Это просто Вьюи блог

П о рассказам мамы, в детстве я была миленькой девочкой, все меня любили, даже воспитатели. С младенчества я крутилась в обществе, оттуда и вытекала моя черезмерная общительность. В то время как меня первый раз отдавали в садик, другие рыдали и просились домой, я же, сразу сказала маме: "ну все мам, давай, иди уже".

Четко помню первую поездку в лагерь, мне было 6-7 лет. Подумаешь, далеко так от дома, в таком возрасте, должно быть страшно, домой наверно хотелось, ан-нет. Многие плакали, хотели к мамочке, безхарактерные свиньи :D А мне что? Мне от дома далеко и хорошо. Она приезжала один раз, и то я её ждала, потому что постоянно привозила много вкусностей мне; ах ты мелочная сучка.

А еще я была театральщиной, чистой воды. Постоянно пела и стихотворения читала, всегда, когда приспичит, когда надо и не надо. И сценки устраивала, всегда, когда у нас дома гости собирались, а этих собраний ой как много было.

Нет, ну и сейчас я остаюсь такой же общительной; и открытой настолько, насколько мне нужно. Просто в детстве, наверно, так хватило этой общительности, что сегодня промениваю людей на одиночество, на время с собой.

П ериодически у меня бывают дни-истерика-все-пиздец-всем. Они как-то в разноброс в месяце. Они отдельно от дней ПМС. Это нечто иное. Как на автомате запрограммировано, подойти к каждому и как-нибудь насолить, припиздеть чего-нибудь, наорать, поддразнить, заебать. Даже, понимая, что человека достала, все равно не насыщается моя страсть доебаться. А к концу дня хочется себя стунуть об что-нибудь тяжелое, железное, каменное, потому что вся эта "удовлетворенность" меня саму заебала. Поэтому я стараюсь в эти дни находиться подальше от людей, и играться на нервах домашних - они как мои куколки-вудду.

В се теже картинки, образы в голове, но с каждым разом все ярче. И самое удивительное, чем больше представляешь, тем четче "слышен" запах того представляющего, счасливого момента. Это и согревает меня, вкачивает адреналин, вырабатывает гормон счастья. И улыбаешься как идиотка от своих эти [мыслей, дома ли, в троллейбусе ли, да где угодно… Такая ненатянуто-повседневная, естественная улыбка.

О й, а остановилась я на "самом интересом". Последние два месяца задаюсь вопросом - "Почему мое "проёбывание" так неосмысленно вышло наружу? Что случилось?". Навряд ли найдется на данный момент противостояние мне. На сегодняшний день я не имею ни одного зачета в этом семестре. Так и не ходила. 2 курс универа довольно понятно показывает, что надо делать что-то. Понятное дело, зачеты в след. семестре хоть как сдам, куда я денусь. Да, я снова на вершине чарта "проёбок года". Меня же с такими темпами в школе будут в примеры ставить - детей начальных классов пугать.

А если вернуться полгода назад, где Даша удовлетворенная новой обстановкой, ходила примерно на пары и к концу первого в жизни семестра наполучала автоматы. Потом, дух удовлетворенности сразу испарился, поняв, что все это мне не надо. Что я сейчас испытываю? Ничего. Одно, что мучает - деньги на ветер. Хорошо, что есть Я., которая так же въебала пары и зачеты, хоть и по другой причине - любви. С нова, включать по старинке актерский опыт, накопленный за школьные годы. Говорить маме - "все отлично, ма". И главное попросить, чтобы она не касалась темы "учеба", оставить меня в покое, во всем я сама разберусь, как всегда.

Н у, да, вот такая, я, плохая. Примерной дочерью никогда не была. И паинькой тоже. Что уж на мне крест ставить? Не ужели я не умею делать что-то другое хорошо?

Таланты? Скажу, у меня их предостаточно. И да, я благодарна, что по большому счету никогда ничему не училась, все от природы - рисование, пение, танцы… За чтобы не взялась, у меня неплохо получается, но закончить не могу - ну такая я натура.

Но и самый - это талант закапывания всех этих талантов.

"Никто не заставит тебя учиться. Учиться ты будешь тогда, когда захочешь этого". - Ричард Бах.

