Мы будем жить вечно!

Ты никогда не привязываешься к людям. Должно быть, я все-таки человек.

Я уже и не помню, как живут те, кто не носят отчаянье под ребрами.

Такие улыбки застят солнце. Обиженное светило, должно быть, ревниво клянет тебя всеми известными ему проклятьями. Не от того ли ты мгновенно сгораешь на солнцепеке? Не от того ли не любишь солнце, кожей чувствуя его зависть?

Сколько жизней ждать тебя мне хватит сил?

Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться. И я бы рехнулась, да вот беда - уже сумасшедшая. Закрываю воспаленные глаза. Проклинаю циферблаты. Давлюсь дымом и этой весной, которая уже комом в горле как и все прочие времена с тобой/без тебя. Какая, в сущности разница, если одиночество начинается на кончиках твоих пальцев.

музыка: Обе-Рек - Присутствие

Память стреляет прошлым в спину,
Будущее в зеркалах отражается…
(с) Обе-Рек "Присутствие"

Доктор, ампутируйте мне сердце!
И тридцать кубов амнезии, пожалуйста, внутревенно. По десять за каждый мой год, названный твоим именем.

музыка: Обе-Рек - Присутствие

Ты не в праве дать мне надежду, но и отнять ее не в силах.

Снова встретилась взглядом с твоей улыбкой. Снова погибла.

Скучаю безмерно. Глухая тоска.

У меня никогда не будет от тебя детей. У меня от тебя только проза, да нервные срывы.

Как ты там?

Вся моя жизнь состоит из двух половин:
первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
(с) М. Веллер, «О любви»

Как ты там? Как ты там без меня, всею жизнью, всем сердцем, всем миром любимая-клятая? Не болеешь, тепло одеваешься? Кутаешься в чужие ладони? Отправляешь, как прежде, по почте людей и улыбки? Наполняешь собой чей-то мир до краев и за край? Наливай! Пусть им, так же как мне, не достанется больше покоя-надежды-возврата.
Мне твой вечный октябрь оказался дороже прозрачного мая. Нужнее. Нежнее. Я дышала им… тобой, задолго до нашей встречи. Я дышу с тобой в унисон и сейчас, моя жестокая, честная, вечная. Не от того ли у тебя перебои дыхания?
Как ты там? С кем встречаешь рассветы недрогнувшим сердцем, недрогнувшим миром подписавшая мне приговор – помнить.
Чем смеются глаза твои, моя ненормальная, любимая, лучшая? По каким бродишь улицам, утопая в ветреных февралях? Какие камни целуешь ступнями?.. Я ревную тебя к каждому из них. Они куда счастливей меня. Они, все еще в праве к тебе прикасаться.
Я же пишу о тебе бесконечные повести, где конец и начало бессмысленны-непоправимы-неоспоримы. И сжигаю. И грею руки, озябшие от потерь. И жизни чужие сквозь пальцы песком на пол.
Горькой полынью льну к рукам, обнимаю горькой рябиной. Целую каждым новым прибоем, способным до тебя дотянуться. Солью на губах, горькой морской солью, остается с тобой мое имя. Горечь-грусть – вот тебе мой подарок на именины.
Мне собакой лежать у ног твоих предначертано-преднаписано-неположено! Только как же собакой, когда волком, все горло стенаниями покорежившим, вою. На коленях вымаливая у Бога одну только радость – забыть.

Мне говорят – «высокомерная» Укоряют. А мне каждый укор – комплимент. Что есть высокомерие? Высокой-мерой-мерить! Вот я и меряю. Себя, других, прочее…

Ни одно на свете "любимая", "родная", "сумасшедшая" не сравнится с твоим: "Хани, гоу ту хоум"

Бесполезные привычки

Полистав какое-то время одну из моих записных книжек, подруга-Женька вернула мне ее со словами: "Держи свое сокровище". А я, уже в который раз, поймала себя на мысли, что она "глаголит истину", особенно когда не понимает, о чем говорит.
У каждого человека есть хобби. Кто-то коллекционирует монеты, кто-то фарфоровых ангелочков, кто-то любовников. Лора Бочарова, к примеру, как она сама признается, коллекционирует одержимцев. Я же - мысли. Это старая привычка, с которой нет смысла бороться, да и зачем? Привычка, которой почти пол жизни. И права Женька, мои записные книжки - это мое единственное сокровище. Я не веду личного дневника в его привычном понимании, и мои записные книжки (именно записные книжки, а не дневники) не отражают событий, происходящих в моей жизни. Их содержимое только лишь - эмоциональные наброски, ниочемщина, как называла их, та, что была величием равная Богу. Но кто сказал, что события важнее эмоций? Это, всего лишь, разные единицы измерений, разные системы отчета. Через них, как сквозь призму, я вижу себя в к какой-то определенный момент времени. Чтобы понять их суть, достаточно уметь читать между строк. В них вся моя жизнь, все, во что я верю.

В детстве, (если подумать, то каких-то лет пятнадцать назад), когда у нас дома был еще старенький ламповый телевизор, принимавший целых два центральных телеканала, и после выключения которого оставался, приводивший меня в восторг, радужный отсвет на сером кинескопе, я думала о том, что здорово было бы, разговаривая по телефону, видеть собеседника, как сейчас говорится, в режиме реального времени… А спустя десять лет, в две тысячи восьмом, благодаря скайпу, появилась возможность видеосвязи. И то, что в далеком постсоветском детстве, казалось мне совершенной фантастикой, теперь - неотъемлемая часть моей повседневной жизни.
В пятнадцать, когда в широкое употребление только только стали входить сенсорные телефоны, моя фантазия замахнулась еще дальше - мне хотелось не просто телефон, реагирующий на прикосновение, а телефон с экраном, представляющим собой голографическую проекцию. По-моему, такие уже существуют, я, правда, с этим чудом техники еще не встречалась. Я вообще до сих пор, несмотря на все свои фантазии на тему технического прогресса, хожу со старенькой кнопочной "сонькой", она меня устраивает. Так к чему же я это все? А к тому, что сейчас мне двадцать и я смею надеяться, что когда-то, (и лучше, конечно, раньше, а не когда я впаду в глубочайший старческий маразм) я, таки, увижу космос своими глазами. Когда-нибудь это станет возможно, и билет на космический шатл будет стоить чуть дороже, чем на самолет. Ведь правда?