"всякая всячина, которая со мной приключилась"

а я вот рада, что рядом со мной есть такие люди открытые и искренние, которые ничего из себя не строят и говорят все прямо. и я, к счастью, могу быть собой и делать всякие глупости, которые иногда взбредают мне в голову, а если это уже будет через чур, то мне в мягкой, ну или в крайнем случае в жесткой форме напомнят об этом. за это можно сказать спасибо, со стороны виднее. и посмеются от души вместе со мной, подурачатся. и я со своей стороны тоже могу сказать то, что думаю, а не то, что от меня хотят услышать. и без всяких этих наиглупейших намеков и секретных ДЕЛ. все просто и понятно. хочешь говорить - будь искренним, не хочешь - не хрен намекать, заикаться о чем-то и т.д. и т.п. аминь.

запинаюсь об собственную ногу, подскальзываюсь и чуть ли не падаю под машину. "это за то, что ты такая вредная", - язвит мама. Сразу же после этих слов чудом избегает столкновения с бетонной стеной при входе в арку. видимо тоже…не без грешка)

в свете нескольких событий (не сказать, что это прямо события, скорее какие-то фразы/рассказы/диалоги, которые приходилось слышать) я задумалась о том, как ничтожны деньги по сравнению, например, с нашими стремлениями, даже если они не подразумевают под собой получение огромных гонораров, потому что здесь самое главное блеск в глазах, вот это истинное счастье. А еще глупее думать, что человека ценят за материальные ценности, которые, что самое интересное, в нашем возрасте говорит не о наших достижениях, а о достижениях наших родителей, а человек в автобусе может быть во сто крат достойнее того, что проезжает мимо на лексусе. но самое мерзкое - это когда связывают деньги с друзьями. не надо мерить всех своей ограниченностью и мелочностью, это низко.

— как дела?

— хорошо.

— хорошо или лучше вех?

— хорошо. лучше всех без тебя быть не может….(эта часть фразы прозвучала только в мыслях. незачем ему это знать)

самое страшное, это когда так хочется помочь, но у тебя нет такой возможности. просто нет и все.

поставьте гребаную точку в конце предложения в смс. мне будет очень приятно. Спасибо!

проблема в том, что я не могу понять, то ли мне это кажется, потому что сужу по себе, то ли это действительно так. второе хуже

иногда снятся сны, от которых аж муражки по телу, приятные такие муражки…и просыпаешься в состоянии какой-то эйфории. и так хорошо, радостно. сегодня именно такое утро - светлое

Савва активно пользуется парфюмом папы. а я то думаю, что это у нас в доме так мужиком запахло)))

можно обмануть всех, кроме себя. все симптомы налицо

не люблю такую погоду. она какая-то депрессивная..в такие вечера совсем не могу одна находиться и хочется непонятно чего..фу. мерзкое ощущение, необъяснимое какое-то

я очень сильно не люблю, когда люди пытаются обвинить в своих бедах других, не люблю это даже мягко сказано. меня это просто коробит. если в жизни что-то не так, то виноват в этом только ты сам. нет, это не самобичевание, это просто трезвый взгляд на ситуацию. эффект бумеранга это называется, так что не нужно думать, что все такие суки и уроды вокруг и ничего хорошего от них не дождешься, нужно просто подумать о том, что в такой ситуации ты поступил бы подобным образом и успокоится. если тебе можно, то и другим не запрещается. другой вопрос в том, что если ты совершаешь наприемлемые поступки по отношению к другим людям, то это вроде и нормально, но вот когда тебя любимого обижают….вот это уже настоящая несправедливость и полнейший беспредел!

так вот, к чему я тут все это развожу. "относись к другому так как ты хочешь, чтобы относились к тебе". это уже не я сказала.

- все они одинаковые..никогда нельзя тащить замуж, навязываться…нужно чтобы тебя любили и сами звали, а то вон что получается. Все одинаковые, непутевые…(все это сидя рядом с дедом)

- да ладно..у тебя вот очень даже ничего..)

- нууу…такой то один на миллион..это еще поискать надо) я вот так не хотела заявление в загс подавать, что с моими документами Ленка Остапович поехала, но ничего у них не получилось…невеста то не ваша сказали, пришлось самой идти..а на свадьбе свидетельница родила на второй день, уж как там ее звали и не помню…и т.д…

Длинный рассказ, воспоминания, а рядом сидит дедушка и так улыбается…смотрит на нее влюбленными глазами и я готова бросить камень в того, кто говорит, что любовь проходит и остается только привязанность. Такие милые…скоро уже сорок лет бок о бок…СОРОК лет…это же в два раза больше, чем мне…а все как восемнадцатилетние) и бывает же такое… в 60 оставить дом, в котором прожили почти тридцать лет и начать все заново, ну хочется им поближе к детям…и ведь не боятся же ничего, а все потому что вместе, вдвоем все и всегда…

И радостно так сразу на душе…и уже нет желания размениваться по мелочам, а хочется вот так..раз и навсегда..

на первое предупреждение реакции не последовало, второе - не заставило себя ждать. хотя это уже сложно назвать предупреждение.

мы так много слушаем о других и ни капли не знаем себя.