый танец (кликабельно) и вообще, всё было безумно круто.
Это непередаваемое ощущение. Когда я на сцене, меня захлестывают эмоции, и я улыбаюсь не потому что "надо", а потому что я действительно рада видеть зал, эти взгляды людей, исполненные ожидания. Я рада слышать аплодисменты, приветственные крики ребят из других коллективов. Мне нравится, что люди улыбаются, когда видят наш номер, они оценивают наше исполнение, наши костюмы, нас самих по отдельности и нас как часть одного коллектива.
Мы все одна семья. Мне очень повезло, что я являюсь частью этой семьи. 
Когда я сегодня увидела Тихона я, ни капли не стесняясь, бросилась ему навстречу, крепко обняла и поцеловала в щеку, хотя мы раньше никогда так не здоровались. Он ответил тем же, с радостной улыбкой. Как же я люблю этого паренька, как я по нему скучала! Он очень проницателен для своего возраста. Я люблю его, потому что он искренний. Когда я смотрю на него на сцене, я вижу, что ему действительно нравится танцевать. Он понимает меня. Я счастлива, что у меня есть такой друг. Он действительно друг, хоть мы и общаемся только при редких встречах на концертах.
Всё это сумбурно, но я рада пережить это снова. Вспомнить это. А сейчас мне придется вспоминать следующую часть дня, гораздо менее радужную.
yporotiopasen, привет, спасибо, что следишь.
надеюсь, ты не пожалеешь об этом)
кажется, я переоценила свои возможности.
у меня сегодня должно было быть 4 пары, из которых я должна была посетить 3, т.к. после этого сразу должна ехать на концерт. пара заканчивается в 16.00, концерт начинается в 17.00, я должна была быть на месте хотя бы за полчаса.
я с легкостью приняла такие условия. знаете, и не такое бывало, привыкла везде бегать, всё успевать.
оказалось, что мне это не под силу. с утра я встала совершенно разбитая. еле отсидела две пары, чувствовала себя просто ужасно. с третьей пары меня уговорили уйти девочки, под предлогом того, что я до вечера даже поесть бы не смогла, т.к. денег с собой не взяла.
сейчас я убитая сижу дома, мне уже лучше, видимо, от того, что я пообедала, но всё равно самочувствие не самое хорошее. через 15 минут мне уже надо выходить из дома.
и меня до сих пор мучает стыд, за то, что я ушла с абсолютно бесполезной пары. мой трудоголизм, как и моя лень, показывает себя абсолютно не в то время.
надеюсь, что по праву не будет теста. потому что у меня был выбор - право или концерт. о моем решении вы знаете.
если по праву будет тест - мне придётся ой как несладко.
ужасное состояние. а после концерта ещё репетиция.
я должна пережить это. в конце концов, я занимаюсь любимым делом.
пожалуйста, пусть мне станет лучше.
привеееет, abouteverything, спасибо, что следишь :)
• КАК ВЛЮБИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА:
1. Выберите парня, которому на вас плевать.
2. Убедитесь, что ему точно на вас плевать.
3. Влюбляйтесь.
Готово! Вы восхитительно несчастны и глупы!
депрессия всё чаще подкатывает. стучится, но я её не впускаю, приоткрываю дверь, загороженную цепочкой, и гляжу на неё внимательно. так делают бабулечки во всех сериалах\фильмах\кино, знаете же? этой щелочки хватает, чтобы часть этого мутно-серого ничтожества просочилась в мой маленький мирок.
вроде бы вот всё складывается хорошо. есть друзья любимые, учеба нравится и не сильно напрягает, учу испанский, не бросила танцы, даже на концерты попадаю, хоть и папа злится. я-то знаю, он всё равно меня любит. хотел бы - запретил на танцы вообще ходить, а так, сквозь недовольное бурчание, всё же позволяет выступать. похудела. даже Хохол вчера сказал, что похудела, а это, поверьте, многого стоит.
несмотря на это всё - мне одиноко. очень. у меня нет рядом сейчас такого человека, которому я могла бы рассказать всё без утайки. наверное, потому что утаивать сейчас приходится очень многое. осознала, что за весь сентябрь у меня были только одни безалкогольные выходные. нет, я не напиваюсь до бессознательного состояния(хотя за эти выходные всякое бывало, и это было в первый и последний раз), просто были первые выходные без алкоголя на столе.
кем я стала? я боюсь.
я не знаю, чем себя занять. мне кажется, что я делаю слишком мало. танцы и учёба - не предел ведь, правда? мою лень поддерживает мысль, что это свободное время, которое пока что есть и которое я в основном трачу на бессмысленное сидение за компом, исчезнет, при приближении сессии. ну ещё я читаю. маленький плюсик мне в биографию. но читаю много и залпом, улавливая сюжет и забывая имена героев на следующий день.
мне бы хотелось уметь рисовать. мне бы хотелось уметь красиво вести блог, так, чтобы людям действительно было интересно его читать, чтобы они с нетерпением ждали новых постов.
я-то знаю, что писать надо для себя, а не для других. этим и занимаюсь.
ладно, неважно. простите за нытье. это ещё одна черта, которую я в себе ненавижу.
боже, как же это надоело.
я, словно специально, делаю себе хуже.
ною целыми днями о торм, какая я херовая.
игнорирую дорогих людей.
привязываюсь к ненужным.
да пошла я к черту.
Самые популярные посты
