людьми для людей от людей

мир наступит тогда, когда люди перестанут бороться с собой. никогда этого не произойдет. тот, кто в этом заинтересован просто не позволит, создавая все новые преграды.

признайтесь, что вы любите себя больше. чем кого либо на этой планете. все и каждый. ах не правда? да ладно..! бросьте себя, уйдите от себя, найдите себе другого себя. не в силах? неет, вовсе не потому, что физически это невозможно, а потому, что любовьк себе мы проносим через всю жизнь..

зачем присутствует бессмысленный поток информации

ты такой красивый, словно выжрал литр керосина

твоя улыбка на кислой мине + гадкий смех

знай, любимый, что ты милее всех

я буду с гордостью кричать люблю

стирать носки, готовить гадкую еду

я буду ждать тебя в пустой квартире,

пока ты гнида ленты запускаешь мне в сартире,

потом хотеть тебя и днем и ночью

и пиздаболить, мол таким ты нравишься мне очень

не потому, что подлая скотина,

а потому, что твоя улыбка - это мило.

да не, гоню, твоя улыбка - это чудно..

постой! твоя улыбка прооосто чудо

особенно, когда ты раком собираешь битую посуду

и я не буду требовать за секс цветы

за шиворот тебя роднуля и в сирень-кусты

неважно, что ты жадный нуб и на мази

ты милый мой, люблю тебя таким.

дурным слепым глухим больным.

Столько гнили всякие акисраки читают о девушках, жаль, что в их культуре нет ебланов с гейскими замашками.

да, мне сложно. но у меня есть силы признать это, и признать то, что каждый день теперь - сплошное выживание.

только первая неделя, а я готова забить на все и опять начать жить как помело. не хотеть думать, делать..да вообще чего-то хотеть. а что такого то? мне фактами в лицо про индженерную академию, мол все просто и так устроят. неплохо, да? интересно, если бы мне на такой основе предложили в КНУ, я бы в Гарвард законмандовала или быть может Хогвартс?

Суть в том, что настало время выбирать между тем. что теряешь и преобретаешь. Сказать, что я слишком много потеряла за последнее время? Нет, нельзя так сказать. Но можно представить сколько возможностей я могу потерять. Страшно думать об этом на ночь. Единственное, что меня расстраивает, так это то, как варьирует отношение близких ко мне. Подруги беспокоятся о моем состоянии, что-то про любовь щебечат, родители о том, что мозгов маловато. Не то, что бы я обижалась. Просто.

Родные, прошу. дайте мне год без сотрясение ЦНС и мозга, решить проблемы свои сомастоятельно. Нет, я не от кого не отказываюсь, не от помощи, не от общения. Просто в себе я хочу сама разобраться, и, наконец-то, я чувствую, что готова. Не солите на мозги своими пустыми словами о людях и ценностях, о несуществующей любви и доверии, об ответсвенности и выборе. Когда нужен будет совет, я всегда приду, да что уж там..приползу, раз на то пошло!НО!

Я сама. Я все это сама могу перенести. Спасибо.

И не о главном. Любовь, кухонная философия, жизнь, опыт траляля. В задний поход все это.

руки изрисованы примерами, математика, здарова, любимка, давно не виделись..)

протеворечиво все как-то, я уже устала.

шоколад перед парой, адреналин на вызове, балл мой.

много не думаю о пробламах теперешних, развеваю больше реальный ход мыслей, вошло в привычку то, что раньше было неприемлемым. в голове поселились мысли нового типа, сначало сопротивлялась, уже привыкла.

новый уровень проблем, новые пути и некуда отступать, доконца разобралась в своей голове, давно не могла расставить приорететы.

знаю, что каждый день они будут разные, но лучше и лучше.

поняла, что все своим чередом должно идти, пускай некоторые весчи идут на самотек, так легче и гружусь меньше.

а еще не хочу брать столько, сколько не выполню…

на сегодня все.

