Be Better Than Yesterday

Давненько я не писала чего-то путного и не блевала своими мыслями. Но вот прошел первый офицальный день каникул и мне хочется чего-то да написать.
Ну во-первых я наконец-то все-таки поняла, что к своему однокласснику я ничего кроме дружбы не чувствую. Эта вся влюблённость-бред моих возбужденных мозгов. Просто наступила осень и мне нужно было в кого-то "влюбиться". Да, и еще помоглото, что я много писала об этом. Знаете, я когда пишу, мои мысли на столько отчищаются от различного хлама, что думать и чувствовать станочится намного легче. Хорошо, что я нашла такое спасение, но плохо, что много писать не получается.
Вот наступили осенние каникулы. А значит, первая четверть за спиной. И получается, что ровно через 3 четверти (а это 7 месяцев), я заканчиваю школу. Мне очень страшно от этой мысли, а воспоминания о том, что мне надо будет куда-то еще и поступать нагоняют на меня дикий страх. Я очень боюсь заканчивать школу. Я очень боюсь становиться взрослой. Я очень боюсь принимать решения насчет будущей профессии…
Очень хочется все-таки по настоящему влюбиться и начать встречаться с кем-то. Хочу дарить тепло, ласку, внимание. Очень обидно, что я знаю, как себя надо вести с парнем, знаю, что им доставляет удовольствие, и от чего они не в восторге. Я могу дать многое, взамен же хочу лишь быть любимой…
И да, я-дура. Я окружила себя кучей подруг-одноклассниц, которым помогаю, и которые, что очень странно, почему-то прислушиваются ко мне и готовы многое сделать для меня. Знаете, я ощущаю себя порой своей любимой героиней, Блер, из сериала "Сплетница" (надеюсь все понимают, о чем идет речь). Я чувствую себя так же: я одинока, окружена верными "подругами" и с единственным человеком, который меня всегда понимал и любил мои отношения не ладятся. Я наверно скучаю по ней, хоть и не подаю вида. Она, как и Серена шляется непонятно где, балуется незаконными веществами и спит с одним из моих бывших друзей. Я всегда мечтала быть похожей на Блер-и вот я и становлюсь потихоньку ей.
Весело перечитывать прошлогодние записи и смотреть старые фотки. Я молчу про прошлый год-мне кажется, что это было давным-давно и не со мной. Я иногда не могу представить себе, что летом, каких-то 2 месяца назад еще было лето и мы с Инной только вернулись с Мальты. А разве это все было? Это все было со мной? От таких мыслей я когда-нибудь сойду с ума.
Ну и пожалуй это все на сегодня… В пятницу мы были в клубе, отмечали Хэлуин… В прошлом году тусовка была круче, и ногу я себе на ней не выворачивала… В среду идем справлять к подруге ее новоселье и отмечать уже настоящий Хэлуин с вырезанием тыквы, приготовлением разных вкусностей и просмотром ужастиков…
Live while young

Сегодня он отшил мою подругу и одноклассницу) на ее предложение "а ты хочешь мармеладку?" (у нее ник такой везде), он ответил: "я не люблю мармелад". её наконец-то поставили на место, а мне было приятно, что он отшил ее. а потом добавил, что любит карамель. я тоже люблю карамель. а еще я хочу маленьких кареглазеньких и лапоухеньких детей от него. я сошла с ума

Да как же вам понять мою одержимость этим человеком? Попробую объяснить: это когда в голове 24 часа в сутки, 7 дней в неделю мысли: его улыбка; его парфюм; о ему нравятся эти духи, коплю на них; опять эта сука к нему подошла; он на трене; пришел домой уставший и никуда не хочет идти, сейчас бы поехала к нему домой и сделала бы шикарный расслабляющий массаж; его уши классные, ну и что что он лапоухий и значит дети тоже будут с большими ушами?; у него красивые серые глаза и оочень сексуальный выпирающий кадык; от его спины и его тонких пальцев можно сойти с ума; главное чтобы он не узнал о чувствах; нужно быть друзьями; он уедет в Америку; девкиии не подпускайте меня к нему пьяной; хочется его поцеловать; хочу просыпаться с ним кажое утро и готовить ему блинчики; я наконец-то посмотрю "Побег из Шоушенка"; я сошла с ума…; мам, нет я пересолила не из-за того что влюбилась (хотя конечно же из-за этого) …
И такие мысли преследуют меня постоянно. Я не знаю, зачем я это делаю… Я сейчас пытаюсь проанализировать свои чувства, эмоции и желания, а потом выбрать правильный путь. И я понимаю, что это не влюбленность, что я брежу им из-за того, что просто больше неким бредить… И что встречаться мы все равно не сможем, да и не будем… Я прекрасно понимаю, что мы-просто одноклассники и он не мой человек, но моя больная фантазия сводит меня с ума… Я уже просто не знаю что мне делать(

счастье? счастье!

