Я не помню, когда я последний раз была влюблена. Нравились парни, это да. Но это в скором времени проходило. Взаимного чувства вообще никогда не было. Пару лет назад я бы очень сильно расстроилась из-за этого, а сейчас как-то пофиг. Потому что я насмотрелась на страдания близких подруг из-за парней, из-за любви, видела и то, как страдают парни из-за девушек.
За последние несколько недель 3 мои близкие подруги расстались с парнями. Все расставания были очень болезненными. И все отношения развалились из-за расстояния и бычьей тупости и упёртости МЧ. Это очень больно, смотреть теперь на подруг, на то, как они стараются оправдать все эти отношения, на то, как они пытаются не думать о своих бывших, на то, как они всё время висят на их страничках. Мне обидно за них; обидно, что эти жизнерадостные девчонки ещё очень долго не будут доверять парням, что при упоминании имени своего любимого, они каждый раз будут вздрагивать и вспоминать счастливые моменты их совместной жизни, а потом, за счастливыми моментами, в их сознании опять появится сцена расставания, и им опять, в который раз будет больно.
Когда-нибудь они конечно же отойдут от всего этого, забудут, ну или попытаются забыть, опять захотят отношений. Но уже ничто не будет как раньше. Они теперь будут знать, как это больно-расставаться.
А я клоню к тому, что идеальных отношений не существует. Что вообще никогда не бывает как в кино. Что обязательно кто-то кому-то изменит, обязательно не сойдётесь характерами, обязательно что-то пойдёт не так, и в итоге вы расстанетесь. За свои, почти 17 лет, я не видела ни одной совершенно идеальной пары. Даже люди, прожившие в браке больше 30 лет могут разойтись. А если они и живут вместе больше 30 лет, то по везким причанам типа детей, совместного бизнеса и просто ради себя самих, а не ради партнера. Я знаю пары, которые живут вместе, под одной крышей только ради маленьких детей, не желая портить им психику разводом, хотя у самих есть любовники. Я знаю пары, которые "вместе" просто потому, что раздельно уже не могут жить.
Почему-то с каждым прожитым месяцем, с каждым прожитым опытом моих знакомых, я всё меньше и меньше верю в любовь. Иногда мне кажется, что я черства, что моя душа не способна любить, а моё сердце холодно, как льдышка. К каждым новым отношениям моих друзей и близких я отношусь со скептизмом, потому что знаю, как всё заканчивается. Я всё меньше верю, в то, что когда-то смогу полюбить, что вообще когда-нибдуь найду свою вторую половинку; видимо я всегда буду forever alone. Пишу это, а у самой почему-то стекают слёзы. И это слёзы обиды за то, что не успев почувствовать "любовь", я уже так плохо к этому отношусь. Это слёзы одиночества и обречённости.
Не хотела я писать такой длинный и сопливый пост, который всё равно никто не прочитает, но просто мне понадобилось куда-нибудь выговориться.