Это просто Вьюи блог

К ак же я могла до такого докатиться? Как? Я и не заметила вовсе. Не заметила свою закрытую лачужку, свой непробиваемый панцирь. За последние года познакомилась с достаточным количеством людей, которые хотели-хотят со мной общаться, а я… а я всякими способами противоречу понятиям "хорошего тона". Да и все это происходит как-то само собой. Автоматически. А могла бы еще больше сблизиться. Но, честно, мне и сейчас в радиусе "знакомых" довольно хорошо и комфортно. Я просто изучаю человека, так сказать "принюхиваюсь", а потом решаю довериться ли, пустить ли в закрытое свое пространство, дать ли шанс понять себя, показать ли себя. Но все мы прекрасно знаем, что таких "настоящих" ничтожное количество, а говно-людей на горизонте и так предостаточно.

К ак же надоело метаться от воображаемой неопределенности к ограничивающей реальности. Во мне будто живут два человека, нет… даже больше. И каждый играет что-то своё, каждый вносит свою особенную лепту в существование всего, что окружает меня. В разных местах я и веду себя по-разному. Подборка поведенческих функций, на любой вкус. Где-то поддержать - на, пожалуйста, где-то повеселить - на, опять, ко всем услугам, и т.д. В подобных ситуациях ощущаю себя "моральной проституткой", которая должна удовлетворить каждого, кто нуждается. А может быть я и эгоистка, просто напросто. Мне бы с такими "навыками" идти в актрисы. Играешь самые разные роли, о которых в реальности-то и не подумаешь. А мне это как раз по "делу", с самого детства и до сих пор "играю" все, что взбредет, перед зеркалом ли, перед людьми ли…

Самая трудная зима, будет, наверно… И переживу. Другие же зимы пережила, и эту переживу.

И самое противное, кажется, теряю всех тех, с кем так долго общалась. Но спасаюсь. И спасаю своё такое одиночество собой же. Привыкать надо.

Вот эту свою пустоту, приучилась заполнять "влюбленностями" в незнакомых мне людей. А это ведь прирастающая плохая привычка. Ну, а все равно ничего не могу поделать, для меня это хотя бы какая-то значимость "любви", которая остается до сей поры не открытой дверью со сквозняком, "зудящим" ночи напролет. Ну, простите, не переболела я этим, что уж тут. The only way to get rid of temptation is to yield to it. Влюбляюсь и тут же стараюсь "перелюбить", чтобы не намечтать до абсурда. Хотя, признаюсь, эти бестолковые влюбленности, иногда как "music to my ears " ("бальзам на душу"), расслабляет. А уж фантазии, когда кризис, сколько прибывает.

В торую ночь я не могу заснуть. Моя бессонница просыпается и бунтует аж до 4 часов ночи. В ход пошли 2 таблетки валерьянки + зеленый чай - ничего не помогло. я буду жаловаться! Миллион мыслей оттачивали мои мозги. Все ошеломляюще бегали из стороны в сторону. Голова отдельно от тела, и она пульсирует, пульсирует, пульсирует. Как будто неисчерпаемое количество молоточков бьют по одному месту. Не помешало бы сделать контрольный выстрел в голову или как минимум смачный удар битой. Может быть это начало нервного срыва, я не знаю, правда. Мне необходима эмоциональная разгрузка, столько всего накопилось за последние года. Уже четко понимаю, что хотя бы одно посещение специалиста, да нужно. И если вся эта "насильственность" будет прогрессировать, нужно пустить в ход и снотворное, которое наверняка тоже не поможет.

Н у хоть одно хорошо - расслабившись, посидели у Л., устроили шпионаж, который принес печальные результаты, ну это быстро "выветрилось". Если суббота устроится, будем веселиться.

и так, достижения дня - я смогла, смогла пройти мимо корзинки с конфетами, при это же с ними разговаривая: "какие конфеты!? не разговаривайте со мной, неа. не съем. идите к черту." действие пошло, надеюсь оно завтра же не закончится, сдержу себя.

д а ну этих мужиков (ненавижу это слово, но другое нельзя подобрать). как кто понравится, так каждый с бабой. дискриминация полнейшая. хотя безответная и неопознанная симпатия, творит чудеса, я все таки берусь за себя. кто знает, может благодаря "этому человеку" возлюблю саму себя и стану намного лучше.