"всякая всячина, которая со мной приключилась"

ни за что бы не потащила парня по магазинам. мало того, что они зачастую ноют, что устали, так так теперь стали еще и великими стилистами: "Это что вообще?! С чем ты собираешься это носить?!" Ой, да что б вы понимали!))

все меня бесит ужасно. все превсе. в таких случаях я обычно думаю, что мне нужно сменить обстановку. сейчас и в другом месте меня все будет раздражать. я не могу успокоиться и злюсь на всех, а в первую очередь на себя. не из-за чего, просто для профилактики. а вообще я хочу шоколада, большущую такую плитку, а мне нельзя и это бесит меня еще больше.

вот иногда звонит кто-нибудь: "ой, привет, привет! Как дела и блаблабла", а ты сразу понимаешь - что-то нужно..а он все: "почему в гости не заезжаешь? где пропала?" а ты думаешь - нууу, давай уже. и тууут, минут чз пять выдает..и так смешно, а почему бы прямо все не сказать? так все завуалировано..так я бы может и согласилась, а теперь делаю вид будто совсем не поняла намека)

мне, пожалуй, нравится только запах. он сногсшибателен. остальное не вписывается в мое понятие "хорошо".

я хочу, чтобы этот сон сбылся. очень-очень хочу. такоой приятный и воодушевляющий. очень..улыбаюсь всеми клетками

уже примерно в это время звучал вопрос: "а ты уже решила, что наденешь на новый год?"

— ой, да мне сейчас совсем не до этого, в последний момент что-нибудь придума.

— ну и зря! потом и в магазинах все разбирут и в ателье не успеешь. я вот дуиаю можно тебе…дальше шло какое-нибудь предложение фантастического наряда.

я обычно отшучивалась, начинала дурачиться, а она смеялась. я бы сейчас все отдала за этот смех.

моральная близорукость пострашнее физической. продолжаю ставить галочки.

посмотрела сейчас старые фотографии и так захотелось нового года, даже не самой первоянварской ночи, а всех праздников, когда в воздухе витает такое особое настроение. пахнет мандаринами и шампанским и так тепло на душе. а еще хочется всей этой предпраздничной суеты и готовить что-нибудь вкуснецкое, выпивать, танцевать, дурачиться и встретить новый год только с самыми дорогими и близкими. да будет так!

съездила, чтобы сделать одну очень важную вещь. теперь я спокойна. с днем рождения! я люблю тебя и..очень скучаю.

стикер на зеркале в прихожей:"цветы скоро помрут! Анна, полейте пожалуйста" - мама в гости забегала)

а если не горит, то и поджечь не стоит пытаться. тчк

теперь я знаю, что такое никогда. только первое время тешишь себя надеждами, а может все-таки нет, может это всего лишь сон. и только разум говорит: "никогда". только ему совсем не хочется верить и от его слов в груди что-то больно сжимается. а сердце знает - навсегда. запах, голос, тепло, забота и безмерная любовь, которую больше не сможет подарить никто на свете. все это я помню. навсегда.

всегда очень волнуюсь перед дальними поездками. в голову лезут всякие дурные мысли, которые прогнать мне очень сложно. а скучать начинаю еще до отъезда..наверное, я никогда не смогу уехать жить вдали от родных, потому что всегда очень за них переживаю почему-то и волнуюсь. глупо, но ничего не могу с собой поделать…думаю, в мое отсутствие произойдет важное событие, но очень хочется присутствовать на выписке малышки Нонни, так что жди меня, чудо, в которое я уже безумно влюблена:*

мне сейчас нужно только одно, что, как мне кажется, может заменить все, но этого нет и нечем заполнить эту щемящую пустоту.

эта фраза прозвучала так внезапно, что я даже смысл ее ни сразу поняла, но зато теперь мне кажется она мне мозг съедает. это абсурдно хотя бы потому, что она вроде и прозвучала в мой адрес, но если поразмышлять, то относится это ко всем и другой, возможно, даже значения бы этому не придал, а меня подобное загоняет в тупик. может потому что и прозвучало это как-то непросто, с интонацией. я бы сказала даже с душой, только жаль, что в отрицательном смысле. скорее всего столь болезненной она стала из-за моей уверенности в том, что конкретно таких слов я точно не заслуживаю. и вроде бы пытаюсь не принимать это на свой счет, но все как-то не выходит..