Be Better Than Yesterday

Мне нравятся парни в джинсах, белых рубашках и жилетах. Я обожаю, когда такой парень может меня рассмешить. Люблю, когда от него вкусно пахнет. А когда такой вот парень в машине засыпает на твоём плече-это верх блаженства и всякой любви.

Время стирает не все, отдельные мгновения навсегда застревают в памяти, и никто вам не скажет, отчего именно эти, а не другие. Может, таким образом жизнь хочет что-то сообщить нам по секрету?

Марк Леви

Пыталась лечь пораньше-как всегда не получилось. Я опять полна сарказма, пора завязывать с "Хаусом".
Почти каждую ночь снятся очень странные сны, из-за которых потом пол утра хожу сама не своя.

А я хочу в детство, туда, где лето равнялось морю и солнечным дням. Хочу туда, где всё было легко, а трагедии забывались через пару часов. Хочу в прошлое, ведь там ты верила, в тебя верили, тогда ты была ещё уверена, что добро всегда побеждает зло и тебя ждёт большое светлое будущее. Хочу опять запрыгнуть к отцу на руки и просить у него новую куклу Барби, увиденную тобою в журнале. Хочу опять сидеть у мамы на коленках и рассказывать ей самые сокровенные тайны и плакаться в плечо, а не в подушку по ночам, душа всхлипы и боясь разбудить её. Хочу к бабушке на дачу, собирать с ней клубнику, варить желе, а по вечерам кушать её фирменные блинчики и слушать дедушкины рассказы. Хочу зимой не на горнолыжный курорт, а к дедушке в деревню, строить окопы с пацанами у него на огороде, греться на русской печке, спать в обнимку с котом и не отрываясь смотреть на огонь в печи… Хочу туда, где есть дружба между мальчиком и девочкой. Хочу ощущать самую сильную боль из-за того, что поранила коленку. Хочу туда, где мирились уже через 5 минут, где не было предательства, лжи и лицемерия, и деньги почти ничего не значили. Хочу опять жизнь без смертей и разочарования. Хочу туда, где спокойно обходились без мобильника, а про интернет слышали только в фильмах. Хочу в ту замечательную страну, из которой я уже давно выросла. Хочу уснуть и проснуться пятилетней крохой, верящей в деда мороза, единорогов, в страну у себя в шкафу и боящуюся монстров под кроватью. Хочу туда, где тепло, куда хочется возвращаться после школы, хочу в семью.

Иногда мне кажется, что тупости людей нет предела. А потом я понимаю: мне не кажется, это на самом деле так.

Я не помню, когда я последний раз была влюблена. Нравились парни, это да. Но это в скором времени проходило. Взаимного чувства вообще никогда не было. Пару лет назад я бы очень сильно расстроилась из-за этого, а сейчас как-то пофиг. Потому что я насмотрелась на страдания близких подруг из-за парней, из-за любви, видела и то, как страдают парни из-за девушек.
За последние несколько недель 3 мои близкие подруги расстались с парнями. Все расставания были очень болезненными. И все отношения развалились из-за расстояния и бычьей тупости и упёртости МЧ. Это очень больно, смотреть теперь на подруг, на то, как они стараются оправдать все эти отношения, на то, как они пытаются не думать о своих бывших, на то, как они всё время висят на их страничках. Мне обидно за них; обидно, что эти жизнерадостные девчонки ещё очень долго не будут доверять парням, что при упоминании имени своего любимого, они каждый раз будут вздрагивать и вспоминать счастливые моменты их совместной жизни, а потом, за счастливыми моментами, в их сознании опять появится сцена расставания, и им опять, в который раз будет больно.
Когда-нибудь они конечно же отойдут от всего этого, забудут, ну или попытаются забыть, опять захотят отношений. Но уже ничто не будет как раньше. Они теперь будут знать, как это больно-расставаться.

