Это просто Вьюи блог

привет, Даша

говоря откровенно, я тобой восхищаюсь

особенно после той субботы) ты удивительная женщина.

всегда переживала по поводу того, что при мне ты слишком замкнутая и стеснительная. теперь нет. я счастлива, когда ты рядом, когда мы вместе смеемся и просто говорим по душам.

ялт <3

привет, Мир!

я несчастная женщина. просто потому что я родилась именно такой

о боже

как же книги меня меняют!

невозможно, тоскливо, невыносимо.

"изумруд в глазах стал ярче", - говорит мама.

а я чувствую, как он бледнеет

если бы я родилась рыжей, мне было бы не так обидно с такими-то глазами. но нет же. глаза сами по себе как-то. странно.

мне есть, что сказать, но чаще я молчу. зачем говорить, когда не слышат? а?

я кричу, срываю голос, а меня игнорируют. просто не пытаются понять

в таких случаях все немые и глухие

а будьте такими, когда ВАМ понадобится помощь

да кого я обманываю. я все равно замечу и помогу

я не могу этого не сделать

я слишком.люблю.людей. я должна помогать и оберегать

греть

целовать

но лучше бы мне уехать и завести кота

да

так будет лучше

я очень люблю людей.

не могу представить, что бы я делала, если бы у меня не было возможности обнимать своих друзей, разговаривать с ними. слушать интересные истории и видеть их улыбки.

люди вдохновляют меня. когда я вижу искренность в их глазах, мне хочется творить добро и дарить всем улыбки!) разумеется, я говорю про искреннее счастье^^

иногда я вижу, как хорошие люди совершают плохие поступки. и я теряю веру в человечество, НО эта вера возвращается, когда на мою улыбку отвечают взаимностью, когда я вижу вежливость и слышу добрые слова)

любите друг друга. цените друзей. и все в этом мире будет прекрасно ^^

счастья тем, кто читает. <33

…но я могу с уверенностью сказать, что у меня все здорово.

потому что есть замечательный Кот, который всегда рядом.

скучает, пишет стихи, играет на гитаре наши песни. если бы не он, я бы давно загнулась под тяжестью печали, но он вытащил меня, помог обрести счастье.

да он и есть счастье) я каждый день благодарю Бога за то, что он рядом со мной. что понимает меня и дарит мне улыбки.

не только улыбки… а еще любовь.

да, так и есть. этого человека невозможно не любить.

я каждый день жду встречи с ним. мечтаю о том, как крепко буду обнимать его, а он будет целовать мои руки.

мне ведь никто и никогда не целовал руки! понимаете?

а еще я очень люблю, когда он рассказывает о книгах. даже если это история, все равно я внимательно слушаю.

или его мысли.

о звездах

о мире

о счастье

я люблю его. очень люблю.

и нашему счастью никто не сможет помешать.

30 марта

вчера хотела написать, что счастлива

потом оказалось, что не очень

и ночью я поняла, что хочу умереть.

хочу рассказать о КВНе.

у меня изначально не было желания участвовать. ибо там была не самая лучшая команда.

не было моих Живых.

все пошло наперекосяк. ссоры, психи, недопонимание. это ужасно, серьезно.

если бы были мои Живые, мы бы опять заняли 1 место.

ведь в тех двух конкурсах мы занимали первые места, потому что настрой был подходящий.

вся эта атмосфера. счастье, радость, улыбки, смех. даже в школе до вечера оставаться было приятно. было действительно здорово!

но не в этот раз. сценарий - говно. некоторые люди в команде ставили себя выше других, а это огромный минус.

желание выступать отсутствовало.

ИГ бесила своим поведением, считая, что ее шутки смешные.

мне неприятно об этом вспоминать.

я хочу старую команду

Ирину Николаевну

ребят своих.

но я рада за 4 школу. они молодцы!

мы никто друг другу.

не знала, что это случится так скоро… мне плохо. очень

все было так замечательно.. для меня, по крайней мере

я любила. и до сих пор люблю

а ты нет. ты теперь с ней. а она считает, что ты плохо поступил

я плачу. очень много плачу. я не могу улыбаться. мне не хочется

ты единственный, кто принес мне море счастья. и столько же боли. именно сейчас

я хочу умереть. как будто смысла жить дальше нет

на самом деле, есть. но я не представляю своей жизни без тебя

невыносимо слышать твой голос. сразу мысли "он мне больше не позвонит. не скажет, что любит"

а сегодня я даже тебя видела. и плакала. хорошо, что ты не заметил

я ненавижу свою жизнь, если в ней нет тебя

ты не вернешься

и если прочитаешь это, то считай это моей маленькой исповедью перед тобой

прости

прощай

и что-то болит внутри довольно часто..

но что - для меня остаётся тайной.

наверное, люди это называют счастьем

и мне его катастрофически не хватает

я знаю, что это такое, когда уезжают.

неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. и говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена.

так уж устроена эта глупая жизнь.

как будто не потеряла что-то навсегда.

захотелось написать. ну, что тут скажешь? последние дня дня со мной творится что-то непонятное. я хочу сдохнуть

но мой Артёмка меня спасает. знаете, как круто, когда есть такие вот близкие и родные люди?! я невероятно счастлива, что у меня есть такой человек.

у меня скоро химия, а я ничерта не помню. не знаю, как сдавать буду вообще..

слушаю грустные песни

меньше читаю

стала какой-то дурой, вот честно

но Тёма говорит теплые слова, обнимает, и у меня появляются силы жить дальше. по-моему, только он один меня понимает. остальные забили на меня большой толстый хуй. ну и плевать, я справлюсь, не в первый раз

ну, до следущего тяжелого дня

я напишу

никто меня не ценит. а уйти у меня не хватает сил. черт. безысходность

вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках ? нет, вы не ослышались, на руках, да - да. давайте, представим сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом ? наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове

я люблю быть в одиночестве, не потому что я печальный или унылый, а потому что природа, музыка, книги и фильмы, дают больше чем может мне дать большая часть моего окружения

я о многом хотела поговорить. но знала, что ему будет больно.

поэтому я зарыла это в себе — пусть будет больно мне.

на протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю.
иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?…