ты создаешь себя сам.

а поезд уходит-уже объявляют рейс, и пары прощаются.
я молча стою на вокзале. и чтобы не расплакаться,
часто моргаю глазами. хочу, чтоб был рядом,
со мною, вот здесь.

а поезд уходит-вагоны проносятся мимо,
меняются окна, в них-лица покинувших город.
я просто хочу, чтоб был рядом.
не надо другого.

вы знали?
вокзал забирает самых любимых.

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Он онлайн, но не для тебя.

Она такая красивая. Я не устаю любоваться ею. И меня не волнует, умнее ли она меня, потому что я знаю, что она умнее. Она забавная и никогда не бывает злой. И я люблю её. Боже, как я люблю её. Мне так повезло, что я люблю её, Ван Хутен. Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. Я своим выбором доволен, надеюсь, что она своим тоже.

–а вы общаетесь?
–помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. в итоге нас не связывает больше ни-че-го. мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

когда она переписывается не со мной,
увлеченно стучит по клавишам,
я чувствую, что теряю ее.

когда она улыбается
не моим сообщениям,
прикусывает нижнюю губу,
я чувствую, что теряю ее.

когда она слушает музыку,
которую посоветовал не я,
отбивает ритм карандашом,
я чувствую, что теряю ее.

я чувствую,
что теряю ее,

и это действительно страшно.

сижу в углу комнаты,
наблюдаю сквозь призму тумана,
запаха мокрой земли, привкуса сосен,
как дверь любимого человека,
становится все дальше.

— Может быть я просто хочу быть твоей.

Нам не дано знать, каким дням и событиям суждено изменить нашу жизнь. Может, это и к лучшему..

ты знаешь, пап, не стал он мужем.
он муж той женщины чужой.
он был мне больше жизни нужен,
но что поделаешь, не мой.

ты знаешь, пап, я повзрослела,
на вечность, на его уход.
из-за него я стала смелой
а он, скорей, наоборот.

но осуждать его не стоит,
он был любимей тех, что рядом.
ведь ты учил не брать чужое,
я не взяла. хоть очень надо.

ты, конечно же, самая добрая, и наверное самая лучшая,
извини, что не смог прочувствовать твою боль на душе нереальную.
я звонил, когда мне надо было, приезжал от случая к случаю,
и при этом не видел в тебе, ни жену, ни мечту идеальную.

ты всегда меня слушала. знаешь, я тебе говорил, все, что думал,
и ни с кем я не мог делиться тем, что в сердце копилось годами,
я кричал на тебя так часто, повторял, что ты просто дура,
ты в ответ ничего. молчала, соскребая всю боль слоями.

ты всегда помогала, просто. без намеков взамен на помощь,
даже если тебе ужасно, мне твердила, что все отлично,
и когда я тебя не слышал, я хотел не тебя, твой голос,
в моей жизни все было ровно, без тебя только хаотично.

очень странно, ты все прощала, ты надеялась на отдачу,
а я просто сбегал на месяц, мне хотелось других эмоций,
и ты часто ревела ночью, мне врала "да ты что, не плачу",
я же к боли твоей родная, добавлял еще сотни порций.

извини, что сбежал. наверно, мы ценить начинаем позже.
все равно ты была со мною, сотый раз наступая на грабли.
ты всегда повторяла, что любишь, я наверно любил тебя тоже.
заслужил ли тебя?
не знаю. а по правде сказать, ни капли.

я стараюсь держаться, засыпаю с улыбкой,
а в душе боюсь каждого дня.

для меня каждый день становится пыткой,
каждый день, что прошел без тебя.

мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
целовать твои губы устало.
я живу лишь от встречи до встречи,
мне тебя так предательски мало.

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. я тогда поняла, что у меня в жизни все изменится. я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет, но мне это было не важно.

я поняла, что именно тебя ждала.

я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
ни одной запятой, точки, тем более буквы.
я только начала по-настоящему тебя забывать,
а твои сообщения попросту вводят в ступор.
я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
ни семь, ни четыре, ни два гудка.
я только научилась тебя не любить.
я теперь не жду твоего звонка.
я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
что обратно мысли эти уже не лезут.
не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
научись наконец-то прощаться.
мы стали с тобою отчаянно далеки.
я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?