Все свободное время и мысли занимает теперь учеба и думаю только о конце года, дпа, зно, дпю…вообщем учеба. Я в школе чувствую себя на безопасной територии, как будто там никто не может причинить тебе вреда. Нет напряга, как каждый день, нет того, кто будет усугублять положение. Классно пока что) Очень.

Лето дало много свободы, много времени. Я не умею распоряжаться ими пока что правильно. Жить, ничего не делая, скучнo и бессмысленo. Я считаю.

такая пустота и холодно

я по немy скучаю…

Мне иногда так хочется чувствовать человека. так сильно, что я не знаю что делать. Что сказать, как вести себя. Секунда и мне страшно, еще, и мне все равно, но єто не так, страх разрушает остальные ощущения. Поэтому чаще всего я выгляжу с дубу рухневшей, может истеричкой. Все потому, что внутри все смешалось, и мне страшно, что я не могу это выразить, не могу даже себе в чем-то признаться. Отсюда уверенность в радикализме своих поступков, отсюда все сложности. Я считала всегда дак: либо игра стоит свеч, либо вместо шампанского будет водка. Я к тому, что вс мы люди, я тоже человек, я настолько привыкла к своему избитому образу девушки "сама", "хочу и буду" "вижу цель, остальное похеру", что совсем забыла о том, что бабы..ну…ладно, вовсе не бабы, а девушки, существа нежные итд..но как подумаю эти сюси пуси. Фу, сопли я не люблю еще больше, чем себя, когда лажаю.

Скучать дело неблагодарное. Но это не разрущающее изнутри, оно просто есть. Сейчас мне не все равно, уже давно, просто все мы люд, а мне еще досталась эмоциональность замороженной девушки, которая совершенно разучилась правильно выражать свои чувства и эмоции. Чувствую себя всемогущей и одинокой в этом. Но я никогда не боялась остаться одна, благодаря этому, я осознала, что все могу сама. Спасибо за это всем, кто был и съебал, кто был и отчалил, кто был, а теперь пустой звук. За счет вас на сегодня мне легче…

Но это не заставит перестать скучать по тем, кто на сегодняшний день ближе всего.

Я высела на свой гребаный принцип. Сама развела детсад, помню два месяца назад говорила нереальные, казалось бы, вещи…что мне больно, что мне плохо, что я скучаю..

Нет. Это все проходит… ;)) Затягивается и отчаливает.

Хорошо скучатьь на расстоянии за тем, кого вряд ли увидишь. Намного сложнее скучать по тем, кто рядом и нет. Блять..)))

Забавная я, все равно скучаю, все равно уже ближе, чем вчера, а автра будет ближе, чем сегодня, и этим..я вполне довольна :)

Теряю дни. Но нахожу новое для себя. Всегда будет так как сейчас..

Ну вот опять. Вспышка в памяти. ненавижу такое. В колонках орет клубняк, в квортире ебашит бардак..в голове кипиш, гна голове кипиш, в жизни кипиш..а главное стабильность.

Все стабильно одинаково ацтойно, пока не возьми в свои руки и сама не сделай блин.

Пора сменить прическу..покраситься..наростить ногти, надуть губы, двигать задом как на Кубе и искать его в клубе блин..))

А если серьезно. Найдись февраль в августе. Не в мае, а в августе. И повторов я не люблю.

Спасибо!!)

Что прошу, то и получаю. Надо не просить, а требовать и выжимать, как сама себя выжимаю.

мы думаем сегодня все закончилось, а ведь завтра только начинается..

если вот недавнее прошлое реально нашло меня посредством контакта, это будет мой личный эпичный феил…

хотя я не от кого не прячусь.