В от и я в последнее время задумалась, а что, если я еще недостаточно повзрослела, чтобы начать учиться. Если сейчас не хочу ходить в то место, где самым наилучшим вариантом будет самообучение, что если это говорит "нехотенье учиться"? Не знаю. Хотя я же сижу дома, черпаю что-то из интернета, изучаю, учу язык(-и) … И мне это нравится. Нравится учится чему-то новому, узнавать что-то новое. В чем же проблема тогда?

В чем я сейчас уверена, так в своих первоначальных мечтах и целях. Я уже составила, мысленно, план "взяться за себя". Я отложила поход к психологу на конец января, тоже самое и решила с работой, как только пройдут праздники, я серьезно подойду к этому.

Н ет, это не новые, очередные надежды на будущий новый год. Это все то забытое старое, залежавшееся, запылившееся в уголке подсознания из-за какого-то страха, из-за отсутствия смелости. Я возьмусь за все, что умею, начну развивать, пока не добьюсь нужного уровня.

Верю, что сделаю это, хоть и не знаю как это сделать, но сделаю.

"В семье не без урода" - под меня фраза писалась, точно говорю.

У меня нет зависти к благополучиям жизни моего брата и двоюродной сестры, о успехах которых мама впаривает чуть ли не каждый день. "Вот Леночка на красный диплом идет, хоть и залетела, вышла замуж, но все равно идет на красный диплом, умная девочка. Да. Далеко пойдет." И говорит же со всей этой подтекстной подъебкой, она же так не скажет, она с намеками только умеет, с неразбирающими фразами. Про брата, уже говорила, я за него даже слишком счастлива, все эти родительские милашести. Все к чему-то стремятся! А я, блять, вечно какая-то проблемная. Моя персона дошла до сжирающего, ежедневного самоанализа, беспричинной самокритики, срывами, орами, и "ты так со мной не разговаривай!", хотя до чего дошла, там и остановилась. Праздник ко мне приходит, ежедневно…

И до сих пор нет окончания всем этим мыслям. Снова многоточие. И тишина, и поиск концовки.

Почему некоторые начинают задумываться о заумных вопросах жизни, неподстать своему возрасту. Почему мне приспичило с 14 лет думать о смысле жизни и далее по наклонной? Зачем? Чтобы довести себя до полной неразберихи?

В сегда, когда хочется плакать - плачь! Не смотри на то, где ты находишься. Захотелось - плачь. Плевать на людей. Плевать на косые взгляды. Их нет, они не существуют, также как и нет их "тошнотворных утешений", ты их не слышишь, а если слышишь, поставь блокировку, ограду. Забудь обо всем. Две-три минуты дай высказаться себе слезами. "Слезами горю не поможешь" - к черту пословицу, забудь о ней, вычеркни из памяти, выскобли. Захотелось - плачь!

Ч ерез пару часов уже надо собираться в клуб. Настроение паршивое, и идти еще и по морозу, даже добежать до транспорта - не хочется. Я даже и не знаю зачем иду туда, опять, чтобы убложить свою "недолюбленную" пустоту. Зачем? Это же безответно. Прекрасно же сама знаю, что ничего не будет. Никто об "симпатии" не узнает. Опять, как на школьных дискотеках, пытаться обратить на себя внимания "понравившегося"? - глупо и по-детски.

Д авно такого осадка не было после сна дневного. Приснилась Н., с которой не виделись уже как полгода. Приснилось как мы увиделись и стояли, обнимались долгооо. И плакали, кажется. И я, когда проснулась, сначала не могла вспомнить от чего мне так хреново. А потом поняла от чего. Я так соскучилась. По моей грузинской красотке. Черт.

решила я, выбросить мысли на наброски общего моего незаурядного текста.