ну нельзя наверно так себя вести… хотя кто знает? это-то точно просто переписка. а вот с Т? я дико ревную его ко всем бабам и готова застебать любую, кто к нему подойдет. он меня скоро бояться будет и вообще обзаться перестанет… хотя это вряд ли, ибо мои любимые парни нкаонец-то стали полноправно "нашими") они не общаются с этими ТП и отныне проводят все больше времени с нами) они классные. люблю их

Хочу просто друга, мальчика.
Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог..
Просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих принципов..
Что б он всегда понимал и прощал.
Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг..
Просто друг..
Скучать, когда он уезжает..
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась.
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток.
Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…
Улыбаться и верить - что он друг!
Настоящий…

Осень… опять эти листья и дождь
Но хочется верить,
что солнце когда-нибудь снова придёт.
У нас будет смех и веселье,
И море, и горесть, и слёзы,
А пока, вспоминая о лете
готовимся к чаю и сплетням.

У меня опять координально поменялась жизнь. Она всегда у меня меняется осенью. я уже как-то привыкла к этому за 17 лет. Я всегда осенью куда-то переезжаю, начинаю общаться с новыми людьми, влюбляюсь в конце-концов. У природы-упадок сил и конец года, а у меня-начало нового периода. Сейчас только первая половина октября, а с первого сентяюря многое поменялось. Я не общаюсь с Инной, что очень странно и необычно и непривычно; но в эту субботу будет 3 недели как мы не общаемся и я начинаю свыкаться с этой мыслью.
Зато рядом появились новые люди. Вернее они всегда были рядом, просто щас стали намного ближе. Но я уже больше не хочу подпускать человека близко-близко. Потому что в итоге будет больно. Я всё еще верю в лучшее в людях но меня почему-то постоянно предают.
Я пока что не влюбилась и не знаю, удасться ли этому случиться в эту дождливую погоду. Но у меня появились друзья-парни, с которыми можно говорить на разные темы. Но я хочу одного самого близкого и самого лучшего друга. Думаю, нужно сблизиться с одним из друзей)
Времени катастрофически ни на что не хватает. Я устала и жду каникул. Ещё я хочу лежать у кого-нибудь на коленках, слушать музыку и курить кальян…

Мне почему-то кажется, что мы уже не будем никогда так близко и так хорошо общаться с Инной. А еще я вообще не представляю, что ее место займёт какая-нибудь другая девочка. Скучаю по ней. Не дико, но мне её не хватает. Странно как-то вариться в этой школьной каше и не сидеть по пятницам с ней в кальянных. Сейчас её место заняли мои одноклассницы. У нас с ними правда очень хорошие отношения, но они не Инна) Но мне почему-то не хочется делать первый шаг к примирению.. а ссорились ли мы вообще?

У нас с ней опять хреновая неопределённость. Уже неделю как поссорились и ни я ей не писала, ни она мне. Я чувствую, как у меня потихоньку отрывается кусочек сердца и целый год как коту под хвост. Я всё же надеюсь, что мы опять с ней станем подругами, но боюсь уже не лучшими. У неё теперь совершенно другая жизнь, с людьми, которые не любят меня, и с занятиями, которые я не одобряю. А у меня появилась неплохая компания из одноклассниц, которые смотрят на жизнь с одного со мной угла, преследуют одинаковые со мной цели и общаются с людьми, которые любят и уважают меня.

У нас с ними одинаковый вкус в музыке, уже появились совместные шутки и мы правда понимаем друг друга. На меня уже никто не смотрит с "с высока своего жизненного опыта", мы не хотим взрослеть и впереди нас ждут вступительные, а не 4 года гимназии.

Почему-то я не могу назвать тех моментов, по которым я скучаю с ней. Потому что последнее время мы только раздражали друг друга. Думаю, мы просто устали друг от друга, но немного отдожнем и опять станем общаться.

Уф. По-моему если и дальше так будет продолжаться, то я абсолютно перестану верить в дружбу. Зато начинаю верить в любовь. Правда есть замечательные пары, которые вместе уже долго и которые способны на эти отношение. Да, и ещё: не все мужики козлы! Есть афигенные парни, готовые любить, ухаживать, ждать и быть любимыми.

Кстати я написала ему. Завтра вроде вместо пятницы с Инной мы должны встретиться. Давно не виделись. Думаю, будет о чём поговорить и мы не плохо проведём время. Он ведь хороший, он очень хороший.

Я только что поссорилась с лучшей подругой. Просто так. Слово за слово и мы уже препираемся. Нам нужен или длительный перерыв, или пора удалять друг друга из друзей. Я пытаюсь не осуждать её стиль жизни, но я не могу. Какой бы взрослой и опытной она не хотела казаться, она всё равно младше меня. И она расстрачивает свой огромный потенциал на такую херню… Я просто хочу её прежнюю. Я жутко скучаю по ней прошлогодней. Но сейчас я кажется вижу, как очередной человек уходит от меня.