Прочесть его бы до конца
Или с конца и до начала
Открыть как с чистого листа
Что бы чернила замолчали

Забросить к ебеням роман
О злобных страстях, недовольствах
Попасться на крючок, в капкан
Что бы самой забить на разглагольства

Стереть абзац на этой чертовой обложке
Напичкать от и до фигнею всевозможной
Придумать свой зачин,
пофантазировать намножко
Ну типа "Ой смотрите как все сложно "
Давайте, окунайтесь в мир пространсва
Где можно все: от дебоша до пьянства
Где люди гадят и вроде все в поряде
Где подлость норма, а толерантсть -
гнили форма
Где всюду-всюду луч надежды -
Поноса радужный просвет
Где толпы мнимых, осторожных
Ублюдков жрут свой интеллект

Пару эпитетов накину,
мол жизнь моя -диффектный глюк
Ох чувствую, что щас задвину
Про афигенный сердца стук
Что чувства - это для счастливых
Что по любви бывает только раз
И про права людей красивых…
Чья морда стоит сотни фраз

И тут назреет недовольство
Какой-то рожи с ванилином
Как разозленное начальство
Давясь брутально кофеином

Позадвигает мне малехо
Мол что работаю я плохо
Что в тему в эту не гожусь
Насрать товарищи! Гордиться нечем
Собой и не горжусь.

Я лишь горда за тех двуличностей
Кто вшарил фишку и наёбует людей

Не потому, что сил и злости
надостаток
А хватит игор, хватит пряток

Прочесть его бы до конца
Или с конца и до начала
Открыть как с чистого листа
Что бы чернила замолчали

Забросить к ебеням роман
О злобных страстях, недовольствах
Попасться на крючок, в капкан
Что бы самой забить на разглагольства
 

помиру попрасту попусту

выпусти навсегда отпусти

склоки и ненависть соры

и боль

счастье

разлуку

к черту.

любовь.

точками знаками колкими

больно же бьются осколками

жизнями целями средствами

жертвуй на жертвы меткие

жертвы.

взглядами видами образом

думай о внутреннем голосе

сердцем мозгами душой

жизнь на изнанку изкрой

будет отличная вещь

можно на тело одеть

можно от бури от ветра от глаз

спрятаться один и навсегда раз..

люди такие…милые блять, что мою розовую блювотину можно разводить в кофе и пить с наслаждением…

такие разные и такие одинаковые в конечном итоге, даже если нет, то в любом случае ДА..)

я начинаю потихоньку забивать член, давно пора. но только не отпускает..ну прям как от делать нехрен просто. я сама не могу отпуститься и тут не спасет чай с сахаром и лимоном блять..

тут не спасет не длинные проспекты, не алкоголь, не встречи, это..ммм.словно у тебя башню сносит, только нихрена не сносит и знать об этом необязательно..

я хочу сказать, что у меня духовный кризис, ибо мне стало скучно с людьми, мне стало не интересно с неинтересными людьми, будто бы я уже знаю все, что они хотят сказать, будто я уже это выучила и забыла, а мне снова напоминают. ну..зачем?

мне не плохо и не хорошо, мне нейтрально никак, и оно меня съедает заживо..

если не перестать духовно разлогаться, то можно стать куском гнилого мяса.

а я просто хочу делать три важные для меня вещи:

— творить

— развиваться

— быть счастливой

но без некоторых моментов.это лишь пустой звук, мне нехватает пары шестеренок, что бы я опять заработа в режиме "давай, детка, пробъемся"..)))

все происходит слишком быстротечно, слишком серо и слишком скудно…

я не собираюсь останавливаться, еще не время…

сухость во всем теле и одновременная влажность глаз, вот что может произойти с человеком, который сам себя лечит. я уставшая, не интересна и наполовину сдвинута с планки. это ощущение активного похуя. и это самое большое наказание за моё…поведение? оно вообщем-то безупречно и базируется на принципе "меньше знают - нервы целы"… ;)

забочусь о близких, не травмирую, а нервы мои и так будут впорядке, пока я живу так, как живу. сама выбрала мозготрах, да тлько сил не расчитала…неа..не смогла.