А я клоню к тому, что идеальных отношений не существует. Что вообще никогда не бывает как в кино. Что обязательно кто-то кому-то изменит, обязательно не сойдётесь характерами, обязательно что-то пойдёт не так, и в итоге вы расстанетесь. За свои, почти 17 лет, я не видела ни одной совершенно идеальной пары. Даже люди, прожившие в браке больше 30 лет могут разойтись. А если они и живут вместе больше 30 лет, то по везким причанам типа детей, совместного бизнеса и просто ради себя самих, а не ради партнера. Я знаю пары, которые живут вместе, под одной крышей только ради маленьких детей, не желая портить им психику разводом, хотя у самих есть любовники. Я знаю пары, которые "вместе" просто потому, что раздельно уже не могут жить.
Почему-то с каждым прожитым месяцем, с каждым прожитым опытом моих знакомых, я всё меньше и меньше верю в любовь. Иногда мне кажется, что я черства, что моя душа не способна любить, а моё сердце холодно, как льдышка. К каждым новым отношениям моих друзей и близких я отношусь со скептизмом, потому что знаю, как всё заканчивается. Я всё меньше верю, в то, что когда-то смогу полюбить, что вообще когда-нибдуь найду свою вторую половинку; видимо я всегда буду forever alone. Пишу это, а у самой почему-то стекают слёзы. И это слёзы обиды за то, что не успев почувствовать "любовь", я уже так плохо к этому отношусь. Это слёзы одиночества и обречённости.
Не хотела я писать такой длинный и сопливый пост, который всё равно никто не прочитает, но просто мне понадобилось куда-нибудь выговориться.

1) -эй! вы меня не злите! а то я стану большим и зелёным, как Халк!
-самое главное, чтобы ты не стал маленьким и синим

2) - I got the hangouver, oooo, i've been drinking tonight…
- ооо! эта песня завтрашнего утра

3) -как же мне сейчас хорошо!
-а я боюсь представить, как же нам будет завтра плохо…

4) -за что пьём на этот раз?
-за дружбу и секс!
-кто тут хочет секса по дружбе?

даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
я уже тыщу лет так не напивалась. а не танцевала ещё больше. а про кампанию я вообще молчу! всех этих людей я последний раз зимой видела, и вообще совершенно случайно вышло, что мы сначала поехали к ним домой, а потом и в клуб!!! я 4 часа плясала на танцполе!! и всё это время на мне были новые высоченные каблуки, из-за которых я себе стёрла ноги в кровь… сейчас не могу ходить!!! НО ЭТО ТОГО СТОИЛО!!!!
что меня радует, так это то, что я напилась почти в хлам, а не потратила ни копейки-всей компанией дружно всю ночь благодарили динариного папу. было стооооолько алкоголя…. я хочу тусить так каждую ночь, но вот hangouver на следующее утро лучше сразу пропускать… потому что у меня ломит всё тело!!! такое ощущение, что я пробежала марафон, а потом проплыла залив Ла-Манш, и всё это за прошлую ночь.
и так замечательно получилось, что и домой меня довезли на такси!!! до квартиры я добралась где-то в пол 4 утра и сразу завалилась спааать. мне там мама что-то орала из соседней комнаты, но я была оглушена музыкой из клуба, и вообще ничего не слышала.
думаю, что сегодня весь день проваляюсь в постели и буду смотреть фильмы. потому что на большее я не способна!

Недавно мне приснилось, что я танцую на своём выпускном с Ургантом, а потом мы сним в отеле пьём шампанское. Сегодня мне приснилось, что на моём выпускном не будет никого из моих близких.
Видимо я столько думаю об этом выпускном, что мой мозг сейчас взорвётся.
Я уже молчу о том, какие кошмары мне снятся про будущие экзамены и про универ и т.п. и т.д….
Я схожу с ума

столько разных мыслей в голове, что мозг сейчас взорвётся. не с кем это всё обсудить.
хочется это всё куда-то написать. пока не знаю, куда. голова идёт кругом.