"В семье не без урода" - под меня фраза писалась, точно говорю. Я с таким отчаяньем смотрю на жизнь брата и сесттры двоюродной, о успехах которых мама впаривает чуть ли не каждый день. "Вот Леночка на красный диплом идет. хоть и залетела, но все ранво идет на красный диплом, вышла замуж. умная девочка. Да. Далеко пойдет." И со всей же этой подтекстной подъебкой, она же так не скажет, она с намеками только умеет, с неразбирающими фразами. А Брат. Что? Да, закончил университет, женился, дочку завел. Жизнь удалась, молодец человек. Стремится ж к чему-то!А я, блять, вечно какая-то проблемная. С детства проблемная. Что только не вытворяла. Дай волю. До чего довела вся эта воля? До тупого ежедневного самоанализа, беспричинной самокритики, срывами, орами, и "ты так со мной не разговаривай!". Праздник к нам приходит, ежедневно…

Вроде бы что накрутилось в рулон за все эти дни, вписалось, пока, так.

Н е разбираюсь в своей самооценке. Понятия не имею, какая она - завышенная, адекватная, заниженная. Других вычисляю сразу, свою же до сих пор не смогла распутать. Все намешано. Одновременно буду говорить себе - "я лучше могу сделать!", "я тупая как пробка, че с меня взять", "че эт ты тупица что ли? все сделали и ты сделаешь". Нормальный человек говорит своему "Я" что-то одно, моё же "псевдо-Я" берет "все самое лучшее" и по многу. Самокритика - хорошая вещь? Полностью согласна. Только когда её в разумном количестве используешь. Опять же, я использую её на всю мощь, каждый день, каждый час. Не упущу свобного момента отвести несколько словечек самой себе.

А что я? Я ничего. Сижу в студеную зиму, пью чай и перепеваю все песни Aguilera'ы. Мне от её песен легче становится. Голос четче. Мысли раслабленей. И сразу все это "что со мной не так?!" проваливается сквозь землю, рассыпается на песчинки, вытекает, испаряется в открытое окно, в общем исчезает куда угодно, даже на мгновенье;….и все же опять возвращается. А что я? Я наслаждаюсь этими свободными минутами от скованных мыслей. И больше ничего и не надо.

М еня уже наверно неделю посещает мысль. В одной из реклам компании Avon, услышала о конкурсе, нужно записать свой видеоролик с перепетой или собственной песней, и отправить. "Выйграй и запиши свой альбом". Наитупейшая мысль! Ахаха Сколько раз я хотела отправить подобное? Несчитаемое количество. Забудь об этом, детка, забудь.

Э то новая болезнь современого мира. Это разъедающий вирус, который разгоняется все дальше и глубже. И есть два пути: разобраться или сдаться и сгнить под натиском всей этой "головоломки". Психические расстройства людей обретают все новый и новый оборот проблем, с каждым днём. И с этим или справляются, или кончается все не так уж и хорошо. Не раз слышала-читала, как люди подводят свою жизненную черту самоубийством. Думают ли они, что это самый наикротчайший способ решения проблем? Это ли самый легкий путь? Таких людей отметила ярлыком "ТРУСЫ". Трусливые, эгоистичные люди, которые, столкнувшись со страхом, смотря своему страху прямо в глаза, делают широчайший прыжок назад, где может оказаться нехилая такая, глубокая яма.

В споминаю свой подростковый период, 4 года назад, когда ревела, потому что маме насрать, потому что не знаю кто я и что мне делать, когда хотела именно "сдохнуть", повеситься, таблеток нажраться. Хотя все это было "наигранно"… наигранно даже для себя самой. Я бы все равно этого не сделала. И не потому что всем близким было бы больно, хотя, в тот момент даже об этом и не задумывалась. Но сейчас понимаю, надо было мне голову отсечь за такие позорные мысли. И просто решила, что нужно разбираться с проблемами. Нужно истреблять свой страх глазами. Нужно сжигать черноту в голове.

И уверенна, что люди, имеющие подобные проблемы-периоды, справившись со всем этим, будут лучше приспособлены к жизни, чем те, кто не сталкивался (хотя рано или поздно, каждый оказывается в таких ситуациях). Эти "пережители депрессий" будут достаточно осведомлены, что такое "депрессионный период", и вместо того, чтобы засидеться в этом гнусном сезоне, будуть знать как быстрее выйти из него.

И все же психолог/психиатор - это будущая популярная профессия, и самое главное нужная. И людей с "патологическими" психилогическими проблемами прибавляется с каждой минутой.

Окончательно поняла, что со мной что-то не так - когда я прошла мимо автомобиля, у которого тут же заглох двигатель.